Чисто физически устала, вымоталась. Ничего не могу поделать, засыпаю со слезами на лице.. Постоянно себя спрашиваю: "Ок, Таня, а теперь ответь что было бы правильно? Как правильно поступить?". В этот момент меня будто одергивает, возвращает на Землю, я собираюсь с мыслями и советы верные.. вроде: "Пожалуйста, перестань плакать. Успокойся. Попробуй раньше уснуть. Не думай.. ". Местами прислушиваюсь, но чаще срываюсь - гораздо чаще, чем хотелось бы.

И, вот, я следую собственным советам: слушаю медитации, читаю книгу перед сном, максимально стараюсь помочь себе и не понимаю, как каждый раз всё превращается в то, что я в постели и плачу до 5 утра. Засыпаю под утро на 3-4 часа: просыпаюсь с чувством ломоты и боли в теле, с глазами которые пекут и пытаюсь пообещать себе, что такое не повторится.

С марта не было ни одной ночи без слез или с нормальным сном. Покупала снотворное, но просыпалась ночью.. дозировку увеличивать нельзя из-за сердца. Нужно сходить к кардиологу, сердце болит время от времени и засыпать на левой стороне больно.

Сейчас, наплевательски отношусь к жизни.. к тому что будет, к будущему.. я вообще не понимаю, каким оно может быть и что хочу в нем видеть? Сейчас, кажется, что я ничего не хочу / не хочу двигаться.. а жизнь - это движение. У меня нет сил на это всё, чтобы всё это преодолевать. И нет желания ставить новые цели. Я никогда не любила перемены и всегда была консервативна / стабильна, но сейчас это что-то больше чем образ мышления или привычка. Я постоянно думаю о том, что чтобы я не придумала себе / какую реальность не попыталась выстроить в своей голове.. ни одна из версий не приносит мне счастья. Невозможно отменить смерть папы и прожить жизнь так, как хотелось бы. Честно говоря, до сих пор, не осознаю, что всё это действительно произошло и что Его нет - на отрез не принимаю этого. Не хочу и не могу. Я знаю.. возможно, кто-то скажет, что я теряю время / молодость / возможность и годы.. И вместо того, чтобы пытаться наполнить жизнь новыми смыслами выедаю себя, что нужно переключиться.. ради себя же. Возможно, спустя время, человек который это скажет буду даже сама я...

Но сейчас.. в моей жизни нет жизни. Ни намёка.