Головной боли спится так же плохо, как и мне, и в итоге мы вместе бодрствуем всю неделю, изредка видя отдельные зыбкие сны. Я всё ещё запиваю цитрамон кофе, а ветер за окном будто прошивает мне голову насквозь. Может и зря я когда-то не пошёл учиться на метеоролога, если так трепетно привязан к погодным явлениям.
В среду я видел красивый снег хлопьями и ещё до нашей с ним личной встречи знал о том, как же мне будет паршиво. Я знал, что будет мигрень, ещё когда утром открыл глаза после сна про черепа из арбузных корок и выходные с мыслью, какого чёрта звонит будильник, если сегодня… Я не сразу вспомнил, что сегодня, и смог поймать себя на этом странном ощущении ауры. На этот раз мысль о мигрени отложилась в голове не постфактум, а сразу. Боль проявилась к обеду. Возвращалась несколько раз. Суматриптан довольно быстро снял основную волну, но взамен подарил такое головокружение, что я натурально падал в постель на попытках подняться. Мир не вращался - это делал я, и пол буквально уезжал из-под ног. Может, мне стоит снизить дозировку, ведь раньше я пил меньшую, или стоит принимать по половине. У меня явно упало давление, и сердце глухо и беспомощно билось в груди, отдавая вниз под рёбра. Ноги были как стекловата - лёгкие и прошитые иглами.
А в серых тучах всё ещё зреет снег, это чувствуется в их потемневших контурах, в морозном дыхании улиц. Впрочем, всё ещё достаточно тепло для летней куртки, если её застегнуть.

Когда понимаешь, что делаешь с отчётом, готовить его гораздо сложнее, чем когда не понимаешь, что туда вписываешь и откуда информацию брать. Опять забраковали форму бланков, но я договорился сдать рукописные, и один даже привёз в тот же день, а следующий довезу на неделе. Как обычно, приёмные дни таких органов неприлично коротки и редки, и у меня всего одна среда осталась до просрочки при том, что в этом году я всё делал заранее. Открывал то, что породил в прошлом, и так и не понял, как я вообще умудрился сгенерировать эти сведения... Лучше и не вспоминать. А вообще я вписал в поле невписуемое, что дополнительно украсил мой отвратительный почерк. Как хорошо, что эти бумажки никто на самом деле не читает.
Всю неделю приходил вечерами поболтать с девочкой, с которой мы ходили пить кофе. Она таки нашла новую работу и переживает из-за грядущего локдауна, да и вообще задавала мне много вопросов по деталям увольнения и трудоустройства, раз уж я в этом что-то понимаю из рабочей необходимости. Обещала рассказать мне, что там как, и в ответ просит рассказ о том, кого возьмут вместо неё. Эдакий обмен информацией на грани откровенных сплетен. В принципе я отлично понимаю, почему ей не предложили повышение и не расстроились, что она уходит, но говорить не стал. Вроде вот у неё опыта работы даже больше, чем у меня, если брать разные компании, да только толку от этого нет. Но знаете, материться и громко обсуждать коллег... Такое себе. Я вот думаю, не был ли неаккуратен сам, но вроде моя работа учит не только чужие зарплаты беречь, но и чутко реагировать, когда нужно заткнуться.

