Каждый раз когда меня кто-то спрашивает как я.. искренне не понимаю что можно ответить. Если ты потерял самого родного человека, то как ты можешь быть? Не виню тех кто задаёт этот вопрос, потому что понимаю.. так люди пытаются выразить свою поддержку и морально помочь, но, честно говоря, это самый дурацкий вопрос в такой ситуации.

Кто-то пишет.. что боится меня трогать, когда реально нужен; кто-то, наоборот, наседает так что дышать сложно. Я остаюсь максимально корректна или, по-крайней мере, пытаюсь и чтобы бы ни было действительно ценю каждого, ведь, понимаю.. действие лучше бездействия. Никто не знает как правильно подойти к человеку в таком состоянии.. я и сама не знаю, поэтому не осуждаю никого даже если люди добавляют боли. Знаю, это ненарочно. Но продолжаю избегать общения, видимо, так защищаю себя.

Стараюсь не накручивать и единственный рабочий способ - это не думать. И вот я пытаюсь вести привычный образ жизни, но раз-два и что-то слетает.. внутри опять всё ломается. Потому что невозможно забыть про то, что Тебя больше нет. Я правда пытаюсь.. представляю себе, что Ты просто в поездке и пока я так думаю, пока я "знаю", что у Тебя "всё в порядке" мой разум выдыхает и сердце дышит. Но самообман не может длиться долго, это не та пилюля.

..эффект краткосрочный.

Никогда не задумывалась почему веду себя так уверенно во всем, почему такая смелая и даже в проблемах решаю всё налегке. Почему всегда было много друзей, большое окружение и я чувствовала себя самодостаточно. Сейчас, точно знаю ответ: так было не потому что внутри есть какой-то стержень или что-то ещё. Моей заслуги в этой уверенности и силе не было.. это были лишь результаты безусловной родительской любви. Ты вложил в меня всю свою любовь, океан любви.. и я не могла быть другой - моя уверенность выросла из-за твоего отношения ко мне, из-за силы любви. Твоя любовь сделала меня тем кто я есть.. и, сейчас, моё сердце будто взяли в кулак, а потом раздавили...

Ничего не осталось. Ни от сердца, ни от меня.