Морально тяжелый день...

Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.

Побывала сегодня в непривычной для себя роли. Пыталась вести разговор с человеком, который не хотел меня услышать. Закончилась беседа на полуслове. Ничего толком не ясно, все остались при своем мнении. Только я при этом еще и расстроилась зачем-то.
Зато открыла для себя новый виток исследования глубинных убеждений. Всю жизнь я стараюсь отказаться от себя, своего характера, черт личности, темперамента, привычек, увлечений и так далее. Очень хорошо помню детские годы и то, как я хотела влиться в компанию старших братьев. Мне приходилось отказываться от своих любимых занятий или быть постоянно в одиночестве. Основа этого осталась по сей день. Интересы и нужды других важнее, чем мои. Постепенно проявлялся шизоидный радикал, и я все чаще пребывала в одиночестве, и меня это устраивало. Но, к сожалению, закрыться от всего мира я не могу. Надо ходить на учебу, работу, в магазин, на тренировки.

Отследила за собой парадокс: я очень боюсь потревожить людей, помешать им своим присутствием, десять раз думаю прежде чем написать им, что-то спросить. Избегаю частых встреч с ними, стремлюсь быть эмоционально отстраненной, чтобы не провоцировать никого...а в итоге все получается с точностью до наоборот. В моем страхе быть навязчивой проявляется эта самая навязчивость в полном объеме. Я все равно умудряюсь осточертеть всем. Как так происходит? Я запуталась. В моей просьбе обозначить какую-то дистанцию между нами люди видят неразумность. А как тогда строить отношения? Даже с Жекой, пока мы не обсудили вопрос "подколов", пока я не сказала, что мне не нравятся шутки, которые он шутит, я так и страдала молча. А в чем был смысл? Почему надо молча раздражаться, если можно поговорить и найти компромисс? Ну, все мы разные. Что ж теперь поделаешь. У всех границы дозволенного индивидуальные. Почему меня упрекают в том, что я "сама не догадалась как надо правильно поступить...". Понятие "правильности" у каждого свое. Я не могу читать мысли, увы. Я не знаю о чем вы размышляете, что вам не по душе, или чего хочется. Почему взрослые, казалось бы, люди, ведут себя крайне непоследовательно? Ад - это другие...

Пока я не настояла на своем, и не убедила собеседника в необходимости разговора, это бы так дальше и копилось в его душе. Копилась бы злость. А смысл? Опять же. Для чего нам речь?
С одной стороны меня убеждают в том, что не следует много думать об остальных. А на деле получается, что это необходимо, когда ты находишься в социуме. Все люди постоянно оглядываются друг на друга. Это похоже на лицемерие, говорить о своей независимости, а вести себя иначе. Женя говорит о том, что я много думаю о других. Хорошо. А если бы он взглянул на себя? Он прямо-таки всю пушистость и мягкость свою выставляет, сколько у него есть, чтобы клиенты были довольны его работой. Разве это не есть собственно "оглядывание". И так поступаем все мы. Мы прячем свои негативные, социально неодобряемые черты и показываем приемлемые. Но не везде мы можем "попасть в точку". В каких-то социальных группах жаргон недопустим, а в каких-то является единственным источником связи. И для меня это удивительно, что я должна угадывать чьи-то порядки, заведенные кем-то, неизвестно когда. С чего бы? И каким образом?
Единственное, что было в моих "силах", это заметить изменение отношения ко мне. Я чувствую, как ко мне относятся, и это мне иногда помогает прояснить ситуацию, конечно, если человек готов к искреннему диалогу, что бывает редко. Мало просто видеть, надо еще и знать причину такого поведения. Что поменялось за все время нашего взаимодействия. И тогда уже можно делать вывод, менять ли что-то в себе, или уходить от человека, или группы людей. На практике замечаю, что найти компромисс практически никогда не представляется возможным. Все считают точку зрения товарища никчемной. И вновь мы возвращаемся в далекое детство, где так хотелось поиграть с братьями. Не знаю, что и добавить. Просто я разочарована во всем. Я не понимаю как все устроено в этом мире. Как можно говорить одно, а делать другое. И почему нельзя услышать твоего товарища. Наверное, в этом нет потребности. Свои суждения всегда будут казаться самыми верными. Несмотря на наши знания о паутине когнитивных искажений...

Проводила диагностику махровому такому психопату. Вертелся знатно. Пытался флиртовать, неуместно (пошло) шутить, да и в целом был расторможен. Поставили шизотипическое...я не согласна, нет там шизотипического ничего. Но кто я такая, чтобы спорить с таким "замечательным" диагнозом, равным ВСД в неврологии. Самый настоящий неприкрытый нарцисс. Почти час пытался узнать мой возраст и социальное положение, и в конце сего знатно обесценил меня, добавив: "Надеюсь мы больше никогда не встретимся...". Но меня это нисколько не колыхнуло. Так и хотелось ему сказать, что он не с тем психологом связался, чтобы играть со мной с психопатоподобные игры. У меня иммунитет, выработанный за 15 лет жизни с психопатом под одной крышей. Так сказать, вижу их издалека и правила игры знаю.

Наверное, на сегодня все. Этой ночью спала 2 часа, закопавшись в заключениях.