Лежала в ванне тут, и мне пришла мысль, что мне нассали в уши даже больше, чем я думала раньше.
Всю жизнь моя семья твердила, что я такая вся из себя общительная, что со всеми найду контакт, что трындела бы 24/7, а одной мне сложно, скучно и я ною. Так вот: все мои самые приятные воспоминания из детства - как раз про то, где я одна. Я могла часами лежать в ванне. Без книжек, только со своими мыслями. Я обожала быть выздоравливающей - когда уже хорошо себя чувствуешь, но в школу ещё не отпустили, и родители на работе. Мне нравилось лежать на спине на кровати и просто смотреть в потолок. Думать о чём-то своём. Мне нравилось возвращаться с родителями домой с их тусовок. Вот было громко-шумно-весело-люди, а теперь тишина ночного города, снег, который топит в себе мелкие звуки, и мы идём молча. Восхитительно. Почему, почему же этого не замечали буквально все родные? Что на самом деле от общения я очень устаю. Да, оно даётся мне не сложно, и я правда могу разболтать почти кого угодно, но это не значит, что я не могу без этого жить. Когда я стала замечать, что моя картина мира расходится в этом отношении с родительской, я начала думать, что со мной что-то не так. Принять, что я интроверт, и очень устаю от людей, у меня получилось только после того, как я нашла друзей, которые говорили: "кажется, ты уже устала, да? Давай пойдём спать, ты же маленький интровертик, общения на сегодня уже хватит, да?" Потом ещё работа с людьми тоже дала мне "право" не хотеть никого видеть в выходные. Потом локдаун, на котором я чувствовала себя куда лучше, чем большинство моих знакомых. И вот сейчас тоже. Я не испытываю никакого дискомфорта, когда нахожусь с собой. И я постоянно стремлюсь к этому.
Второй момент в пресловутом "тыжедевочка". Недавно шла от платформы домой, на мне были марты и косуха. Я чувствовала себя очень уверенно. Это было ощущение, которое плохо поддаётся описанию. Добавь к этому всему розовый бантик - и это уже не я. А вот если жёлтый шарф и летящее чёрное платье с цветами и птицами - тут уже снова я. В "тяжёлой" одежде мне комфортно. Я будто бы сама приобретаю вес и какую-никакую силу. А в детстве я всё время просилась на какие-нибудь единоборства, и никогда - на танцы. Но отдали меня на танцы и в музыкалку. С возрастом я стала больше вестись на то, что "слабеньким" и "женственным" девушкам больше везёт во всём, они легче добиваются своего и всё в этом духе. Я даже думала, что нашла себя в этом, а юбки и косы - это прям моё-моё. Но оно не было. Мне иногда прикольно в это поиграть, и то желательно что-то такое в образе иметь, чтобы можно было сказать "не так тут всё розово, как ты думаешь, я и вдарить могу".
Я - шумная и эмоциональная. Я устаю от общения, причём в любой его форме. Но я очень люблю людей, которые ценят меня, и на них я готова тратить свои силы, потому что я знаю, что они не "заберут" слишком много. На самом деле, я не люблю курить. А пить люблю очень редко. А вот кефир с гречневыми хлебцами на ночь - люблю. Я не хочу быть женственной, я хочу быть собой. И сильной, ловкой, выносливой. Хочу уметь - словами и делом - постоять за себя и своих близких. И ещё быть счастливой. Я работаю над этим.