Самое смешное знаешь, что? Ты в БМ сел именно за тот столик, за которым я не сидела ни разу за свои четыре года в этом месте.) Везде сидела, кроме двух столов, и ты нашёл один из них. Ну и ладно) Рада, что кофе и круассан были вкусными.
А я ... Я лежу. Я действую на нервы преподавателю по истории, потому что мне нынче наплевать на учёбу, и я делаю, потому что "должна", а он пытается мотивировать меня закрыть долги. А я отвечаю, что вообще бы всё забросила, если бы не было курсов. Я бы отложила идею поступить, потому что я не ощущаю никаких сил на это. А тут - движение по инерции, а по инерции делается крайне мало. Мне кажется, что я в жопе, и что людей, которые правда могут меня понять - раз и, собственно, всё. И то не факт, что даже этот "раз" у меня есть.
У меня заканчиваются деньги. Но у меня нет сил работать. Моё состояние шатается от "я могу только лежать" до "я могу сделать самую базу". Меня почти ничего не волнует. Стало чуть волновать после уменьшения дозы, но потом организм, видимо, привык, и снова всё вернулось к изначальной позиции.
Эмоционально мне плевать на то, что у меня не мытая голова, поломанные ногти, мятая одежда. Пятно на футболке, гора долгов по домашке, прыщи, отсутствие подготоки к двум предметам. Кто бы знал, насколько это всё мне безразлично. Я снова почти всё делаю потому, что надо делать. Надо есть, надо мыться, надо готовиться, надо закрывать долги. Стоит мне задать себе вопрос "надо зачем?", как я тут же перестаю что-либо делать, потому что аргументы не работают. Никогда не ощущала настолько наглядно, что даже рациональные аргументы, вообще абсолютно любые доводы работают только если соблюдается условие неравнодушности. Должен быть отклик. Страх что-то потерять или желание приобрести. А если отклика нет, и абсолютно всё равно - будешь ты жить дальше или нет, то какие уж тут аргументы? То-то и оно.
Так что я не задаю себе вопросов. И вот прямо сейчас у меня откат. И я даже не знаю, как я себя чувствую, и чего мне хочется.