Большую часть дня думаю об отце - остальное время связано с бытом, работой, попытками восстановления и хоть рассеянными.., но мыслями о будущем.

Учусь переключать себя и возвращать к жизни, НО..

Я думаю об отце буквально каждую минуту: когда просыпаюсь, когда завтракаю или готовлю проект по работе, когда смотрю новости или читаю, когда выхожу на прогулку, когда ложусь спать. Нет, нет и промелькнет любая связь, даже самый маленький намек на воспоминание о нем / его фирменные фразы / его добрая улыбка и весёлый голос / его шершавые ладони от тяжёлой работы / его умение одеваться со вкусом / его шутки / его мысли / его наставления / его рассуждения о политике / его любовь смотреть на природу / его трудолюбие / его уверенность / его сила решить любой вопрос / его оптимизм / его бескорыстность / его готовность помогать даже незнакомым людям / его огромное сердце / его молниеносные решения в стрессовых ситуациях / его скорость в действии / его умение брать на себя ответственность / его сильная спина.. которая всегда была мне тылом / его вера в лучшее / его энтузиазм / его добрые глаза. Как же больно, что не смогла быть ровней.. не смогла уберечь. Как же я хотела тебе помочь. Стараюсь не думать, что это произошло и не могу сказать, что Тебя.. потому что ты есть, по-крайнее мере, в моем сердце и голове. Бережно храню всё, твой образ. Больно до всего этого дотрагиваться, поэтому не трогаю.. только сдалека поглядываю. Не копаюсь и не иду на дно. Мне бы так хотелось, чтобы ты ещё пожил.. радостно, счастливо. Чтобы переехал на дачу, как хотел и успел побыть там - насладился всем, что сделал. Чтобы гулял в саду среди любимых деревьев. Чтобы.. как много этих "чтобы". Стараюсь их зачеркнуть, ведь это самоистязание. Это уже не произойдет, есть вещи необратимые - это не тот случай, где смирение негативно. Не с этим бороться надо. Не самообманом заниматься надо. Да, перемены бывают тяжёлые, но нужно принять реальность. Нужно перестать сопротивляться - это единственный способ найти путь.

Понимаю всё, но пока я застряла.

Топит чувство несправедливости, обиды, вины и большая любовь к человеку который был для меня самым важным. Будто подвела его. Чем могла помочь не знаю, но будто не доглядела. Прости. Я прошу прощения у Тебя, хоть и знаю, ты бы никогда не винил.

Наверное, это я сама себе простить не могу.