Всё максимально странно. Жизнь разрушена. Кидает из одного дна в другое. Ещё пару недель назад я "сбегала" к себе на квартиру, чтобы поработать и отвлечься от произошедшего, от смерти отца.. находиться в родительском доме было мукой.

Сейчас.. я в своей квартире и впервые в жизни чувствую себя одиноко, в каком-то смысле, мне даже страшно. Наверное, такое чувство после разговоров с сестрой о том что мы остались всего втроём (она, мама и я) и что когда-то я останусь совсем одна без них, и что я должна не впадать в панику, а уметь позаботиться о себе. Это страшные, но реальные разговоры о том, что случится может что угодно и в любой момент. И пусть всё будет хорошо, наладится, но мы с сестрой должны быть готовы и к тому.., что нас ждёт ещё один удар. Я понимаю, что она имела ввиду. И дело не в возрасте, это не про моих родителей, но на эмоциях мама сейчас сильно сдает. Мы стараемся её поддерживать как можем. Я понимаю, что старшая сестра должна была мне сказать то, что она сказала. Страшно.

Продолжаю игнорировать звонки и сообщения не из-за высокомерия. Просто я не понимаю, что на них можно ответить.

-- Привет. Тебе плохо? -- Привет, да.

Жизнь разрушена. Болит сердце.. душевно и физически. Я пытаюсь честно стабилизировать себя, пробую всё понятные мне способы: пишу здесь (выговариваюсь), пытаюсь вернуться к работе (но все валится из рук), читаю (успокаивает и временно отвлекает), занимаюсь спортом (выбрасываю негатив / адреналин), хожу пешком (пытаюсь дышать свежим воздухом и вместо медитации слушаю музыку). Но наступает новый день я открываю глаза и чувствую, что не хочу их открывать.. нет сил бороться. Каждая попытка отбрасывает меня обратно назад и я остаюсь без энергии. На нуле.

Внутри все разрывается, ломается. Я пытаюсь оставаться, тем же человеком каким была всегда.. 2:00 ночи, заказываю доставку букета через курьера друзьям - у них пополнение в семье. Жаль, я не в силах разделить счастье с ними. Это большая радость и огромное событие в их жизни. Да, я тону в своем горе сама, но всё еще пытаюсь развидеть жизнь и оставаться такой какой была всегда. Неравнодушной. Правда, кажется, я в шаге от того, чтобы замкнуться и больше не вернуться ни к кому. Внутри побеждает холод и безразличие. Кажется, что никогда не стану прежней.. "улыбчивой вопреки всему". Мне было так комфортно быть такой и я всегда побеждала оптимизмом.., но то, что случилось с папой - разломало меня вдоль и поперек.

Я думала.. представляла, что жизнь будет гораздо счастливее.., но, сейчас, впервые готова признаться: не имею малейшего понятия о счастье, я несчастна..

Каким позорным было бы раньше для меня это признание. Я боролась всегда за "состояние счастья". Мне казалось всё другое слабостью. Мне казалось счастье - это выбор. Мне казалось всё другое - это значит сдаться. И я здаюсь. Я несчастна. Мне больно. Мне внутри так пусто и я не знаю, что делать дальше.

Пап, прости. Я совсем не такая сильная, как Ты.