Это "эгоистичный" пост не про Украину, а про себя.
Я в кои-то веки почувствовала сильную потребность видеть знакомых, друзей, семью. Сегодня представитель поколения моих родителей впервые честно сказал мне: да, всё очень плохо, и будет очень плохо, и именно вам с этим жить. До этого представители этого поколения отмалчивались, обходили стороной, говорили, что я излишне драматизирую. Мне стало легче, когда этот человек это произнёс. У него больше опыта, он строил бизнесы, вытягивал (и успешно вытянул) семью из нищеты, он просто очень умный человек. И он открыто, честно и без увиливаний рассказал мне что, по его мнению, ожидает нас. В частности, его детей. Когда психолог говорит: "вам сейчас очень больно" - похожее чувство. Принятие. Принятие - это важно.
Я смотрю на свою повседневную жизнь, анализирую быт. Какой он будет года через три? Телефоны живут два года. Мой новый, и он как раз точно уже отживёт своё. Вряд ли у меня будет возможность вот так запросто купить следующий. Я люблю пить кофе. Знаете, что будет с кофейнями, которые ещё полгода назад казались очень неплохим бизнесом? Они вымрут. Потому что кофе нужно откуда-то привезти. Книги, комиксы мои. Смешно, но - яблоки. Одежда. Я смотрю на свою жизнь в перспективе будущего, и она трещит по швам под давлением немилосердного настоящего.
Я говорю себе: такой исторический момент, такой процесс. Никуда не деться, лучшее, что можно сделать - смириться и хотя бы немного продумать жизнь без большей части того, что сейчас кажется само собой разумеющимся. Всегда становится проще, когда есть хоть какой-то план. Хотя здесь я не чувствую почвы ещё и в личном плане, я не знаю, сохранятся ли мои отношения до конца этого года. И, кажется, я никак на это не влияю, и всё происходит только в котелке второго человека.
Я вдыхаю. И выдыхаю. Цунами неизвестности накрыло меня. Я не уверена ни в чём. Ни в том, что будет с моей страной и моим бытом, ни в том, что будет с моими отношениями, ни в том, буду ли я когда-нибудь ещё общаться с отцом, который выразил поддержку русской армии, ни в том, где я буду встречать двадцать третий год. И, на самом деле, я внутри себя уже довольно давно в подобном состоянии живу. И даже к нему почти приспособилась.
И мой ответ прост, и ещё очень раздражает людей, которые считают, что кроме горя в такие времена нельзя испытывать больше ничего.
Ответ в том, чтобы замечать хорошее в моменте, позволять себе хотя бы крупинку счастья и удовлетворения. Съесть чёртов торт, если хочется, порадоваться новой кухонной технике, весеннему уже солнышку, поумиляться собаке и посмотреть ещё один туториал по ноготочкам. Я радуюсь каждый раз, когда засыпаю обнимая своего человека, и каждый раз, когда целую его - тоже. Потому что я не знаю, будет ли ещё, и не закончится ли всё завтра.
Мне всё ещё хочется верить, что не так далеко время, в котором хоть в чём-то я буду уверенна, в котором хоть немного земли будет под ногами.