А ещё, знаешь, тяжело, когда опоры на себя толком не было никогда. Вроде бы вот были сложные периоды, в которые очень много нужно было таранить на себе. Но всё равно не ощущалось так одиноко и земля была под ногами какая-никакая. А сейчас будто стою на вот этой шатающейся под ногами поверхности, которая в озеро переходит. Один неловкий шаг - и нога уходит в воду. В таких местах растёт клюква.
Как бы ни был прекрасен человек, который живёт со мной в одной квартире, жизни у нас разные. У нас у каждого своё пространство, мы два независимых друг от друга существа. И это хорошо и правильно. Он мне не опора, а я ему.
Я ощущаю себя так, будто бы стояла на табуретке с петлёй на шее, вытолкнула табуретку ногами, и теперь, задыхаясь, удивляюсь: как же так вышло? Теперь то ли крылья отращивать вмиг, чтобы не сдохнуть, то ли верёвку рвать-резать, то ли что. Искать спасение в себе, без всяких табуреток.
Я сидела сегодня на балконе и плакала. Я сжалась в комок, и мне некому было позвонить с этим. Что мои слёзы? Поплачу и перестану. Внутри комок, и я на барном стуле этом сжалась в комок тоже. Колени к подбородку, лицом в колени. Может быть, если я сожмусь, то и боль сожмётся?
Эта боль не по великой любви. Эта боль по ощущению стабильности, по прежней жизни, где многое было понятно, где был какой-то прогноз, может, и не самый лучший. И где в одной лодке со мной (хотя, с учётом предыдущего поста, я не уверена) был ещё один человек. Мы всё же стали какой-никакой семьёй. В моём ощущении. Я выпрыгнула из лодки, и теперь приходится как-то самой. Так резко.
Это случилось так резко.
Я плакала по своим ресурсам. По силам, которые уходили в эту бесконечную чёрную дыру. Может быть, у меня бы не было этих адских депрессий. Может быть, моё развитие шло бы легче. Очень много "может быть". Я могла бы пустить это всё на себя, на свою опору, но я пыталась быть опорой для него.
У меня нет нихрена. У меня есть кошка и полтора стеллажа книжек. У меня есть люди, которым иногда можно написать, как мне хреново. Но часто хреново им самим или их близким. И я не пишу. В самые адские моменты я не пишу им. Рано или поздно я должна была бы оказаться в ситуации, где всё зависит только от меня. Будто бы я только приехала в Москву из какого-нибудь глухого города. Либо выживешь, либо нет.
Всегда есть вариант ввязаться в новые хреновые отношения, конечно. В другие, в хорошие, не получится, пока нет самостоятельности и полной самодостаточности. Но зато в хреновых отношениях будет привычно. Ебучая стабильность.
Я - человек, который не ест, когда оказывается наедине с собой. Но спит по двенадцать и больше часов теперь. План "вымотать себя" не сработал, теперь план "спать как можно дольше, чтобы ничего не ощущать". Если бы это ещё хоть когда-нибудь срабатывало.
Я котёнок в озере. Птенец, выброшенный из гнезда. Пассажир Титаника. Маленький беспризорник в толпе.