Я выпала из своего графика на несколько дней, и сейчас постепенно включаюсь в него. Я приучаю себя к мысли, что это не "снова" и не "опять". Просто такое движение. Ехала-ехала, устала, отдохнула, поехала дальше. Не откатилась к нулю. Это не скользкая детская горка, это дорога, и я иду по ней.
В первую очередь это заметно по оставшимся вещам. Я выпала на несколько дней, но моя кожа всё ещё в хорошем состоянии, дом не зарос пылью и плесенью, а долги по домашке уже даже проверены преподавателем. Плоды моих предыдущих усилий сохранились. Это помогает продолжать.
Сегодня я встала первая. Предыдущие два дня я не могла встать до одиннадцати (минимум). Я надела джинсы и футболку, сварила кофе и пожарила сырники. Я убрала большую часть готовки сразу. Я мысленно наметила план на день. Выпила таблетки, налила воду в фильтр, завтракаю. Я молодец, я продолжаю.
"Откаты и сопротивление - норма."
Да, я знаю. Моё сопротивление в том, что меня бесит пить таблетки. Меня бесит ездить на терапию каждую неделю. Меня бесит отдавать на это ужасное количество денег. Я бы могла ещё два месяца жить на те деньги, что уже потратила на терапию и таблетки. Меня бесит, что большая часть моего настроения и самочувствия зависит не от внешних факторов, не от моих усилий, а от этих белых штучек с четвертинку моего ногтя. Прикольно узнать, как это работает. Не прикольно от этого зависеть. Я перестала понимать людей, которые пробуют наркотики, вызывающие привыкание. Я сейчас радуюсь, что меня больше вообще не тянет курить - никогда. Я радуюсь, что меня почти не тянет на сладкое. Я огорчаюсь, что меня бесит, что я не могу взять и выпить вечером бутылку вкусного пива. Но я понимаю, что, скорее всего, дело здесь не в желании пива, а в существующем ограничении. Вероятно, я бы не пила совсем, но и не думала бы про это, если бы знала, что у меня есть возможность. Ещё одна сторона моего сопротивления - желание отмахнуться от вопросов терапевта. "Как именно тебе больно?"
-- Да не знаю я, как! Мне больно, мне плохо, у меня умер очень важный человек, это больно!
-- Как именно? Тянет, рвёт, колет? Как конкретно?
Так раздражают эти вопросы. Я ловлю себя на этом раздражении. Я формулирую ответ через силу, прислушиваясь к себе. Я продолжаю этот бесячий диалог.
"Как я пойму, что это мой терапевт? - Ты захочешь его убить."
Я не злюсь на терапевта, потому что я знаю, откуда растут ноги у моих эмоций. Я знаю, что дело не в нём, и не в его вопросах. В конце сессии он благодарит меня за то, что я открылась. Он говорит, что эта встреча была очень полезной в диагностическом плане, и мы не продвинулись вперёд в смысле каких-то инсайтов, но зато на базе того, что я дала увидеть в этот раз, можно будет работать. Я показала эту пропасть в себе, и меня поблагодарили за это.
Делай, что должен, и будь, что будет. Я должна ходить на терапию раз в неделю и пить таблетки, которые мне прописал врач. Я должна стараться заглядывать в себя и находить ответы на "дурацкие" вопросы. Я должна знать, что я иду по этой дороге, и позади нет места, куда я могла бы вернуться, следовательно - только вперёд.