Дома по-уютному холодно - когда смело высовываешься по утрам из одеяла, но в нём всё равно лучше. Даром что приходится держать закрытым окно в спальне - я только недавно перестал шмыгать носом после того, как меня продуло.
По утрам можно застать белые пятна на газоне и лёд на тротуарах. Я всё ещё хожу в летней ветровке, разница лишь в том, что теперь я её застегнул.

В выходные ездили в лес ловить последние погожие деньки осени. Мой организм как обычно решил, что сон для слабаков, и поднял меня с утра пораньше слуховыми галлюцинациями - я знаю, что звуки мне только снились, но мозг пытался уверить меня в обратном. В любом случае мне хотелось лишь спать, но организм заявил, что мы завязали с этой пагубной привычкой, а головная боль слишком скучает, не существуя. По итогу к вечеру я запивал цитрамон кофе в попытках не превратиться в боль целиком, а загнать её хотя бы в один из висков.
Накануне матушка вспомнила, что у неё ребёнок яжгеограф, и попросила найти сосновый бор. Если не отъезжать от Москвы чёрт знает куда по времени и расстоянию, то это не так легко сделать без знания мест, однако я прикинул по картам и выбрал одно из северных направлений. По сути выезжать лучше на восток, но мы живём на западе, так что смотрели живописную пробку на Дмитровке, пили кофе из Макдональдса и считали пролетевшие над нами самолёты. Со всех сторон обогнули Канал имени Москвы, посмотрел в области на статую военного, похожую издалека на изящного балеруна, да и вообще получили удовольствие от визита в Дмитров: видели в страшных гаражах у железной дороги единственный предвыборный плакат с лозунгом "Нам здесь жить!", и всю дорогу смеялись, что из всего города жить именно вот там что-то не хочется. А какая живописная мозаика с Айболитом, пронзившим градусником орущего на его руках крокодила... Если воспринимать мир с юмором, то рекомендую.
Сезон благородных грибов подошёл к концу, так что леса почти пустые. Походили, из точно съедобного набрали фиолетовых рядовок. Как истинный адепт стука даже грибы выбираю фиолетовые... Кстати, почти наверняка любой фиолетовый гриб если не съедобный, то хотя бы не ядовитый, имейте это в виду. В первый заход набрали полтора ведра, во второй ещё столько же, но уже с примесью серых. Сосны были, но мало, однако я пожал плечами на это, мол, почти наверняка мы просто ещё не доехали. И знаете, на удивление я угадал. Лес был именно таким, какой хотела найти матушка - стройные ряды сосен, под ногами сплошной пружинящий ковёр мха, и куча красивых грибов... Собирать мы там ничего не стали, просто гуляли, да и время было позднее. Я наконец-то попробовал бруснику с куста! И не важно, что не шибко спелую - удивительно, что она вообще была. Нет, кустов там полно, как и низких зарослей черники, просто сезон уже всё. Кстати, спасибо образованию и гербариям с кафедры - именно благодаря ним я уверен в том, что нашёл. Вот насчёт чего-то верескового сомневаюсь, ибо не сильно разбираюсь в видах, но тоже видел. Там чертовски красиво, так что ездили не зря.

Я намедни посмотрел на пакет от сухого кошачьего корма, большой такой, и подумал - а чего его просто так выбрасывать? Все же за экологию сражаются, вот и я тоже в меру своих сил... В общем с чувством выполненного долга вытряхнул туда содержимое кошачьего лотка и вернул корм на место, просто в другом агрегатном состоянии. В чем в квартиру пришло - в том и уходит.
А ещё я примотал отломанный лист агавы скотчем. Жаль синей изоленты не было - наверняка она магическим образом заживляет даже растения, да?

