Заставила серьезно задуматься одна ситуация. Она была триггером к размышлению. Поднимаемся с Еленой по лестнице на занятие, я спрашиваю у нее, могу ли я с ней поделиться тем, что произошло у меня вчера. Она соглашается. И, вроде бы, первые секунды она меня слушает, но потом позади нас появляется Лиза, и все внимание Лены переключается на нее. Т.е. она просто игнорирует мое существование, всем видом показывая, что ей безразличны мои слова, и то, что я рассказываю историю, весьма печальную для меня. Лена просто обесценивает мои чувства. Это не первый случай подобного. Почему я на это отреагировала именно так? Потому что Лена всегда была очень эмпатичным человеком. До 5 курса. Но дело не только в ней. Обесценивать меня принялись почти все мои друзья. Точнее, люди, которых я считала друзьями. Они из раза в раз демонстрируют одно и то же поведение: договариваемся о встрече, и...они на нее не приходят. Я жду, звоню, пишу. Игнорирование полное. А потом вижу, в том же инстаграме, что они встречались с другими людьми в это время. Я не понимаю, что это значит. И никогда не напишут же, что у них изменились планы, или что кто-то другой оказался важнее меня. Всегда кто-то важнее и ценнее, чем я. Меня будто ни во что не ставят. Я не показываю этого, потому что считаю это позицией ребенка. Но я все равно переживаю. Я не могу понять, что я делаю не так. В чем моя вина, что люди отстраняются от меня?
Я не вижу себя со стороны, и когда я спрашиваю у других, какими они меня видят, никто не говорит ничего осуждающего. Ну, а в чем же тогда дело? Как мне работать над собой, если я не знаю над чем работать? Модель выстраивания отношений всегда одинакова: человек первый мне пишет, проявляет инициативу, ждет встреч возле моего подъезда и т.д. Проходит какое-то время, я привыкаю к человеку, мы сближаемся в эмоциональном плане и... он исчезает. Просто в никуда. Пропасть. Он не удаляет меня из друзей в соц.сетях, нигде не блокирует, но полностью игнорирует мое существование, либо общается односложными фразами, будто мы незнакомцы.
И я никогда не знаю, какая встреча будет последней. Я не могу отследить эти "красные флаги". Я всегда стараюсь быть максимально деликатной, аккуратной в словах, ненавязчивой. Боюсь задеть чьи-то чувства. Мои чувства никто не боится задеть. Все отношения строятся на протяжении нескольких лет, постепенно. Я никогда не спешу в этом вопросе, мне важно узнать человека, его мировоззрение, ценности, убеждения и т.д. Да и доверять кому-то с каждым годом все сложнее. Я перебарываю себя, говоря, что все люди разные, нельзя из-за одного разочаровываться во всех, но жизнь очень успешно опровергает это. Может быть, люди решают какие-то свои вопросы рядом со мной и просто возвращаются в свой привычный мир, оставив меня за ненадобностью.
Но почему нельзя сказать мне в лицо, что мы расстаемся, что меня не хотят больше видеть? У меня всегда остается много вопросов, ответы на которые я не получаю. Единственное, что я могу отследить, это моя экзистенциальная направленность. Я не люблю пустые, поверхностные разговоры. Может, это отталкивает. Во мне нет бесконечной радости. Я пришла в этот мир депрессивным человеком, и такой покину это воплощение на земле. Я пытаюсь быть веселой, у меня неплохое чувство юмора, но я не могу перекроить себя до основания. И не хочу. Не хочу жить притворяясь, лгать себе и окружающим. Я даже не выбираю людей, я всегда в стороне, я наблюдатель. Дед мне говорил, что если все вокруг тебя идиоты, следует задуматься, а не ты ли главный идиот в этой истории. И я всегда ищу причины неудач в себе. Не так посмотрела, не то сказала, поспешила с выводами или приготовила невкусный ужин...
Лена говорила мне о том, что я холодная, неэмоциональная. Но я как-то не обращала на это внимание. Холодность синтонна мне. Я ее не замечаю. Она была мне необходима для выживания в детском возрасте. Холодность рассудка и эмоций, выдержка, терпеливость, зрелость. И я старалась быть теплее (в Ленином понимании этого слова). Но, видимо, это нельзя изменить. Я все равно не понимаю, что означает это понятие "теплый человек", я знаю, что такое добрый, но как выглядит именно "теплый"? Что он делает?
Мне тяжело оттого, что я теряю людей одного за одним. И я не могу понять, почему. Я так ничтожна? Скучна? Пуста? Что со мной не так? Может, это закономерно? Происходят какие-то процессы, о которых я не осведомлена. В каком направлении мне идти...