Ну, вот и подошёл к концу отдых. Завтра выезжаю в Новосибирск. Мыслей много, разумеется, всего не расскажешь. Да и чего-то особо важного нет. Жизнь как жизнь.
Умудрилась в последний день реабилитации упасть с лестницы на бетонный пол. Врач поругал, что хромаю. Сказал, зачем хромать когда можно ходить прямо. Мол, и так и так больно, нечего строить из себя мученицу. Ок. Я просто перестаю ходить. Потому что не могу наступать на вывихнутую ногу. Через какое-то количество дней начинаю понемногу давать нагрузку. Не стала слушать врача, хромаю, но хоть хожу. А в ином случае, просто падаю на землю. Травматическая личность.
Анализировала отношение к себе со стороны окружающих. Заметила, что в родном городе меня называют "девочка". В Новосибирске такого никогда не слышала обращения. Никто не воспринимает меня как взрослого человека. Интересно, почему. Дело ли во внешности, или в поведении. Или это просто особенность маленького городка, где все тебя знают буквально с пелёнок. И продавцы, и соседи, и учителя, воспитатели... Может быть поэтому, мы для них всегда дети.

С ба очень тяжело стало. С каждым годом черты ее характера все больше заостряется. Дед так же. Мне вновь был устроен допрос: "где твой жених?!". Они полагают, что быть без пары в 25 лет - это позор. А выскочить замуж по залету в 19 - это нормально? А потом развестись, потому что муж посылает тебя на три буквы алфавита. И одной тащить на спине детей? Чем вообще думают люди? Единственное, чем они аргументируют свои наказы - это то, что подумают другие обо мне. У меня всегда встречный вопрос: а какая вам разница, что будут думать другие обо мне? Но нет, они непробиваемы. "Нельзя жить без оглядки на людей!" - утверждает дед. Называя меня глупой и говоря, что я социальный инвалид. Я перестаю что-то доказывать. Вижу это бессмысленной тратой слов и кислорода.
Не понимаю, почему ба так стремится выдать меня замуж. Зачем ей это? Чтоб были внуки? Так их не будет. Нечего себе надумывать. Она утверждает, что мне надо получить опыт с разными мужчинами. Твою дивизию! А ничего что, я не хочу такого опыта?! Ничего что я не хочу опыта с огромным количеством мужчин?! Почему меня никто не слышит в этой семье? Что за ненормальные убеждения? Я хочу, например, получить опыт только с одним человеком, с которым проживу жизнь. Я убеждена в том, что лучше жить одному, чем с каким-нибудь придурком или дурой, который (ая) первый под руку попался (ась). Ба сама постоянно плачет, какой у нее муж вредный, холодный, ворчливый, матершинник и алкаш. Да ещё и говорит, что она его выбрала только потому что он на гитаре играл в молодые годы. Вот что самая настоящая глупость! А не мои доводы. Я никогда не перестану поражаться насколько глубоки заблуждения человечества. Я слушаю родственников и мне становится горько за их судьбу. И за то, кого они воспитывают. Ведь в нас тоже сидят эти оковы позора, страха сделать что-нибудь не так. Мы не можем просто выдохнуть и не испытывая пустых тревог делать свое дело. Жить свою жизнь.
Мы забываем о себе в погоне за одобрением посторонних. И так рьяно доказываем свою непогрешимость, что закапываемся лишь глубже в яму своего невежества.