Прошлая рабочая неделя выдалась на удивление продуктивной. Каждое утро я стабильно опаздывал, потому что брал в кофейне кофе, а днём между работой стабильно опустошал содержимое кофейника на кухне. Я есмь кофеин... Сказал бы я, если бы был.
Опять правил договора своей компании, и это уже восьмая версия документа, которой мы играем в пинг-понг. Надеюсь, я наконец-то победил в этой игре. В другую стабильно проигрывал - полтора месяца ждал свои квитки по отправленному отчёту, и приехали те лишь сегодня. Вот и сделал всё вовремя, даже заранее, а всё равно как бы просрочил из-за того, что без них пакет не закрыть... И ведь самая близкая ко мне инстанция, а почта шла дольше всех.
В лифте встретил коллегу, но то, что мы коллеги, мы поняли уже в дверях нашего этажа. Я посмотрел на него, он - на дверь, которую я открываю, и мы оба задумчиво выдали «с добрым утром». Я так и не вспомнил, кто он вообще такой, хотя мы виделись до этого. Он тоже не мог вспомнить меня, пока мой пропуск не сработал на закрытую зону - значит я из отдела кадров. Под маской он улыбнулся, но это всегда выдают глаза.
Начальница спросила, готов ли я к переработкам, и я пожал плечами, мол, ну если надо - конечно. А то, что я почти не ухожу вовремя - это у меня для души, и никому знать не надо. Я, конечно, сейчас иронизирую, и на самом деле я очень лояльный сотрудник, и банк начал это понимать прикрывая глаза на то, что я вихрем влетаю в офис по утрам, немного опоздав. Мне прощаются многие человеческие мелочи за нереальное спокойствие во всём этом хаосе.
Я писал заявку нашим методологам, что мне нужно будет снять с воинского учёта юрлицо в связи с ликвидацией, проконсультируйте меня что ли, но те решили, что это лучше к юристам, а юристы решили, что лучше стрясти за это с банка побольше денег. Мы с начальницей посмотрели на это всё... В общем мне предложено как-нибудь самому разобраться, но не в свободное от работы время, так как это напрямую связано с выполнением обязанностей, так что при необходимости я с чистой совестью буду кататься по городу, пытаясь понять, что и куда мне нужно будет подавать. Главное крайним не оказаться, если мне кто-то что-то не то насоветует.

Вчера у матушки был день рождения. Так как на этой неделе я работаю из дома, то она приехала ко мне во второй половине дня, и мы смотрели кино и распивали кофе. Распаковали мой подарок - вьетнамский кофе и фин, и я учил её пользоваться этой простейшей кофеваркой. На удивление ей понравилось, и она заваривала кофе в нём сегодня утром. Явное преимущество фина перед туркой, которой она пользовалась всю жизнь, состоит в том, что из него кофе не убежит на плиту, как только ты отвернёшься. По вкусовым качества сказать пока не могу. Вообще кофе показался мне ужасно горьким, но ей понравилось.
Моя постель усыпляет кого угодно, кроме меня. Там полно подушек и одеял, она всегда приятная на ощупь, в комнате комфортная температура - всё намекает на сны. Матушка задремала, дремлют мои друзья, и только я не сплю большую часть времени. У людей, что маются расстройствами сна достаточно долго, довольно уютное спальное место. А у меня ещё и трофейный шкаф с пустыми баночками от нормализатора.
Вечером сидели в тц и ели всякую всячину, немного неподрасчитав. Я унёс домой кусочек торта - в конце концов у матушки день рождения, но ей сладости нельзя, а мне - льзя.

