Единственный способ, для меня, вернуть себе себя: дисциплина. Пытаюсь фиксировать и координировать мысли и себя как бы со стороны, помогает. Появилась странная привычка делать список дел/задач на разных листах. Всё потому, когда открываю ежедневник.. последняя дата там 8 марта 2021 года. Неделя после моего дня рождения и последняя запись за день того, как ушел из жизни папа.

Жестко же, Вселенная решила меня воспитать.

8 марта 2021 года.

Я смотрю.. и вижу тот день каким он был за день до того, как рухнула жизнь. Каким он был этот день? Будто я застряла там. Смотрю в планы на день... и просто пытаюсь понять, что из этого было действительно важно? Что? Работа. Списки целей. Кино. График.. всё таким кажется пустым. Всё таким кажется незначимым. Что всё это стоит? Эта запись отбивает желание создавать что-то новое.., потому что так или иначе все эти дела повторяются. Есть ли в них жизнь? Во мне ее будто уже нет. Будто тратишь время впустую. Вся эта погоня за реализацией, за стремлениями, за становлением, за развитием, за благами.. что она вообще даёт кроме сиюминутных радостей от траты возможностей, что остаётся потом? Ничего. Та радость от дня.. она удушена болью. И выходит всё очень банально и просто: только семья способна дать прочное ощущение радости. Всё остальное... мишура, блеск который угасает и ничего не значит.

Не пишу больше в ежедневнике, не могу. Возможно, когда сделаю хоть какую-то запись.. это будет первый шаг перевернуть тот лист во всех смыслах, выйти из прошлого и отпустить эту боль. Пока не могу, потому что.. как бы это не звучало страшно, но это единственное что связывает меня с отцом и дарит ощущение его присутствия, и жизни. Знаю, так не правильно. Нужно смириться. Нужно отпустить. Нужно дать волю ему и себе. Я честно стараюсь, но это очень больно и сложно. Но я стараюсь и буду работать над собой, обещаю.

Я люблю тебя пап. Прости.