Я всегда контролировала свои мысли, эмоции. И одна из причин, почему сейчас не хочу видеть никого из друзей или кого-либо - я в ярости, безконтрольной, сумасшедшей ярости, готовая нагрубить на ровном месте (то чего никогда не делала и делать не стану).

Есть чувство, что уже не захочу увидеть друзей..

Ограничиваю себя в круге общения, потому что сдержаться вряд ли смогу - это и называется "попасть под горячую руку". Не хочу обижать тех, кто пытается помочь. Во мне говорит злость и сказать могу всякое, да и если честно.. Никогда не страдала недостатком внимания и сейчас не буду. Даже, как-то привыкаю к тому что пространство очистилось и в нем никого нет.

Сажу честно, в тот момент, мне нужен был только Саша. Но прокручивая всё в голове, что было бы дальше после того как он приехал..? Как бы я себя вела? Не знаю. Я тогда об этом, конечно, не думала. Это была тревожная кнопка. Мне казалось только его присутствие терпимым. Но не уверена, что после хотела бы видеть его снова или что было бы что-то дальше одной встречи.

Не из-за него, а, скорее, из-за моего нежелания. Может и хорошо, что он не приехал - не пришлось распутывать новый клубок непонятных действий и эмоций. Может он и сам это осознал, поэтому и не приехал. Не знаю. Всё это было максимально страно. Мне, кажется, он до конца не понял как это было важно для меня.. чтобы рядом со мной побыл не кто-нибудь, а, именно, он. Не знаю. Думать можно что угодно, но остаются всегда только факты. Единственное, что всегда заставляло меня делать шаг назад - его лёгкость / ненадежность. И это то, что произошло опять. Он всегда цеплял меня искренним словом, но можно говорить всё что угодно и много хорошего, только зачем, если в самый важный момент ты готов меня оставить? Разве бы ты так мог, если тебе было бы не всё равно? Я не знаю почему ты местами так добр, а местами выходит - жесток. У меня нет другого ответа, кроме того, что это что-то, вроде, доброй памяти.. поэтому и получается коктейль из безразличия и, иногда, чего-то очень теплого/душевного.

Мне не нужна жалость или даже сострадание, просто ради того чтоб пожалели. Вот и всё. Мне вообще уже ничего и никто не нужен. Это очень жёстко, но после того, что произошло с папой и что приходиться пережить в одиночку.. нахрен всё. Я теперь максимально чувствую себя самодостаточно. Знаю, что могу справиться сама.