Сны были разные, и я собрал коллекцию ощущений от потерянности в них. Слуховые галлюцинации, отсутствие восприятия времени, пробуждение без воспоминаний о том, почему я вообще слышу будильник. Мгновение беспамятства... Мрачное и восхитительное.
Снился шахматный турнир, и всех участников объединяют три вещи - умение играть в шахматы, писать стихи и перспектива умереть от неизвестной болезни в окружении орхидей. Я наблюдаю как зритель и стою рядом с тенью своего отца, демонстративно с ним не разговаривая, и весь персонал наблюдает за этим с интересом, потеряв внимание к игре. Вскоре я покидаю зал и смотрю вещи в ужасно знакомой сувенирной лавке, где продают всякую всячину от фотографий орхидей из стекла и самих стеклянных орхидей до продуктового набора из ближайшего супермаркета, но я все равно копаюсь в жвачках и йогуртах. В другом сне опять-таки магазин недалеко от дома, донельзя знакомый, но в то же время я не помню, какому именно городу из снов он принадлежит. Я таскаюсь как в глубоком детстве в компании мамы и ее подруги, и меня все ещё как магнитом тянет в сторону фиолетовых вещей и черно-белых в полоску, и постепенно место напоминает реальный лабиринт, в некоторых отделах гаснет свет, работают напольные плиты, открывающие проход сквозь стены, а с потолка лианами свисает проводка, и в ней путаются неосторожные люди, один даже вешается, ему вызывают скорую, и ее хорошо слышно, но она так далеко в этом лабиринте стеллажей и закутков, что не может найтись, и я тоже больше не знаю, где я, но ощущение спокойное - в конце концов когда-нибудь я найдусь, даже если не здесь.
Белый туман обступал надгробия, погружая всё вокруг в белесую дымку. Я едва различал выгравированные эпитафии и пластиковые цветы - огромные белые хризантемы. Я делаю фотографию этого места, ловя призрачный удачный кадр, и после мир выглядит как обычно. Мне снится глубокая осень без опавшей листвы, опустевшие бассейны в сквере и разбитый не водой, но людьми волнорез. Тёплый приморский городок захлебывается холодом и пустотой. Редкие люди сбиваются в группы, чтобы не чувствовать этого, но я гуляю один, больше не желая фотографий. Мне есть, с чем сравнивать - помню это место в сезон. Не могу вспомнить, когда это было.
Одним утром будильник вырвал из сна так резко, что выключив его я даже не сразу вспомнил, какой сегодня день недели. Вторник, после которого ещё три утра подъема. Воспоминания о снах вернулись довольно быстро - парк с футуристичным фонтаном пришельца под огромной агавой, небольшое поначалу пустое колесо обозрения, на которое в итоге начали забираться пьяные люди, чтобы прыгать с него вниз, и растерянная владелица в толпе зевак, ванная комната с кучей всяких средств, витающие в ангаре планеты, и летающие к поддерживающим крышу балкам звездолеты с программой изучения яиц паразитов, что уничтожат их космос.
Городская легенда гласила, что куклы в театре выросли и прожили неплохую жизнь, да только умерли в основном молодыми, и в зеркале на центральной площади иногда можно увидеть их отражения. Влюблённая в образ девушка решается покончить с собой, и приходит к зеркалу в надежде на общение. Вслух, конечно, ей не отвечают, но всячески показывают, что на том свете ее встретят радушно, только пусть закончит дела. Она отводит маленьких детей бабушке, закрывает квартиру и готовит себе прощальный ужин, после чего приходит к зеркалу. Закадровый голос, что вдруг снова ожил, и начинает говорить всю ту историю, добавляя в конце, что эта с виду молодая девушка - тоже кукла, и дети ее - куклы. Когда она заносит над собой орудие, скрытое рукавом платья, выражение лица в зеркале меняется, и само стекло раскалывается, покрываясь паутинкой глубоких трещин. Девушка горько плачет, а закадровый голос говорит, что это был ее муж, и он сказал, что все-таки ее не ждёт, и не потому, что хочет ей ещё жизни. Солгал ли он на самом деле?
Во сне была блеклая тень моей первой любви, и насторожился я именно потому, что ощутил в ее действиях тепло - мозг резко влил мысль, что на самом деле у меня нет таких воспоминаний о ней, или они слишком истрепались со временем, но вот это - нереалистичное. Я действительно гостил в другом городе, но сон был приближен к моему нынешнему возрасту (серьезно, прошло уже десять лет?), и жил я все-таки у неё. Мы не вели себя даже как друзья, не то что пара - не касались друг друга, соблюдали дистанцию, ничего не обсуждали. В этих снах все окна были зашторены или затемнены, и в комнатах всегда стоял полумрак, а с улицы были видны шторы да чернота. Она спросила меня, нормально ли мне так, плотнее задёрнув шторы - мы ложились спать на одной кровати на почтительном расстоянии, и я отвернулся и от неё, и от окна. Именно этот вопрос и то, что она положила руку мне между лопаток заставили мозг подать сигнал. Впрочем, мысль вызвала укол тоски, но быстро рассеялась, и сон не прервался. Позже мы смотрели фильм о сотне неудач, в которых виновата сама героиня, и поехали в домик на природе, пройдясь через вокзальную площадь с базарами и толпой уличных танцоров. В электричке она спросила меня, не заболеваю ли я, потому что мой голос садится, но я пожал плечами - скорее выздоравливаю. Мозг сквозь сон подсказал перед ответом, что в реальности я уже проболел неделю. На участке, куда мы приехали, зелено и красиво, он на берегу реки, и вместо нормальных садовых растений там грядки рогоза, и я отчего-то вспоминаю как интересно его жечь, хотя сам никогда не делал этого. В этот раз она с моего молчаливого разрешения полностью открывает окно, и я сижу у подоконника, любуясь видом, пока сон медленно тает, быстрее - только ее присутствие.
Снилось, что я проспал почти неделю. То есть открыв глаза вместо нужного 12 числа я увидел 20, и все говорило о том, что это так. Ни записей в телефоне, ни сообщений, ничего - просто вычеркнутая из жизни неделя. Я впервые не мог понять, сплю я или же это на самом деле, и когда подруга написала мне, что была занята и не помнит, почему мы не разговаривали, я сказал, что мне это совсем не помогает. Щипать себя, конечно, не пришлось, и к вечеру сна мозг устаканил произошедшее, верно выправив мне отношение к дате, и следующим утром было правильное число. Но я помню это странное, в каком-то смысле жуткое ощущение, когда ты не знаешь, лжёт ли все вокруг, или же заблуждаешься ты, но не можешь этого осознать. Как-то так и сходят с ума - в голове все четко, только она говорит, что нереалистично, а мир вокруг не имеет никаких рычагов влияния, способных развеять сомнения, а не укрепить их. Я вспоминал этот сон во всех остальных снах, я постоянно возвращался к нему мыслями, ловя подтверждения того, что это лишь сон, и постфактум открывая несоответствия, но это же все после - в тот момент я действительно был потерян.
Сны кажутся глубокими. Это странное ощущение объема, когда смотришь на вещи, а в них будто бы бездна, и весь сон кажется бездной, хотя там не происходит ничего необычного, разве что из зоопарка сбежали гигантские жёлтые гусеницы и пачкают выделениями с лапок весь город. Я продолжаю ощущать глубину самых обычных вещей, и она захватывает куда сильнее того, что происходит на самом деле.

