Прохожу тест одногруппника, дабы помочь ему со статистикой для курсовой. И тут в тесте вопрос: что для вас справедливость - закон или милосердие? На этом вопросе я бросила проходить исследование, и задумалась. А ведь в детстве у меня были совершенно иные убеждения о том, что такое справедливость. Для меня всегда на первом месте стояло милосердие и человечность. Я всегда решала вопрос в пользу другого. Сейчас же, я перечитываю некоторые свои записи и не узнаю себя. Это правда я? Тот человек, который угрожает кому-то прокуратурой? Что он кого-то посадит за решетку? Зачем мне это? Чего я хочу этим добиться? Уважения через власть и запугивание? Того, что всегда мне претило. Мне часто говорят, что после моего тесного общения с К., я изменилась. Стала жёстче и меня теперь труднее "пробить". Но я думаю, что дело здесь не в К., а в том, что я позволила себе быть искренней. У меня ведь есть злость и агрессия, просто я ее оборачиваю против себя. Теперь я позволяю этой агрессии иногда выходить за пределы моих мыслей. Легче ли мне после этого? Нет. Мне ещё хуже. Но в попытках перестать быть в позиции жертвы, я перехожу в позицию агрессора. И очень редко теперь нахожусь в позиции спасателя. Практически никогда. Я хочу стать более психически устойчивым человеком, но понаблюдав за собой, понимаю, что я мигрирую от одной патологии до другой. Я не отрицаю, что нахожусь в глубоко больном обществе, и мне тяжело в нем быть "своей". У меня другие проблемы, решение которых требует постановки абсолютно иных вопросов. Не тех, что волнуют кровь моих друзей или знакомых. Я не там. Все время своего существования. И не с теми.
Заметила, что отношение к людям обусловлено их поведением. Видимо, срабатывают какие-то проекции, или ещё что. Почему ни у кого даже мысли не возникло написать докладную, например, на человека, чье имя нельзя называть, а с УЮ это было осуществлено мгновенно? Человек так себя поставил. Почему Веронику все любят, а Пашу презирают? Мы сами виноваты в этом. Мы транслируем нечто, что может либо усугубить наше положение в социуме, либо улучшить его. Другое дело, что нам, вероятно, придется быть искусственными. Люди не ценят доброту. По крайней мере в России. В Казахстане я с этим не сталкивалась. В этом я люблю мусульман. Найти неблагодарного мусульманина тяжелее, нежели православного. Ты можешь хоть сто раз помочь русскому, он забудет это при первой же удачной для себя возможности. И чем больше я слышу историй, тем больше убеждаюсь в этом. Поэтому, я оставила надежду на товарищество. Мне больно каждый раз натыкаться на одно и то же: предательство, ложь и манипуляции. Мне жаль, что люди считают меня слабой, и позволяют себе унижения в мой адрес. В прошлый раз, после разговора с Г-й К. мне очень хотелось сказать: я не заслужила такого отношения к себе. Я ни слова не сказала плохого об этом человеке, я защищала его достоинство перед другими, я говорила всем, что человек этот добрый и справедливый, я помогала как могла, когда меня просили о помощи, и в ответ я получаю слова о том, что я ничтожество.
Ты можешь разбить себе лоб и сердце, пытаясь построить что-то человеческое. Слишком человеческое, как говорил Ницше. Я ошиблась. Снова. Я так хочу найти человека, у которого я не буду вызывать желание меня использовать и выбросить за ненадобностью, или оскорбить, дабы выпустить свои эмоции, не думая о моих, что только этих людей и встречаю на своем пути.
Года два или три назад, я общалась с одним мужчиной, который сказал, что "любит меня, но на такого человека можно лишь смотреть издалека". Здесь можно увидеть эдипов конфликт, либо простую житейскую мудрость. Очень тяжело жить и быть с такими людьми, как я. Которые на ваши слова реагируют погружением в себя, а не выплеском чувств вовне. Вы не будете знать моих истинных чувств, пока я сама не решу их вам открыть. Вы не будете знать о чем я думаю, как я к вам отношусь. Наверное, это тяжело. И, помимо прочего, ранимость и уязвимость там, где для других людей проходит все гладко и спокойно. Ну, да, поругаются немного, да помирятся. Но не я. Не со мной. Вы не сможете со мной поругаться, покричать, или ещё чего. А как показывает практика, для поддержания отношений между людьми это необходимо. Мы ведь все проходим кризисные этапы в отношениях, даже дружеских. И эти кризисы надо решать, а я их избегаю. У меня будто нет сил на выяснение отношений. Копаться в Б я, конечно, не буду, да и не смогу. Поэтому пойду готовиться к университету.
Заказала себе Гантрипа и Мак-Вильямс. Электронный вариант, у меня, конечно, есть, но это не те ощущения. Тем самым, я делаю выбор в пользу оттягивания операции на ещё какой-то срок. Видимо, я всё-таки бессознательно хочу умереть. Всем доброй ночи.