Что проще, делать что-то или не делать? Ну, из привычного, конечно. Начать или прекратить?
Есть "начинания", которые дались мне очень легко. Например, есть больше свежих овощей и фруктов. Причём сезонных, то есть это не летний вариант, когда вкусно абсолютно всё. Нет, в какой-то сезон хороши мандарины, в другой яблоки, в третий - тыква. Раньше была привычка сложить это всё в холодильнике и оставить гнить, потому что забывается. В прошлом году с фестиваля Егор привёз мне красивое-красивое длинное блюдо, на котором ужасно приятно раскладывать всякий свежачок. Мы опустошаем его полностью дня за три, а то и быстрее. Яблоки, груши, киви, бананы, огурцы и помидоры - стандартные гости. Перекусывать булками уже хочется меньше, булки в каком-то пакете, а до него с дивана ещё встать надо.
Но вот от сладкого отказаться капец сложно. Я знаю, что я на правильном пути, но шоколадку всё равно хочется. Но хочется как бутылку - хорошую, дорогую. Меня спасает только моя любимая внутренняя жаба. Чуть что - сразу душит. Очень удобно.
Мне легко было начать кидать вещи в какую-то отведённую для них зону. Свои маникюрные и связанные с этим - на один стол, документы, книги, заколки, косметику и такое прочее - на другой стол, одежду в шкаф или в стирку, посуду в раковину. У меня лично проблемы начинаются с разгребанием всего этого. Сегодня я вот этим как раз занималась. Сделать ещё шажок и сразу складывать вещи так, как они должны лежать - это прям тяжело.
Я уже продолжительное время не курю. Меня редко тянет, но я держу себя в руках. Когда огорчаюсь - тянет сильнее, конечно. Раньше поддавалась этому, а теперь мне просто не хочется быть курящим человеком. Самоидентификация - дело тонкое. Ещё я довольно долго не пью. Ну, почти. Недавно я на целый вечер позволила себе выпить. Получилось примерно две порции алкоголя, и я поняла, что даже и они не сильно-то мне были нужны. Не то что бы было противно или как с сигаретами - не хочу быть выпивающей - просто не обязательная штука. Зачем она нужна, если хорошо и весело без неё, и если это ещё и деньги, а потом в любом случае тот или иной вид отходняка будь это похмелье или просто помятый вид. Капучино и латте тоже перестали меня интересовать. Была забавная история.
Ещё во времена моей работы на вокзале одна женщина попросила у меня кофе с молоком. Зная, что обычно под этим подразумевают капучино, но мало ли что, я решила уточнить. И она попросила именно американо с молоком, а потом сказала такую вещь: я ведь не ребёнок, чтобы стакан молока выпить в один приём. И это закинуло мне пищу для размышлений. Готовишь-готовишь молочные кофейные напитки. Пьёшь. А потом только доходит, что это дохрена молока. Один бариста за смену вполне может выпить литр. Нахрена? Чёрный хороший кофе сам по себе прекрасен. А если нет - немного сливок хорошо решают эту ситуацию. Не много, чуть-чуть!
Ещё мне как-то стало не нравиться, когда я матерюсь. Казалось бы, я в этом деле давно и надёжно. Но вот как-то что-то эт самое. Когда сам с собой наедине без стимула вроде мамы не можешь синоним к мату подобрать цензурный, это начинает напрягать. Особенно, если ты балабол(ка) как я, и при этом регулярно пишешь. А пишу я довольно чисто, в тексте материться почему-то сложнее. Неловко как-то. Сразу в голове чей-то такой голос, "Нарушаем?" - и хочется переписать. А в переписке - окей. Теперь я сознательно стараюсь это дело контролировать, но среда сильно влияет. Все мои друзья матерятся, Егор матерится, даже моя терапевтка матерится. Но я хочу отвыкнуть.
Все люди такие интересные в своей разности. Но и внутри каждого отдельного этой разницы через край. Вроде вещи и ситуации похожи - ан нет. Одно проще, другое тяжелее. Третье вообще никак, потому что оно не наносное, а выбито в том самом камне, на котором вся личность и стоит. И хоть ты тресни. Люди классные.