Единственный человек в моём городе, с которым я держу связь, всё же приедет в мой отпуск в Москву. Надеюсь погода будет лучше, чем в новогодние праздники, и нам удастся походить по городу, ведь в планах тот же зоопарк - там обосновался медоед, а мы его фанаты. Да и мне полезно провести неделю отпуска за прогулками, а не сычевать в одиночестве за компьютером. Как обычно в планах и планетарий, и москвариум, и может дойдём до музея минералогии с той шикарной аметистовой друзой... Когда мы были в летней практике, то в свободный день единственные из группы пошли не в кафе или гипермаркет, а в музей - я затащил её в краеведческий. До сих пор это хорошее воспоминание.
Единственная вещь, по которой я, может, немного скучаю в родном городе, если не считать ту самую кофейню около университета - еда. Матушка недавно привозила мне раков и копчёного лещика... Конечно, это и здесь достать можно, но там-то дешевле. Но если выбирать между раками и моей нынешней жизнью... Ха, ноги моей в родном городе не будет.

Намедни досмотрел Моб Психо 100, по итогу могу сказать, что понравилось, а Рейген - отличный пример для подражания (в некоторых аспектах, конечно). Думаю, может и дальше аниме за работой смотреть? У меня даже есть кое-что на примете. Впрочем, на этой неделе я именно работаю большую часть времени. Скоро ноябрь - месяц отчётов и депрессии.
Нужно сварить тыквенный суп, раз уж мне привезли тыкву. Я собрал ингредиенты, изучил кое-какие рецепты и наметил план, но никак не возьмусь за разделку самой тыквы. Не уверен, что я вообще понимаю, как именно хочу её расчленить.
А ещё я смотрю клипы Tardigrade Inferno, и жаль, что никто из моих знакомых не заинтересован достаточно, чтобы составить компанию на концерте.

Нико Ван Дриэль описывает происходящие в Вене странности: пропажу детей, нашествия паразитов, появление изувеченных животных, кошмары о червях и активность благотворительной организации под названием «Новые Лигейцы», оплачивающей похороны бедняков. Нико обнаруживает любопытные связи между всеми этими событиями.
«Когда собрания посещает К., черных собак четвертуют и приносят в жертву. Когда приходит М., после собраний находят черных кобыл с перерезанным горлом. На мой взгляд, эти жертвы бессмысленны, но наши друзья-Лигейцы считают их "подходящими". Прилагаю изображения увечий...
«В таком случае загадку Медузы я передаю следующим образом: «Что неподвластно Взору?» Есть и другая загадка, которую передают так: «Что может быть Утеряно?» Я опишу известные попытки дать на неё ответ. Их, пожалуй, тоже можно назвать жертвоприношениями...»