Мне повезло с сообществом. В целом, меня понимают. Когда я пишу или говорю: нет сил встать и сделать себе чай, хотя я абсолютно здорова, меня понимают. Лет шесть назад я даже мечтать о таком не смела. Когда пишу: время ускользает, ресурсы тоже - меня понимают. И нежелание жить, и желание только спать - тоже. И принимают меня с этим. Не обижаются, когда я не приезжаю, хотя обещала, знают, что я правда люблю и соскучилась, просто не могу.
Я пытаюсь говорить себе: это однажды закончится. Книжки снова станут интересными, учёба в радость, работа тоже, порядок поддерживать станет легче, а мыть голову перестанет быть удручающей обязанностью. И гулять захочется, и вкусной еды, и вообще. Зимой не верится, что люди могут находиться на улице в шортах или даже купаться в реке. А летом - что возможно хотеть надеть пуховик и никогда не вылезать из-под одеяла. Вот и я так же. Мне сложно вспомнить, какая я, когда мне действительно хорошо, и сложно представить, что я такой ещё буду в будущем.
Я вчера села за историю, написала четыре строчки, и отодвинула. Не могу. Душ, завтрак, чистка зубов - получилось. Всё, что не требует работы мозга, идёт, пусть и со скрипом. Приходится себя заставлять, да, но хотя бы так. Интеллектуальные задачи не получаются никак. Еле пишу этот текст, еле что-то читаю и смотрю, потому что мне кажется, что я вязну как муха в мёду, и, если не буду делать совсем ничего, пока могу хоть что-то, однажды не смогу вообще. Я не знаю, права ли я, но проверять не хочется. И я что-то делаю. Пишу этот скучный текст и жарю средней паршивости котлеты.
Я не уверена, понимаешь ли ты на самом деле, как я себя ощущаю. Ничего плохого не происходит, ничего такого, чтобы я могла сказать: "мне плохо вот поэтому: я рассталась с парнем, у меня кто-то умер, я болею, я что угодно ещё". Еда есть, парень на месте, все живы и более-менее здоровы, мне ведь было хорошо при всех тех же самых условиях. А теперь - ничего не хочется. Только спать, правда. А только спать - это такая альтернатива "не жить". Провалиться в отсутствие сознание и оттуда подождать, пока всё как-то само собой станет лучше.
Шестилетка внутри меня впала в кому. Взрослая я дёргаю себя делать элементарные вещи для поддержания жизни. Реальная я бешусь на взрослую.