Снился офис, похожий на мой, но в то же время являющийся собирательным образом всего на свете. Я даже помню его фрагменты из пары снов, но блуждать по отгороженному фанерками опенспейсу даже хуже, чем в лабиринте, потому что заодно на тебя смотрят коллеги, а ты не помнишь ни кто они, ни где твоё рабочее место в этом хаосе, хотя вроде как знаешь, что где-то недалеко двери твоего спокойного кабинета. Сделав пару кругов и подумав, что всё-таки сплю, потому что помещение меняет конфигурацию каждый раз, я смог всё устаканить и найти дорогу. Только потом задумался, почему при этом у меня с собой чашка кофе и пакет кошачьего корма, и насколько странно это могло бы выглядеть. Отчасти фоново осознавать свои сны здорово. Я никогда в них не вмешиваюсь, потому что они слишком зыбкие, да и мне хочется просто смотреть, но знание, что происходящее - всего лишь в твоей голове, здорово успокаивает, когда происходит что-то не то. Это не взаправду. На самом деле я лежу в постели и смотрю спектакль, поставленный собственным мозгом.
Снилось, как зимой хожу через промзону на работу, и там всегда очень скользко, а ещё я показываю эту дорогу отцу, от которого одна лишь тень, да и та ненастоящая. Снится пляж на даче, где полно отдыхающих, а из радио доносятся новости. Ненадолго они визуализируются, и я вижу, что происходит в правительстве, но меня не интересует эта политическая драма, зато выныриваю я из неё и воды одновременно, а все люди резко собираются домой - президент скоро будет выступать под водой, надо смотреть. Мне безразлично происходящее, и я глазею на флюгер в виде мухомора на далекой крыше, и думаю, что попал в какую-то антиутопию на этот раз. Снится дом, и там завелись красные муравьи, как в моем раннем детстве, только огромные, и я чувствую запах дихлофоса, которым как первой помощью обдаю поверхности. Мама с отцом оба дома, но в разных комнатах, но общаюсь я во сне лишь с отцом, который наблюдает за тем, как я готовлю на кухне кофе, и я рассказываю, что мама сейчас пользуется для этого фином, а у меня зерна со слишком сильной для неё отдушкой. Все ещё нет ощущения настоящего человека - ни голоса, ни внешности, ни хотя бы тени собственных эмоций. Просто сознание выбрало маску, чтобы задать себе вопросы для проверки памяти. Это весна - за окном всходят луковичные цветы, и я вспоминаю запах гиацинтов. Осень снится тоже на даче, но в привычной конфигурации пришедшего в упадок санатория, и корпуса у реки, как и пришвартованный корабль, совсем опустели, и я гуляю там вместе с ветром. Всё вокруг серое, вода стоит непривычно высоко. Люди почти не встречаются, только рыбак закинул удочку в обломки и говорит мне, что ловит щук. Я не поднимаю глаза вверх и вижу лишь небольшую полоску серого неба на уровне горизонта. Есть подозрение, что над головой небо не существует, и я не хочу проверять. Тем не менее пробуждение похоже на отлив - сон уходит, как вода от берега, обнажая скалы.
В коротком эпизоде, иллюстрирующем чей-то несмешной анекдот, шут в лиловом трико срывает с гостей штаны и подбивает тех на убийство, но когда рассказчик анекдот заканчивает, то чинно берет бутылку вина в руки и предлагает всем ее распить. Кто-то удивляется, но этот шут на самом деле король. Это всё странный центр для неудачников, где они могут попытаться научиться новому и стать лучше. Именно один из героев этого места рассказывает тот несмешной анекдот, когда они учатся дизайну помещений. Всё, за что бы ни взялась эта команда, получается ужасным, и лишь один из них это осознаёт, в то время как остальные уверены в своей гениальности. Запертый с этими безобидными безумцами, он управляет ими через комплименты, и пытается выбраться. Ему почти удаётся, когда он понимает, что оттуда просто некуда идти - огромный ангар посреди поля, и единственная железная дорога разбита, а на многие километры вокруг нет ничего.
А ещё всю неделю мне снятся вкусные десерты и выпечка, и спасибо, что после этого я не просыпаюсь с навязчивыми мыслями о том, что хочу это съесть, как уже бывало со злосчастными конфетами "коровка", ветчиной и другими случайно вспомненными продуктами. Самая яркая мысль помимо бирюзового торта с коржами из патоки - ожидание грушевого пирога с ощущением, как приятно, что хоть кто-то, пусть даже только мой мозг, помнит, что недавно пытался превратить это желание в жизненную необходимость на грани помешательства.

Компьютер дома чувствовал себя так же плохо, как и я, и включился нормально только два раза за неделю и то после восстановления системы и поначалу лишь в безопасном режиме. В ходе перебора вариантов я таки пришёл к выводу, что начал отваливаться жёсткий диск, и догадка оказалась верной. Мне привезли небольшой SSD чисто под систему и накатили туда десятку, пока я жду заказанный HDD на 4 тб, чтобы перенести туда имеющееся и, собственно, спокойно пользоваться компьютером дальше. Так как мой старый диск пока ещё цел и даже полностью считывается (хоть и с трудом), я подгружаюсь ещё и через него и поставленную там семёрку, чтобы своровать собственные пароли, которые нельзя перенести простым копировать-вставить из корневых папок браузеров. С играми как-то проще, хотя забавно ставить их заново при том, что они лежат установленные на другом диске, просто не значатся таковыми в системе. Я подчищу это, когда перенесу всё необходимое и заготовлю бэкап. Пока же я наслаждаюсь разницей в скорости загрузки и настраиваю систему под себя, пытаясь запретить ей буквально всё. Это, конечно, нереально, но меня устроит, если она хотя бы сделает вид, что меня слушается.

Как и обычно, нужно полить цветы. Адениум пришлось обрезать, так как он не жилец, и я не думаю, что получится укоренить остатки - ни разу у меня не получалось. Инжир посбрасывал листья, тис обморозил две ветви на сквозняке, мелисса перестала пить воду как не в себя и постоянно чахнуть. Из-за того, что я держу окна открытыми, потому что в противном случае схожу с ума от духоты, растения быстрее обычного переходят к режиму спячки. И только банан продолжает плодиться, превращаясь из одного растения в целую рощу.
Забавно, что перед тем, как забраться в ванную, я стал всегда мыть посуду. Видимо это день чистоты и воды. Если ещё и стирку к этому привяжу, будет совсем странно, но надо попробоватЬ, а то я игнорирую корзину неделями, пока не закончится что-то из нужного, перекочевав всей категорией в несвежую одежду.
Я докатился до уровня, когда игнорирую специально взятую с собой еду, которую в общем-то люблю. И дома я который день не могу уговорить себя что-то приготовить, да даже относительно готовое взять. Вот смотрю на еду и безразлично, нет ни голода, ни аппетита. Может и правда стоит потыкать меня палкой, может я всё-таки мёртв?

Если я буду внимательно слушать истории, рассказываемые зимним солнцем, то могу узнать что-то ценой увядания моей души.
«Смотря на меня, можно увидеть, что я не живу. Можно подумать, что это моя главная утрата. Но если так, то зачем, спросите вы меня?» Но я ничего не спрашиваю. Мёртвые обычно не разговаривают.