Когда-нибудь я приму свою жизнь и себя такой, какая она (и я) есть. Наверное. Надеюсь на это. У меня даже иногда получается это, просто ненадолго. ]
А иногда, как сегодня, я жутко скучаю по себе прежней. И чем дальше во времени, тем больше. Четырнадцать были офигенными. Столько всего тогда произошло, столько людей, столько песен, столько открытий. Пятнадцать и шестнадцать всё продолжало, набирало темп. Потом случилась яма, и свои семнадцать я бы возвращать не хотела. Я даже тот год толком не помню. Но вот восемнадцать - очень даже. Там просто было много важного. Последний действительно хороший год, относительно вот этого всего после, это мои двадцать. Первая половина. А дальше всё полетело в тартарары, да так задорно, что летит до сих пор и набирает скорость.
Конечно, когда деревья были большими, и трава была зеленее. И конфеты вкуснее, и мороженое. И друзей целый мешок, и книжки такие интересные, и вообще мир был безопасней и с большей благосклонностью принимал. И даже то плохое и вызывающее боль, что в нём, конечно, было, переживалось проще, было скорее единичными событиями. Наверное, это и было относительно здоровым временем.
А потом всё изменилось. Смерть друга, дерьмище в отношениях с собой и со своим человеком, потеря себя, ужесточение политики и ощущение полных беспомощности и бессилия, пандемия, отсутствие сил, депрессия. Наконец, война, ежедневное чувство вины, изменившийся мир, постоянное ожидание последствий как от своего государства, так и от всего остального мира. И моменты, когда есть что-то первое, когда ожидается в основном хорошее, когда усилия имеют видимый результат, когда чувствуется лёгкость, когда кажется, что будешь всегда, и дорогие тебе люди будут всегда, всё это стало скорее единичными событиями.
Очень многое, слишком многое я хотела бы изменить в своем прошлом. И быть совершенно другим человеком, да. И я всё никак не могу принять, что всё моё прошлое со мной навсегда. Оно уже свершилось, фарш невозможно провернуть назад, все ушедшие ушли, ошибки не исправить. Что единственное, что мне более-менее подвластно - это будущее, причём начиная ровно вот из этого момента, в котором я сейчас пишу этот текст.
Но меня пугает, что никогда не знаешь, какой выбор будет правильным, и как вообще всё повернётся. Секрет здоровья и долгой жизни в чём? В отсутствии в рационе сахара, мяса и вина? В многолетней психотерапии и вообще в регулярном посещении врачей? В жизни в одиночестве или наоборот с партнёром? Может быть, дело в климате? Когда будет последний раз, когда я вижу близких? Что им нужно будет сказать? Когда в последний раз я обниму дорогих мне людей? Слетаю в другую страну? Побываю в старой квартире бабушки или в доме, где я выросла? Какую работу мне выбрать, чтобы быть счастливой?
Глобально все эти вопросы сходятся к одному: как вообще жить эту жизнь? И ответа не существует. Для каждого он свой, и каждый ищет ответ ежедневно. И для меня лично это очень сложно.
Так и живу.