началось всё с того, что я начал представлять своих похороны и людей там. кого бы я хотел видеть, что я бы написал, перед тем, как наконец-то обрести покой, которого я никогда не ощущал. люди всегда говорят, что хотели бы видеть там тех, кого любят. и это завело меня в тупик. а кого я люблю? я начал перебирать и копать всех своих друзей, анализировать всю свою жизнь и пришёл к выводу, что любовь - это не то, что я испытывал когда либо по отношению к людям, с которыми был близок. если брать её как явление и рассматривать, то я бы сказал, что все, кто говорил мне это - находились в глубоком заблуждении. я всегда слышал, что любовь - это светлое чувство, которое заставляет тебя совершать подвиги, благодаря ей убивались драконы и возводились города. любовь

для меня любовь в первую очередь стоит наравне с ненавистью, животным желанием обладания, это запах крови, войны, это атомная бомба замедленного действия, которая входит в тебя так глубоко, что каждый её кульбит и взрыв ты можешь почувствовать каждой клеткой своего тела, каждый атом больше не повинуется сознанию, это болезнь, это фанатизм, это взрыв солнца в сантиметре от глаз. опасность, последний лепесток на ромашке, это ураган, это пот, слёзы, побег из тюрьмы, сумасшествие, страх. мятая рубашка, простыни, грязные вещи, осенние ботинки в каплях, дождь. последний вздох перед смертью, нож к горлу, шрамы, иглы под ногти, пуля в сердце. остановка пульса, не успевшая реанимация, красный свет светофора, выцветший пешеходный переход, разрушающийся дом и покореженный забор.

сказать первое привет и последнее до встречи.

никто никогда не говорит о том, какая она есть...и никто тебе не даст правильный ответ. никто не сможет понять эту химическую реакцию, хотя мы прекрасно знаем её природу. для каждого это чувство своё, но все мы приклоняем колени перед ним и молимся. молимся, чтобы полюбили, молимся, чтобы разлюбить, потому что сами мы слабы и ничего сделать не можем. миллиарды лет эволюции, чтобы пасть на четвереньки и биться лбом.

я задался вопросом, а был ли я когда-нибудь по сторону молящихся по-настоящему? почему я и заговорил об этом, это потому, что не пришёл к выводу. я не знаю.

меня заставляли взлетать и разбиваться, меня заставляли сиять, меня заставляли задыхаться от боли. но это ушло. всё проходит и для меня это всегда было сродни гриппу. мои партнёры не были плохими, никто не был плохим в этих историях, они были наполнены спектром всевозможных чувств, которые испытывают люди. мне всегда казалось и кажется, что я не создан для любви, для того, чтобы иметь кого-то рядом с собой. я могу дать всё, но хочу ли? каждый раз я прихожу к тому, что мне это не нужно, но каждый раз оступаюсь на обрыве и падаю. улыбаясь.

я очень хорош в том, чтобы давать людям то, что они хотят. заботу, понимание, тепло, которого так не хватает всем заблудшим в мою калитку. я сижу и киваю на каждое слово, чтобы дать понять, что ты, кто зашёл, не один больше. у тебя есть я и я буду с тобой и сделаю всё, что ты мне скажешь - просто потому что я хочу, чтобы ты жил. чтобы ты смог почувствовать, что тебя тоже могут...любить? желать и восхищаться. я как маяк, на который тебе можно плыть, когда ты заблудился из-за волн и тумана. я освещу тебе путь, я скажу, что вот-вот и ты придёшь к нужному берегу. я не тот, кто тебе нужен до конца твоих дней, но я та самая переходящая точка в этом уравнении. я - идея, но не конец твоей книги. я помогу тебе написать, но не придти к решению и окончанию.

если бы у каждого человека, прижимающегося ко мне были чернила - я бы весь был покрыт ими, как старый художник своими красками. я никогда не отмоюсь от тех, с кем был близок. каким бы я не был плохим или хорошим в любой голове - я желал только огня в глазах напротив. я желал крыльев за спиной у каждого. и я смог дать поверить каждому, что они респирируют и знают, какой берег им нужен, ведь около меня они переждали свой туман. но я почему - то уверен, что если бы я их позвал на костёр, где сжигают меня, то услышал бы тишину. этот огонь в котором есть и я в их глазах тоже часть того, что я сделал правильно. безразличие. вот, что также содержит в себе любовь. я - большое обучение перед настоящей игрой.

я не видел любви, какой её принято считать. меня не любили родители, меня не любила никогда семья. я рос сам по себе, травой на солнце, по которой можно топтать, тот самый газон с табличкой, на которую ссут собаки и кидают бутылки. когда я обнимаю каждого из них - я чувствую лишь большое сожаление, потому что я простил. я не тот, кто может хранить ненависть до конца своих дней, хотя бы очень хотел. я бы очень хотел действительно не простить, показать всю свою соль из глаз в морях. ткнуть пальцем и сказать "это всё ты". и как бы я не строил из себя злого, грубого, жестокого - я не такой. печорин в реальной жизни.

это звучит так цинично и самодовольно, если честно, но это моя исповедь. я никогда не считал себя достойным кого-либо; дал себе право выбирать за другого, нужен ли этот урок им вообще. здесь я facked up
никому из вас, может, и не был нужен этот маяк, эта калитка и я. всего лишь стал тем самым первым детским падением на копчик и слезами. но я также надеюсь, что всё же смог научить, что бояться чего - либо - не то, что должно тебя остановить в этой жизни. ничего тебя не остановит, кроме смерти.

первый крик ребёнка в большом мире и старик на койке. вот, что такое любовь. я тот, кто умеет любить, но никогда не любил. i have no fear for nobody i don't have tears, i've cried it all

я никого бы не хотел видеть на похоронах.