Как я уже говорила, никогда не знаешь, с чего тебя припечатает. Что внезапно заставить почти заплакать? Вот уже была сушилка с постиранным бельём. А сегодня - коробки.
Дело в том, что, когда я переезжала, я не разобрала две коробки. В них в основном маникюрные штуки, а маникюром я больше не занимаюсь, потому что перспективы получить с этого деньги куда туманней, чем при работе в общепите. И вот уже больше двух месяцев эти коробки стояли в моей комнате, и деть их было особо некуда. Ну, было, но это надо было прям подумать. И сегодня я решила этим заняться. Придумала.
Пошла подрезать одну из них, чтобы она по высоте влезла. И заклеить, чтобы зря не пылилось и не мешалось ничего. И внезапно меня окунуло с головой в тот момент, когда я паковала шмотки в своей старой квартире. В месте, которое правда было моим домом. Пока - последним.
Не знаю, сколько времени потребуется, чтобы эта квартира стала домом. Возможно, ей никогда этого не удастся. Это - одна из самых приличных моих квартир в Москве, но при этом будто бы одна из самых не-моих. И на Семёне, и в доме бывшего, и тем более на Митино было куда лучше. Дом был. А сейчас уже почти три месяца я бездомная. И от этого ещё так много одиночества тоже.
Осталась на денёк наедине с собой - и нате, пожалуйста. К вечеру я уже лежу и рыдаю в голос. Никогда такого не было - и вот опять.
Лежу и рыдаю, потому что вспомнила, как он дарил мне эту закладку. Это самая неудобная книжная закладка в мире, зато с Гарри Поттером. И дарил он мне её вместе с первой частью ГП с иллюстрациями. На Новый год, в доме его родителей, где меня стали звать Егоркина Настя. И где все были друг другу роднёй. Кроме меня. Но тогда ещё все думали, что мы скоро поженимся, нарожаем детей и вот это всё. И относились ко мне, как к части семьи. Книжная закладка, ага.
"Не говори, что не так давно рассталась с парнем. Да и вообще прошлые отношения упоминать - такое себе." Такое себе, конечно. Но как можно умудряться избегать упоминаний человека, который был частью твоей жизни шесть лет подряд ежедневно? Это какой-то интересный новый уровень, мне такое пока не под силу. Рано или поздно всё равно мелькает. Либо уж совсем шифроваться, но тогда это рано или поздно будет всплывать, и всем будет неприятно... Странно это всё.
Странно искать себе новую жизнь - целиком. Конечно, как-то оно всё потихоньку наладится. И, я надеюсь, что я больше не потеряю всё привычное одним махом. Что жизнь моя будет меняться постепенно. Вроде бы, я нашла работу. Я буду умирать на ней, но пока так. Это лучше, чем вообще ничего. Вроде бы, у меня есть крыша над головой, а над ощущением дома ещё можно поработать. Вроде бы, у меня есть люди, которые хотят меня поддержать - деньгами, едой, добрым словом. Вроде бы, и я сама у себя есть. Хотя я уже всё написала насчёт того, насколько хорошей идеей я считаю попытку вывезти всё с опорой только на абсолютно сломанную себя.
К каждому "есть" добавляется маленькое "вот только"
Поскорее бы зима что ли. Зимой уже пройдёт полгода, уже что-то да устаканится, уже будут какие-то новые другие заботы. К зиме уж точно что-то изменится, может даже и в лучшую сторону. Очень хочется зажмуриться сейчас покрепче, чтобы всё, что до зимы - мимо, пожалуйста. Не со мной. Без меня вообще, полностью. Разбудите, как будет в порядке хоть что-нибудь, а дальше посмотрим.