Сегодня так спонтанно получилось, что мы гуляли с человеком, которому я нравлюсь. Сначала нас было трое в компании и было комфортно. А потом так вышло, что третий человек ушёл по делам, а мне надо было пешком пройти несколько километров. И я не смогла отказаться от совместной прогулки.

Это такое странное чувство, когда ты идёшь куда-то, не особо выбирая дорогу, петляешь через маленькие улочки, по привычке молчишь, а кто-то идет рядом с тобой и ему нормально.

Ещё более странно, когда ты видишь перед собой умного, заботливого, эмоционального собеседника с хорошим чувством юмора, но понимаешь, что это не твой человек. Смотришь на него, не теряя рациональности. Видишь сразу его слабые места. Понимаешь, что слабости — это не страшно, но не чувствуешь, что у вас получится хорошее партнёрство.

Наши взаимоотношения как танец, в котором мне не хватает опоры ещё с самого этапа знакомства. Я пытаюсь слабо наступать, свожу наши границы до точки соприкосновения и проваливаюсь в неизвестность. Что же будет, когда в танце я захочу упасть или двигаться более размашисто. Поддержат ли меня?

Этот человек пытается продавливать мои границы эмоциональностью. На моё слабое "нет" он отвечает уговорами "ну пожааалуйста" и пытается строить жалостливые глазки. И вроде бы это нормально — узнавать границы незнакомого человека и проверять их на прочность, но что мешает просто уважать даже слабое повторяющееся "нет" собеседника? Получается общение не на равных условиях. От меня не ожидают взрослости. Или, наоборот, видят во мне маму, требования которой надо продавить. Из-за этих проверок границ у меня создаётся впечатление, что человек не заинтересован в том, чтобы меня тихую услышать. Он заинтересован добиваться выгод для себя.

Конечно, я ещё не успела объяснить, насколько для меня важно быть услышанной. Но мне и не хочется всё разжевывать человеку, с которым я едва знакома и в перспективе не планирую общаться.

Показательна была и ситуация с блокнотом, который я выронила из рук, пока тянулась за цветком липы. Я его спокойно подняла. Человек в это время был занят фотографированием соседних клумб. Через пару минут он подошёл и сказал, что видел, какая я неловкая. Возможно, это была попытка посочувствовать или пошутить, но вышло криво. Я даже, улыбаясь, согласилась с этим ярлыком. И только вечером пришло понимание: "Стоп. Я не неловкая. Я эмоциональная. Я уделила больше внимания цветку, а не вещам в руках, потому что залюбовалась формой лепестков, утонула в прекрасном запахе цветов и переполнилась чувствами. Всё было хорошо, всё правильно. Цветы для меня были важнее, чем блокнот. А человек видимо сам привык к детским ярлыкам, вот и ретранслирует свою неуверенность."

Я поняла, что в моменты моих особенно сильных эмоций человек как раз и не сможет меня поддержать, потому что в нём нет его стабильной, надёжной, тихой гавани. Нет опоры. Так мне кажется. Я чувствую в нём сильный страх быть недооценённым.

Тогда что же он ищет во мне? Девушку, которая будет мягко рулить, много хвалить, много восхищаться и при этом слабо сопротивляться, когда придётся принимать решения себе в ущерб?

Надо срочно взрослеть.

Я как будто хочу защитить человека от невзрослой себя. Боюсь снова скинуть ответственность за мои потребности на кого-то. Во мне много слабых мест. Особенно остро они чувствуются, когда натыкаешься на точно такие же слабые места в людях.

Как страшно общаться с влюбленным человеком, который смотрит на тебя через розовые очки, совершенно без критики! Ужасно.

Видимо, сегодня я ещё не готова строить серьёзные партнёрские отношения.

И всё-таки как важна для меня опора! Я бы хотела и безопасно падать в танце, и летать. Только баланс двух надёжных опор может дать эти захватывающие, незабываемые впечатления. Буду строить совместное, начиная с индивидуального.