Каждый приезд в город, в котором я выросла, заставляет погружаться в мысли про детство, про юность, про прошлое.
Очень остро ощущается сейчас, что детство кончилось, и кончилось жутко давно. И, что самое страшное - юность тоже прошла. Теперь только молодость, но она хоть на более долгий срок со мной. И страшно ведь не то, что детство и юность прошли, страшно, что других не будет. Есть какие-то невозвратные вещи. И непоправимые тоже есть.
Больше не будет школьных друзей, как ни бейся. Не будет впереди огромного интересного мира и кучи наивных надежд, теперь в основном реализм и аккуратные расчёты. Родители не будут ни богами, ни полубогами, теперь все их ошибки (а их было достаточно) видны с каждым годом всё лучше. Не будет чистой и радостной души без дыр от потерь. И своей комнаты в родительском доме тоже. Сегодня была моя последняя ночь в доме, где я выросла. Родители переезжают на следующей неделе, и я, скорее всего, больше никогда не увижу этих стен, дом снесут.
С другой стороны, я иногда думаю: хорошо, что детство и юность закончились, и не произошло в рамках именно этих периодов ещё чего-нибудь плохого, что повлияло бы на мою жизнь сильнее, чем если это случится ну даже сейчас. Сейчас я молодая и довольно крепкая, и упёртая, и не дам сломать себя почти ничему, наверное. Лет пять-семь назад такое бы не прокатило, и уж тем более в детстве. Я не могу сказать, что моё детство было плохим. Не было, оно было, ну, обычным. Никто не старался ради меня как-то очень сильно, кроме бабушек, и я всё время удивляюсь, когда кто-то очень старается, когда он мне даже не родственник. "Так что, можно было?" Но в целом - были поездки на море, были куклы, была даже своя комната, была хорошая школа и гулянки с друзьями. Ну и что, что ни с какими своими проблемами я не могла пойти к маме? Много кто не может. И папы нормального тоже много у кого не было. Это грустно, но это не то, что делает детство плохим. Меня не били (с восьми лет), никто из родителей не был алкоголиком, и в доме всегда была еда, а я была худо-бедно одета. Хороший стартовый набор.
Вернусь к своим мыслям.
Я не заметила, как закончилась юность. Детство - понятно. С первой смертью, с которой мне пришлось смириться, оно начало уходить, и окончательно испарилось, когда я переехала в Питер. А юность? Со второй смертью? С какой-то из работ? Просто постепенно уходила - и всё? Я стала тяжелее, объёмней. Не только внешне, но и внутренне. Я стала занимать место. Я стала серьёзней и одновременно проще смотреть на людей. Я думаю на длинную перспективу. Я ощущаю себя не так же, как пару лет назад, а совсем иначе. Пару лет назад многое в моём сознании цеплялось за форму, а не за содержание, даже когда я пыталась увидеть именно суть. Будто бы блок, знаешь.
Но однажды суть стала мне доступна. Мир стал проще, честное слово. И с людьми стало проще. Молодость - это отлично. Но иногда всё равно жаль, что других детства и юности уже не будет.