Ну что, последний вечер моих двадцати трёх пошёл. В этом году странное чувство. Казалось, что со всем, что осталось в прошлой жизни, должны были остаться и праздники тоже, особенно такие, как Дни рождения. Слишком они про себя, про веселье, радость, объединение на денек людей именно вокруг тебя, и людей очень разных. И ты - их единственная яркая точка пересечения. Кажется, что это должно было остаться там - в той самой прошлой жизни.
И тем не менее, мой день рождения неотвратимо наступает. Я уже получаю первые подарки и так или иначе думаю про свой прошедший год и про свой будущий год. Чему научилась, что хотела бы повторить, а что - нет. Кого сохранить, кого навсегда вычеркнуть из жизни. Что хотелось бы сделать.
Предыдущий год был странным. Рваным. Несуразным. Я то очень много работала, то сидела дома месяцами. Сменила род деятельности, потом засомневалась в себе. Влюбилась в свои отношения заново, была уверена в них на все сто, а потом упала в пропасть неопределённости, впервые созданную не мной. Я пошла в терапию, а потом со свистом вылетела из неё. Пошла к психиатру, и вот уже больше полугода пью те или иные таблетки. Мне кажется, что я ничему не научилась.
А потом я думаю про доверие. Наверное, я научилась честно доверять. Полностью. Верить в то, что меня не обманут и не кинут. В то, что, если мне говорят "я сейчас не могу найти работу/мне не платят/что-то ещё, препятствующее заработку" - это правда, и я не буду тянуть нас двоих вечно, несмотря на то, что выглядело это классически плохо. А потом, когда ситуация с деньгами нормализовалась, и человек мой вышел на работу, и делает там офигенные успехи, мне пришлось доверить ему будущее наших отношений. Знать, что что-то варится у него в котелке, никак не мочь на это повлиять, и просто ждать. Беспокоиться не больше обычного, не готовить отходных путей. И иногда даже выпадать из заработка на пару месяцев, и полагаться в обеспечении на него. И не только в отношениях, конечно, приходилось доверять многое. В разных аспектах.
Под конец моего личного года с моей страной случилось страшное, что уложило меня на лопатки. Только сейчас, через месяц, приходит постепенное осознание того, как мы будем жить дальше. Что конкретно в нашей жизни навернётся, без чего нужно будет научиться жить снова. Что-то вернётся, и вряд ли это будет что-то замечательное и светлое. В самое ближайшее время.
В свой следующий год я смотрю с опасением. Я знаю, он будет в высшей степени увлекательным. Я каждый год желаю себе непроходимой скуки. Чтобы родственники обсуждали со мной только каких-то далёких своих друзей и их детей, а не подозрения на рак, исчезновение лекарств и разводы. Чтобы мне самой, встретившись с коллегами спустя год, было абсолютно нечего рассказать, кроме того, что мы сделали кухню. Чтобы из сложных выборов не уехать прямо сейчас в никуда или остаться, а мороженое фисташковое или манговое. Я каждый год желаю себе этого, потому что каждый следующий год у меня интересней предыдущего. Как у многих. Но я не сдаюсь, и желаю себе того же. Непроходимой, ужасающе спокойной сытой жизни.
Неужели так много?