Настолько добрая, что даже здесь, казалось бы, в месте где свободно могу высказать любые эмоции... пытаюсь их "завернуть" максимально бережно, так будто это может кого-то ранить. Черт возьми, я же всегда была за правду и была честна, деликатна, но честна.

А сейчас.. чувство будто накопила в себе яда и давлюсь им, и снова направляю его внутрь...

Нет. Так больше не будет. Всегда пыталась направлять гнев во что-то полезное, на адреналине, в дела; но сейчас пусть это будут слова.. раз мне так легче. Потому что я имею право злиться и ненавидить, то что случилось всё так.. что эта смерть произошла именно так, что папа не дожил до счастливой старости и не увидил внуков, о которых так мечтал и просил меня. Что в один день он просто исчез и нам не дали с ним попрощаться, что последние свои дни нас к нему даже не пускали.. и сколько бы я не пыталась извиниться, уже не перед кем. Как бы мне хотелось, хотя бы, на минуточку его снова увидеть и попросить прощения, что я не нашла способ к нему прорваться и что не смогла спасти. Знаю моей вины в этом нет и меня бы не пустили врачи, но я не имела права тебя оставлять там одного. Пап.

Боже, Пап, прости, что не спасла. Умоляю.

Даже ни с кем из парней так и не успела познакомить, какие там внуки.. потому что не было никого, кого хотелось бы привести в дом. Я зла, потому что это всё неотвратимо, невозможно ничего вернуть назад или что-то изменить. Я зла на весь Мир и особенно на тех людей кто счастлив. Знаю так нельзя, они не причем, но я зла. Я зла на то, что внутри всё выпотрошено, а на улице светит солнце и через каких-то 5 дней лето. Я зла на этот Мир, что он живёт именно так, как ни в чем не бывало и что когда у тебя уходит земля из под ног, ему на это абсолютно плевать; потому что это только твои проблемы. Я вскипаю от злости, когда иду по улице и слышу, как у кого-то в машине громко играет музыка; или когда иду через парк в офис и вижу толпы беззаботно гуляющих и улыбающихся людей, или когда вижу как парочки бегут на сеанс в кино. Я так злюсь.. Чтобы ни было никогда не завидовала другим и сейчас не хочу чтоб кому-то было плохо и не завидую, но чужая радость будто соль на рану - очень больно видеть, как все вокруг "бегают", когда ты заново учишься ходить.

И дело, конечно, не в развлечениях. Ведь, я бы могла попробовать куда-то сходить и попытаться как-то развеяться. Но я не могу. Я морально в таком зажиме, что чисто физически не могу никуда идти.. и даже, если бы пошла, это были бы либо угрызения совести.. что всё это неуместно, либо безчувствие. Вина выжевшего...