Я записалась на консультацию по своей второй татуировке. В среду. Я правда этого очень жду. Я всё вижу, как оно должно быть, где, какой в этом всём смысл. Я надеюсь, мастер меня поймёт. Мне одновременно страшно и радостно.
И ещё я стараюсь не сдохнуть от того, насколько у меня нет сил. С одной стороны, я вроде в ресурсе. Более-менее. Я бы с радостью встретилась с кем-то из друзей, сгоняла бы к родителям или просто погулять в другой город, или даже по Москве просто погулять. Замутила бы какой-нибудь движ, съездила бы в приют к собакам. Вот это вот всё. Но я уже неделю в полном одиночестве, считай. Потому что у меня банальнейшим образом нет времени.
Ни на что. Я всегда знаю, что я должна делать в данную минуту. Я мечтаю лежать и знать, что вот именно сейчас я могу ничего не делать, и что так будет весь день. Нужно встать и идти в душ. Нужно сделать и съесть завтрак. Нужно написать конспект. Нужно одеться. Нужно идти на работу. Нужно раздеться-умыться-поесть-лечь спать. Новый день и новые "нужно". Чего я хочу?
Поехать на Левобережную обниматься. И вместе смотреть воскресную Редакцию. Идти в душ посередине дня. Прогуляться по району, зайти за огромной шавермой. Никуда не торопиться. Слушать про то, как снимаются видосы на ютуб и как сложно найти помещение под офис с юридическим адресом.
Но я физически не успеваю. И мне рыдать хочется вот от этого. Что я устаю, и что все дорогие мне люди сейчас существуют только на экране в виде текста и голосовых. И никто не может мне помочь "руками". Приготовить еды, вымыть пол. Обнять.
Совсем скоро станет проще. Вот-вот. Ровно месяц в самом худшем случае. И станет лучше. И уже будет кому закинуть шмотки в стирку. И сделать еды. И обнять. И не нужно будет тратить безумное количество времени и сил, чтобы просто оказаться рядом.
В декабре у меня будет отпуск. Будет просто праздник какой-то. Я не буду жить на два дома, надеюсь, я буду без травм, и отпуск будет оплачиваемый. Звучит как что-то нереальное. Совершенно заоблачное. Это что - можно просто вот пожить недельку-две в своё удовольствие? Делать учёбу не в свободный час перед сменой, а когда мозг работает? И спать столько, сколько нужно? Удивительно. А я собиралась дотянуть с отпуском до лета. Или хотя бы до весны. Мол, буду работать, пока могу, а там посмотрим. "А ты можешь?" Это был самый полезный вопрос за последнее время. Очень легко себе сказать: буду работать, пока могу, не задаваясь при этом, действительно ли могу.
На практике, вот прямо сейчас, видно, что я уже всё. Не могу. Но стараюсь очень, как всегда.
Только дотянуть. И дальше будет полегче. Я повторяю себе это каждый день. И мне очень тяжело, правда.