06.11.2020.

меня заебало то, что я не могу быть нормальным человеком. я смеюсь над нормисами, осуждаю людей за их узколобость, злорадствую, агрессирую, но в глубине души я им пиздец как завидую. завидую простоте и банальному наслаждению жизнью, мне кажется, я просто в замкнутом круге. в моей голове столько всего запрятано, взаимодействует, нейроны, переходящие в аксоны, будто их в миллиарды раз больше, чем у каждого на земле. я будто бы понял и изучил эту жизнь вдоль и поперёк, будто я взрослый среди младенцев. то есть, что не говори этим существам, им плевать, они ведь даже разговаривать не умеют, им игрушки подавай и самолётик в виде ложки с пюрешкой в рот. всё. госудаства, эти муравейники, деньги, это всё дерьмо такое коробочное и, мягко говоря, тупое. всё, что создано и как мы сейчас существуем — отвратительно. потребляторы, которые смирились с этой судьбой, а многие даже и не думают о большем. когда последний раз прохожий мимо тебя смотрел на звёзды? он вообще понимает, где он существует? он вообще пытался себя осознать? он вообще понимает, что происходит? он понимает, что вселенная бесконечна? почему всё так? каждую ночь я думаю о космосе, о планетах, о каждой планете, о её зарождении, в том числе и о земле. и понимать, что ты даже меньше, чем ебучий атом, это, блядь, пугает. а именно пугает подобная жизнь. люди умирают. мы все умрём, а потом родятся новые. блять, я будто уже глубокий старец и мне уже всё здесь очевидно и ясно. только вот один двинуть Землю я не смогу. я разочаровался во всём. да, у меня есть мечты, у меня есть цели, но...почему я замкнут обстоятельствами? почему я в тюрьме необходимостей? почему я так несовершенен? почему всё вокруг такое несовершенное и неосознанное? почему я напуган обществом? его отвратительностью и узколобостью. зачем всё так. зачем человек, если он такой примитивный в основе своей? зачем это помыкательство и царство? ради чего? я в матрице? я хочу любить, чувствовать, я хочу быть не машиной. если я не могу ничего изменить, то почему не могу стать как другие? если я не могу ничего донести до австралопитеков, то почему и не могу смириться с таким существованием? внутри меня осталась только пустота. огромная дыра, нахуй, будто меня нет. точнее, я есть, но в моей жизни самого меня нет. я говорю, что хотят услышать, я делаю, что другие хотят, чтобы я сделал. жизнь в отрицании просто омерзительна. жизнь в осознании ужасна. эта невыносимая боль по себе изо дня в день. это непонимание других, но наигранные эмоции, чтобы сделать вид, что ты как все остальные. система говна. я сблёвываю самого себя в унитаз действительности, вытираясь рукавом из обстоятельств и смирений. с каждым днём я всё больше теряю себя и смысл существования, хеад емпти, но вордс. сижу с этим каждый долбанный день, не в силах кому-то рассказать. да я даже не делюсь тем, как день прошёл, потому что, нахуй, это якобы никому не интересно. я ущербный, самодовольный, пустой и отвратительный. я так давно перестал чувствовать чьё - то тепло и заботу, что строю стену между мной и каждым новым знакомством, а на вопросы "ты в порядке?" просто иронизирую или улыбаюсь, блядь, потому что я опасаюсь уже людей. ощущение, будто все предатели и на самом деле всем на тебя плевать. напускная добродетель на скрашивание очередного вечера или чтобы просто занять свою тупую голову. перестали ценить слова, поступки, обесценили, нахуй, всё. как вообще после этого вести какие – то взаимоотношения с людьми? кому в итоге – то нужны эти химические реакции и выброс адреналина от чужого языка в твоём рту, если завтра вы уже забываете друг друга? превратились в животных и рады, ебать, пиздец, Менделеев в гробу вертится вместе с Есениным, вы чё сделали – то? когда ценить – то начнём то, что мы – люди и способны на большее, чем ебаться, потреблять и рожать? охуеть, блядь, гениально, нахуй, мир в жопе. изучать океан? кому надо – то? пойду яхту куплю, ёпта, преисполнюсь в гранях и мне заебато будет. наркотики, блядь, гетто, медицина в заднице, люди умирают. нахуй я – то такой дохуя умный здесь нужен? чтобы каждый день пожирать себя, ненавидеть и осознавать бренность и безнадёгу бытия, когда не под колёсами?
конечно, когда это всё осознаёшь и понимаешь, тебе не хочется просыпаться.
а вот и рассвет. утонуть, похоронить себя на несколько дней, а то и навсегда. потому что ты слишком много думаешь. и в итоге приходишь к тому, а не глуп ли ты, а умны все остальные? вопрос. ответа нет.