Арман, спасибо тебе огромное за твой труд!
Спасибо за "Поток", за то, что помог мне проснуться. Мной помыкают не из-за того, что люди вокруг меня такие "плохие", а потому что я сама позволяю так с собой обращаться, я ничего не предпринимаю для того, чтобы что-то изменить в своей жизни, в своем поведении, и получаю соответствующие результаты. Никто не имеет цели специально меня задеть или оскорбить, каждый человек исходит из своих помыслов и желаний. Своего эгоизма. Мы все заботимся о своем комфорте. И осуждать кого-то, что вот он такой "непорядочный" - просто смешно. Непорядочный он только в наших глазах, в нашем понимании. Но не в понимании других.
Я сама довела себя до той жизни, которую сейчас имею. Я выбрала жить как попало, по наитию. Я не автор своей жизни, я только сторонний наблюдатель. Спасибо, что напомнил мне об этом, дорогой друг.

Я прихожу к своему куратору, и о чем я веду диалог? О том, что я боюсь быть никем. Боюсь, что не смогу найти работу. Меня растоптал предыдущий опыт работы в детских центрах. У меня не было опыта, не было уверенности, которая считывалась на раз-два. Я поспешила. Меня брали на работу наравне со специалистами, которые минимум 10 лет в профессии. Конечно, для маленьких пациентов это не было проблемой, а вот для их родителей... У меня были навыки коррекционной работы с РАС, но не было коммуникативных навыков для работы с родителями этих деток. И я провалилась. Меня уволили из центра после нескольких недовольных комментариев родителей, которые говорили о том, что я слишком молода для работы! У них не было никаких точных претензий ко мне, кроме возраста. Они видели результаты моей работы, но обесценивали ее, считая, что их ребенок с УО просто сам "дозрел". Мне было очень обидно, моя самооценка упала ниже плинтуса. Я начала сама себя обесценивать. У меня пропал интерес к развитию, я думала так: "А смысл развиваться, если все оценивают твой возраст, и никто не смотрит на твои знания". Я заняла пассивно-оборонительную позицию.
Карьера и саморазвитие для меня всегда на первом месте, у меня никогда не было стремления выйти замуж или родить ребенка, поддерживать домашний очаг и все в этом духе. Поэтому, когда ба и де третируют меня за отсутствие мужа, я преследую иные цели - профессиональные. А когда в значимой для тебя области происходит крах, то субъективно кажется будто всё сразу стало одной большой катастрофой.
В меня верили и верят все. ВСЕ, кроме меня самой. Преподаватели никогда не говорили мне, что я буду плохим психологом, или что мне надо отчислиться и искать другую нишу. Психиатр в больнице, где я прохожу практику, спрашивает, подала ли я заявление на должность психолога. Коллеги помогают, обучают, поддерживают. Николай Б. сказал, что он и сам расстроится если я не попаду на работу в больницу. ЛЕ, мой куратор, проделывает огромную работу в моем профессиональном становлении. Поддерживает морально, я никогда не смогу отблагодарить человека за старания. Я могу говорить с ней обо всем, что меня тревожит и получать бесконечное тепло и заботу, несмотря на то, что я чужой человек для нее. Профессор дает обратную связь после общения со мной, что я обязана оставаться в психиатрии. За меня договариваются с начмедом о моей кандидатуре на место медицинского психолога... Рассеивают мои сомнения о профнепригодности.
Понимаете? Это невероятная поддержка! Даже одногруппники зовут меня "Профессор Лайтман". Ко мне обращаются за советом, помощью. Но я будто закрываю глаза на все вокруг, и повторяю как мантру: "Я ничтожество".
Потому что психика цепляется за это. Убеждения настолько сильно пустили корни, что я ничего вокруг не замечаю того, что противоречит моим убеждениям. Это меня и убивает. Это преграждает мне путь и в спорте тоже. Я не слежу за здоровьем, за питанием, за гигиеной сна, перестала читать научные статьи по психиатрии. Хотя раньше это было моим хобби! Все окружающие были в смятении, когда узнавали о моих увлечениях. Ну кто в здравом уме будет наслаждаться чтением научной литературы, исследований? - утверждали они. Ну, в более "зрелом" обществе, конечно, это совершенно нормально и привычно. Просто мое окружение не заинтересовано в развитии. И это тоже моя ответственность. Я выбрала эту компанию и остаюсь в ней. А им важно не пропустить новую серию аниме или купить свежий комикс, стикеры, мерч и т.д. Зато они всегда поддержат, когда плохо. Они добры и внимательны. Не осуждают и не разносят сплетни по всему городу. Для меня в друзьях важен не высокий интеллект, а их милосердие и искренность. Да, высокий интеллект собеседника это прекрасно, но если за ним нет человеческих качеств...мы разойдемся очень быстро.
Поэтому, мне захотелось написать этот пост. Поблагодарить Армэнку:) Он еще раз напомнил мне, заставил оглянуться на свою жизнь и понять, что нет ничего ужасного в ней. Просто надо отринуть вечный сон. Перестать жить "по-случайности" и создавать свой путь. Тот, который я хочу. Как велит сердце.
Ты обратил мое внимание на товарищей, которые боролись за меня, и за мое психическое здоровье. Я не преодолевала все трудности одна. Благодарю за это!

Я стартую заново. Безусловно, трудности будут. Но они не сломают меня. Я буду разбираться со своими убеждениями, я буду искать истину. Я возобновлю обучение. Я перестану говорить, что я неудачница и ни на что не способна. Потому что это не так!

Намаскар