На этой неделе я всё же разрезал мандарин, что больше года безуспешно пытался вызреть на подоконнике. Конечно он так и не вырос, да и сладким не стал, зато в нем столько эфирных масел, что от одного плода целый Новый год. Вкусовые качества для такой незрелой крошки на высоте - он немного кислит, горчит от масел, но в целом не отличается от недозревших магазинных собратьев и даже имеет зачатки сладости. Мог бы быть вкусным. Внутри плода же обнаружились пять семян, одно из которых я случайно надрезал, а одно не вызрело вовсе. Интересно, они смогли бы прорасти? Было бы здорово, но я никогда не был оптимистом. Плод-то пришлось снять потому, что дерево решило зачахнуть, и я не уверен, что жизнь в нём ещё будет теплиться.

Утром вторника облака за окном офиса были похожи на сердце. Оно растаяло на моих глазах, и я с чашкой кофе в руках думал, почему вообще обратил внимание на что-то за окном, почему заметил форму, почему нашёл это милым и даже чуточку романтичным. Я отправил эту фотографию своей давней подруге в качестве валентинки, словно недобитый жизнью романтик. В подростковом возрасте я, кажется, был действительно романтичным человеком. Ну и как же я вырос в самого себя?
В офисе со мной здоровается местный офисный мудак, который игнорирует всех людей, включая меня самого. Девочка с ресепшн приносила конфету вечером - пришла только чтобы её отдать. В десять вечера начальница записала мне голосовое о том, что забрала мой степлер домой, и с минуту рассуждала о причинах этого поступка вслух.
На самом деле рабочие деньки прошли немного сумбурно. Я всё же повадился заходить в кофейню перед началом дня, если успеваю, и пару раз опаздывая. У меня не было настроения или стимула, и это апатичное состояние кажется уютным и привычным. Дела как обычно не сделаны, но в то же время многое завершено, и я даже созвонился с менеджером и посетовал, что мне приходится спрашивать людей в банке, что за услуги им оказала компания, в которой я же и состою, потому что наша командная работа на высоте - мы просто не знаем членов команды. Впрочем, куда больше меня занял момент, когда в пятницу уже после шести кадр, что всю неделю не мог до меня дойти, влетел обратно в офис (и ему чертовски повезло, что я абсолютно не спешу уходить с работы), о чём мне сквозь смех доложила девочка с ресепшн. Я их иногда прошу караулить нужных мне людей, эдакая шпионская сеть - мне докладывают о перемещениях сотрудников, потому что большая часть сидит на совершенно другом этаже, с моим никак не связанным. В общем, подписали мы всё ближе к семи, и я уходил довольным, потому что жуть как не хотелось участвовать в воспитательной миссии по отправке этих документов за его счёт и в воспоминаниях участников остаться крайним.

