Я чувствую себя не больше, чем телом. Ёлочной игрушкой, которая внутри пустая. Книгой, в которой все страницы белые. Незаселённым домом.
То ли болезнь, то ли лекарства, хрен знает. Я больше не плачу так много, как раньше. Но я не хочу есть, не хочу мыться, не хочу ничего. Я не могу сказать, что чувствую себя эмоционально плохо, потому что я никак себя не чувствую. Я перестала чувствовать себя, и перестала писать, да. Я снова забыла, что моё состояние кому-то важно.
В последнее время я редко кому-то рассказываю, как я, без прямых вопросов. Я маме попыталась два или три раза что-то рассказать, хорошее и плохое. Реагировала только на хорошее и достаточно односложно. Видимо, где-то внутри есть знание, что если маме наплевать, как я себя чувствую, то и всем остальным тоже. За последние два дня я получила много вопросов от близких и не слишком людей, с вопросом: с тобой всё хорошо? Я удивилась. Я каждый раз удивляюсь.
Люди, которые живут со мной в одном доме, не могут ничего сейчас такого ужасного заметить. Мне было очень плохо, я плакала каждый день и ничего не могла. Теперь мне не так плохо, я могу немного работать и делать домашние дела. Значит, можно выпустить меня из-под контроля, выдохнуть, и потом уже решать что-то дальше, если это будет нужно. Как-то вот так вышло, что любые мои мысли, побуждения, те небольшие вспышки радости, печали и гнева стали оставаться во мне. Моя грудная клетка стала куполом, которым накрыли атомный взрыв, и он послушно гасит, и гасит, и гасит. Дело не только в маме. Несколько раз в короткое время люди так или иначе отказывались выслушать меня. Не виню никого, это нормально. Просто совпало так, что мне пришлось уйти внутрь. Возвращаться сложно.
Чувствую себя Табаки, который задыхается, когда думает в себя, а не словами через рот. Я не задыхаюсь, я просто перестаю ощущать, потому что "купол" не пропускает взрыв даже к голове. Я не чувствую напряжения, но чувствую напряжённые плечи. Не чувствую усталости, но роняю предметы и не могу сфокусироваться на объектах. Не чувствую голода, но голова кружится. Не чувствую вины, но постоянно раню руки и получаю синяки. Не чувствую нелюбви, но никому не пишу о том, как я или с просьбой о помощи.