Комок дерёт горло и даже тёплый чай с душицей не помогает. Знаю. Это значит, что пора выговориться. Между точками есть место для вдоха.

Я поняла, как называется период, в котором я сейчас нахожусь. Траур. Мне больно быть одинокой среди людей. Я тянусь к ним, но не могу приблизиться, потому что сама от себя — далеко. Я хочу это вылечить, но ухожу всё глубже и глубже в одиночество.

•••

Вчера несколько часов подряд смотрела, как дети и ребята постарше танцуют хип-хоп. Надо сказать, это удивительно красиво. Можно утонуть в этих спонтанных, живых движениях. Интересно было наблюдать, как танец становился частью рассказа, частью разговора, частью поиска. Почему-то особенно цепляли моменты, когда танцор был вынужден выходить за рамки выученных форм.

Мне тоже хотелось двигаться и ловить музыкальную волну, но я была не готова к чужим взглядам. Даже к одиночным. Диалог — это не то, что я хотела бы протанцевать.

Люди в торговом центре были такими далёкими. Я смотрела на них как будто из глубины цунами. Между нами была высокая стена из шума и обломков моих эмоций. Я не смогла улыбаться весь вечер, да и не хотела.

Обо мне пытались заботиться, но нарушали границы и я не нашла в себе сил для защиты.

Мой монолог смог неожиданно выразиться в ночной прогулке. Часы на руке были настроены неправильно, часы на смартфоне встали из-за приложения. Время специально для меня сделало реверанс и остановилось. Я не успела на вечернюю маршрутку.

Итог — четыре километра пешком под лилово-синими облаками. Тёплый ветер — мой друг. Дорога — моя тетрадь. Люди пытались обо мне настойчиво и ласково беспокоиться, хотели вызвать такси. Но я просто аккуратно от них сбежала. Ох уж эта настойчивая нежность.

Как же пульсировало в голове.

Хорошо, что подруга разрешила прийти к ней с ночёвкой, иначе мне бы пришлось прошагать шестнадцать километров или сильно потратиться на такси.

"Когда тебе внезапно звонят поздним вечером, в этом что-то есть. Когда могут внезапно обратиться к тебе за помощью, не обламываются позвонить, это бесценно. Это значит, что ты ещё не последний кусок бревна в этой жизни. Я рада, что ты пришла."

•••

Сегодня коллега отработал последний день перед увольнением. Принёс торт. Умом понимаю, что это для него новое плавание, что его ждёт много интересного впереди, радуюсь за него и грущу. Сколько общих историй осталось за причалом.

Два месяца назад у меня промелькивала мысль о том, как было бы хорошо, чтобы этот человек куда-то ушёл. Я с ужасом пыталась отмахнуться от такой идеи. Боялась, что мысль прозвучит как молитва, слишком весомо. Хотелось пожелать ему хороших изменений, а не тех, которые меня бы устроили.

А теперь. Он действительно счастлив, что уходит из этого места. У него есть просторы, ему есть, куда идти. Это настоящий прорыв.

Вот только мне немного неловко. Непредсказуемая штука — жизнь.

Я так хотела, чтобы ты верил в себя и мечтал. Я и сейчас верю, что ты покоришь свои горы, что ты не закопаешь себя, не дашь своим талантам угаснуть. Думаю, кусочек моей веры всегда будет жив в тебе. Как пазлик. Как семечко.

"Я хотел бы съездить в Казань и в Саратов. И ещё в Москве побывать."

•••

Интересно, что чувствует ласточка, когда она, пролетая над домами, издаёт такой чистый, пронзительный звук?

•••

Я представляю, как в субботу пойду гулять с друзьями в парке. Представляю, как между нами встанут морозные стены. Хочу побыстрее с ними разобраться. Жаль, что меня так никто и не научил следовать своим мечтам, верить в свои силы, рисковать и достигать целей. Жаль, что у меня не было такого отца, который смог бы меня защитить. Бог мой, помоги мне.

Прежде, чем я успеваю закончить мысль, горячий поток врывается в моё сердце. Я вижу себя маленьким розовым спящим ребёнком во взрослых ладонях, сложенных лодочкой.

Есть тот, кто в меня всегда верит. Верил ещё до самого начала. Есть тот, кто влюблён в мою красоту. Для него я — совершенство. И мне не нужно притворяться перед его всезнающей любовью.