Снился водитель маршрутки на какой-то дикой окраине города, который на самом деле оказался могущественным добрым магом - к нему пришла женщина с красивым щенком и попросила посмотреть, что не так с собакой, назвав ту тупицей, а маг покачал головой, сказав: «молчи, шлюха», и они спорили об уместности оскорбительных кличек. Дальше снился ресторанчик Wet chicken 65, который заодно торгует плитами с точной настройкой для своих рецептов, и даже во сне я подумал, что странно так чётко запоминать эти дурацкие вывески. Были и короткие сны про рыбок в пруду, про то, как кто-то тормозит меня на лестнице за лямки рюкзака.
Посещал неприятный сон, в котором ко мне буквально привязано тело бессознательной женщины, и вырваться из ее хватки тяжело. Похоже, может, на сонный паралич, но двигаться я мог, хоть и не полностью. Эта мысль не дала пробиться другой, что я действительно обездвижен наяву и потому так стараюсь освободиться. Чужое тело больше и тяжелее меня, но я таскаю его, как тряпичную куклу, а оно издаёт угрожающие бессознательные звуки и мягко, но хватает зубами. Я с трудом просыпаюсь в постели, а кошка отлежала мне ноги. Так как я ее не сгоняю, все попытки уснуть ведут туда же, и я это обрываю. В другом сне тоже было неуютно. Снились родственники со своими вопросами, неуместные комментарии, нереалистичные рабочие требования, некомпетентный врач и только в конце я мог просто поглазеть в окно.
Видел подобие званого ужина и выпускного, и я сидел подальше от своей же компании в самом дальнем углу ресторана, навестив их всего раз. Я смотрел на весёлую беседу, на вкусную еду, и меня беспокоило неприятное ощущение, что это мои друзья, но они не предлагают провести с ними время и не обеспокоены моим отсутствием. Я напомнил себе, что могу и сам просто занять свободное место, не дожидаясь приглашения, но ведомый раздражением всё же решил уйти обратно. Десерты были вкусные, а мысль о том, что те люди ушли не прощаясь - даже слаще. После я бродил в одиночестве по восточному городу, будучи в поездке, и наконец-то ощущал себя в своей тарелке, даже когда тьма неодобрительно смотрела из углов, а в музее под стеклом шевелились мумии.

Сегодня ездили в лес. Несмотря на два кофе и выпитую таблетку от мигрени, боль всё равно к вечеру попыталась вгрызться мне в висок, и после я просто лежал в темноте, ожидая, когда же меня отпустит. К счастью это заняло лишь пару часов, а не целую ночь.
Мы сегодня катались не туда, где бываем обычно, а в более северные районы. Как назло прошёл небольшой дождь, так что лес был мокрым, а это не самая грибная погода. Тем не менее в первом лесу мы даже нашли немного красивых белых грибов и подберезовиков, а во втором набрали полведра опят и дождевиков. Ещё прихватили пару мухоморов на настойку (идея матушки) и крыночковидный артомицес на готовку (мой эксперимент, и на фото именно этот гриб). Но так как разбирать грибы у меня дома не хотела матушка, а в багажнике это делать не хотел я, всё временно у неё. И ещё стакан с вырванной (по большей части без корня) растительностью. Это прихватить я просто забыл, уже сжираемый болью. Пора брать в лес лопату что ли, потому что вечно я глазею на растения с мыслью, как бы прихватить их в дом.
Кстати, красные мухоморы меня всё ещё восхищают своей красотой. Я в детстве так мечтал их увидеть, что сейчас, наконец-то наблюдая в лесах, всё ещё замираю с детским восторгом. Проходит быстро, но приятный осадок ещё со мной.

Намедни посмотрел финал сезона Рика и Морти. Ну... Мне понравилось, да. По крайней мере это интересно. Вспоминая Южный Парк, например, я уже вообще не жду, когда там серии и будут ли, потому что стало откровенно скучно. Теперь по вечерам пересматриваю Ванпанчмена, заодно вспомнил всю супергероику, что мне нравилась. Список скромный, но крайне специфический: Ванпанчмен, Фриказоид, Супер Олег и, может, сюда же Панти и Стокинг. Очень в моём духе, настолько, что даже смешно.
Я который день откладываю просмотр фильмов и прочие занятия, которых вроде хочется, а вроде... Поживу как-нибудь потом. Сейчас я тоже есть, но не живу. Апатия сглаживает углы - становится действительно безразлично. Главное, что в наушниках музыка, и есть возможность взять неплохой кофе, а всё остальное - да гори оно всё огнём.

Иногда Мёртвые теряются в Лесу, иногда возносятся, но очень многие проходят через Белую Дверь в Дом и навсегда утрачивают дар речи. Этой ночью у входа собралась целая толпа. Наши рты зарубцевались, как старые раны. Их глаза обшаривали мою кожу. Они тянули ко мне руки в поисках тепла, но, обжигаясь, отступали. Их нужда заразила и меня.