Хочется начать с чего-то яркого, претензионного, какой-то вспышки, эффекта, но, буду честной, я не такая. Не претензионная, не яркая, не вспышка. Моя жизнь череда бесконечных взлетов и падений, которые я отчетливо, шаг за шагом помню с 16 - ти лет. Этот возраст стал для меня отсчетной точкой в истории жизни.

Но, обо всем по порядку.

Начну с того, что я всегда мечтала написать книгу. О чем? Да конечно о любви, о чем еще, такой человек, как я, может хотеть написать. Все мои книжные герои, всю мою жизнь двигают меня к этому, весь мой опыт просто кричит об этом. Но, о каком опыте может написать обычная среднестатистическая девушка в свои 25? Такая, какой я ее описала, в принципе ни о чем интересном. А я, прошедшая через разбитое сердце (как типично), суд (тут интереснее), потерю близких (тоже не новость, но у каждого эта боль своя) и потерю всего, к чему ты стремишься (тут тоже понятие абстрактное) - о чем-то да написать могу. Считаю, что могу хотя бы начать писать.

У меня всегда к жизни и судьбе было много вопросов, и редко я получала на них прямые ответы. Все было либо через радость, либо через боль. Угадайте, как было чаще?

Я мечтала начать писать о любви, а потом решила писать письма. Себе, тебе, да любому человеку, который это читает. Может кому-то поможет. Может кто-то да найдет ответы вместо меня.

Почему 16 лет? Потому что там мое первое разбитое сердце парнем - наркоманом, поэтом, разгильдяем, ходячей проблемой и сабантуем. Тем парнем, у которого помимо была еще одна, которая знала, что "когда я прихожу домой, на столе должен стоять стакан с холодной водой". Я не знала, я просто любила. После него три года борьбы, боли, бесконечного самоанализа и постоянных ошибок, потому что в других искала и находила его черты, так пагубно влияющие на всю мою подноготную.

После трех лет, в которых я отходила от него, наступила череда моего забвения и закрытой двери. Я не пускала никого. Решила, что лучше вообще ни от кого не страдать, никого не любить, ничего не чувствовать, чем жить так, как было там. Я была уверена, что новый опыт даст мне только боль, да впрочем, я и не ошиблась. Потом, я опять выбрала не того.

Я находилась в постоянном поиске, ото всех это скрывала, говорила, что мне одной хорошо, что я сильная и со всем справлюсь, а домой приходила и выла в подушку от съедаемого меня одиночества. Я давала новому человеку один шанс, и каждый раз они все его не оправдывали. Ни один из них. Так длилось в общей сложности пять лет. Да, это все то время, после моего первого разбитого..

Но потом, я вдруг решила, что подпустить к себе человека, не такая уж и плохая идея. Эта плохая идея затянулась на год. Год был не из лучших, а его последствия и вовсе оказались такими плачевными, что я потеряла все. Самое главное - я потеряла себя. В этой бесконечной череде событий я упустила всю себя, выпотрошила, и не давала собраться, упивалась своей болью, жила ею, наслаждалась. Как говорится в одной книге "Нельзя спасти тех, кто рад своему несчастью", вот и я не хотела себя спасать, и не давала этого сделать никому. Благодарю себя только за то, что не начала пить, хотя, откровенно говоря, были все задатки для этого.

Но потом, в одночасье, я села и приняла единственное верное решение - уйти. Уйти от всего. Увольнение, отрешение, болезнь, а потом.. А потом, как в самом лучшем фильме о любви, появляется Он, тот, о ком хочется писать с большой буквы. Он появляется, и спасает меня, потому что я отдаю Ему эти борозда правления, отпускаю все, и начинаю жить, потому что понимаю, что с Ним я могу жить.

А теперь, обо всем по порядку.