А может быть, меня тогда опустило не только из-за поездки. А вот просто. Потому что я чувствую себя плохо.
В голове все вариации "ты дура" и "ничего не получится". Тело и мозг будто бы свинцовые, жутко тяжёлые. Мне не хочется ничего, в том числе есть и ходить в душ, я уже молчу про учёбу. Хочется только спать или закончить это всё. Опять. Почему рано или поздно я всегда нахожу себя в этой точке? Независимо ни от чего.
Я бесконечно виню себя за это. Внутри своей головы я не могу перестать ругать себя за то, какое я ничтожество. Что мне не хватает силы воли. Что надо вот сейчас встать, смыть сопли-слёзы и поехать на грёбаную учёбу, а я этого не делаю. Что есть вещи, которые просто надо делать, а я не могу.
Мерзкий голос: "как это - не можешь? Кажется, руки и ноги с тобой, ты абсолютно точно можешь одеться, выйти, доехать и там посидеть. Ещё абсолютно точно ты можешь сходить в душ и сделать зарядку. Нет никаких физических ограничений, просто ты слабачка, которая даёт себе слишком много поблажек."
Но я не слабачка. Спросите кого угодно, кто я, и даже те, кто меня не любят, этого слова не назовут. Я много кто ещё "нехорошая", но не слабачка. Но внутри себя считаю именно таковой. И мне так тошно.
Попытка вылезти из этого болота похожа на попытку снова научиться ходить. Или научиться писать нерабочей рукой. В этом у меня есть опыт. Так вот - это всегда неприятно, и эти попытки не прекращаются только благодаря силе воли. Если её нет, всё бросается моментально, потому что это очень сложно. А так - миллион и ещё сотня сверху неудачных подходов. Каждый, каждый из этих подходов - провал. Ни один не такой, каким его хочется видеть. Никакой отдачи. И приходится смиряться и идти дальше, хотя иногда даже не получается ответить на вопрос "зачем?"
Мне придётся сейчас встать, сходить в душ, смыть слёзы и сопли, позавтракать и продолжить учиться. Пусть дома, но сделать хоть что-то, не надеясь ни на что. Я не верю, что смогу поступить. В моей голове все мои нынешние телодвижения бесполезны, бесперспективны и просто жрут меня. Но я всё равно буду это делать пока, потому что другая альтернатива - выйти в окно. Все говорят, это хуже.