На выходных постоянно происходит что-то нелепое.

1. Мне не перезванивают из сервисного центра, не возвращают ноутбук. Но я тоже сглупила. Они забрали у меня листок, который подтверждал факт того, что компьютер находится в центре. Не надо было его отдавать. Я тысячу раз уже пожалела, что отдала его туда. Теперь я никак не смогу доказать, что ноут у них. Я такая наивная, доверчивая, кошмар просто. Уже 5 лет живу в России и все равно верю людям.
2. Кроме этого, мне придется в скором времени делать операцию. У меня проблемы со здоровьем. Но только из-за того, что я запустила себя. Давно надо было идти к доктору, я все откладывала. Были "дела поважнее". Видимо, теперь таких дел не будет, если я хочу дожить до выпуска из университета.
3. Через год сестра переедет в Новосибирск. И это страшит, и пугает меня больше, чем смерть. Потому что она и Наталья Владимировна будут на моем полном обеспечении. Три женщины (одна из них - подросток) будут жить в однокомнатной квартирке на зарплату клинического психолога. Мне хочется спрятаться. Честно. Я люблю одиночество. Я истощусь просто мгновенно от присутствия людей рядом на постоянной основе. Это для меня самый ужасный ужас, на полном серьёзе. Меня не пугает ответственность за родных, но их близость - да. Я не могу это объяснить, ведь я так хотела, чтобы они жили в этом городе. Но "в этом городе" - не значит "в одном доме". Я буду хотеть сбежать, но мне будет некуда бежать. И я боюсь, что начнется гиперкомпенсация Натальи Владимировны. Она начнет меня воспитывать, как ребенка. Она не видела меня 5 лет, она не знает, кто я. Я уезжала совсем другим человеком. И я ей говорила об этом. Но ей слишком плохо в Казахстане, она хочет переехать в Россию. И тут уже вопросов о том, хочу ли я жить с ними вместе или нет не стоит. Это никому не интересно. Мои желания вообще никому не интересны. Но это уже отдельная история.
4. Всю неделю бегала с дурацкими бумажками. Столько бюрократии, боже мой. Как будто специально придумывают все эти правила по оформлению документов, чтобы обеспечить народу новые рабочие места. В один филиал ада идешь, потом в другой, третий... и нет конца. Пол жизни можно отдать лишь сидя в бесконечных очередях.
5. Связалась со старостой. Черт меня угораздил выстроить границы и обозначить ей, что она ведет себя как безответственный ребенок (я так ей не говорила, конечно, но подумала). Сказала, чтобы она написала нашему преподавателю насчет домашнего задания. История развернулась отвратительная. Угадайте, кто остался виноват. Меня напрягает все это. Все, что происходит на кафедре. Мне надоело постоянно отмалчиваться и терпеть. Терпеть и принимать все низости и хамство, манипуляции и запугивания. Меня тошнит от этого. Я хочу уехать в лес и не возвращаться в этот дурдом. Меня вымораживают эти "юные психологи", я не хочу их видеть. Нас опять вызывают в колл-центр через месяц. Только теперь меня некому будет вытаскивать из депрессии, а она будет. У меня никого не осталось. Я никому не нужна. Притворство знакомых забирает мои силы еще больше. Когда тебе говорят, что будут рядом, и их слова оказываются пустыми. Мне надоело. Почему я не могу найти тех, кто будет держать слово. Кому всегда можно довериться. После общения с которым я не буду ненавидеть себя, утопая в чувстве вины.
   Я не хочу идти в этот чертов колл-центр. Я хочу работать медицинским психологом. Чтобы моя мечта, наконец, осуществилась. Мне надоел этот серпентарий. Я хочу помогать людям, и быть в стороне от лжи и лицемерия.
6. ДД сказала, что в психиатрической больнице творится не меньший ужас, чем в наркологии. А я и не предвосхищаю чего-то небесного от этого места. У меня нет каких-то невероятных ожиданий. Мне сказали, что меня, по всей видимости, оберегали в психиатрии, раз я так хочу туда. Да. Мой куратор от многого меня оградила. Она, наверное, думала, что мне пока не надо об этом знать. Или понимала бессмысленность пустословия. Я не знаю ее мотивации. Но она очень умная и проницательная женщина, я уверена, что она сделала все правильно. В любом случае, о подводных камнях работы психологом узнаю, когда устроюсь туда на работу. Потому что, работать в наркологии меня отговорили очень быстро. Возможно, это было обусловлено моим изначальным нежеланием туда идти. Но я сказала ДД, что мне тяжело переносить агрессию, я ломаюсь. Она подтвердила, что мне с наркоманами точно общаться нельзя.
   Но она подсказала, как поработать над выстраиванием личных границ. Буду работать. Мне самой так претит это состояние жертвы. Осточертело всех оправдывать, и всегда быть виновной во всем. Хотя я ничего не делаю предосудительного. Но выгляжу жалко. Весь мой облик говорит о том, что я несчастна. Наверное, это отталкивает людей. Скорее всего. Поэтому, мне проще закрыться в четырех стенах и не контактировать с живыми людьми.
7. Марина решила немного взбодрить группу, проведя весьма специфическое голосование. Я сначала не хотела это выкладывать, но что-то мне стало совсем грустно. Она устроила конкурс на самого сексуального преподавателя кафедры в двух разных амплуа. Разумеется, тайны никакой не было. Все понимали, что эти два мужчины выйдут в топ. БГ вообще все обожают, этим никого не удивишь.