Просто поражаюсь тому, как встречаются и подбираются люди. Чем больше мы с моим куратором разговариваем, тем больше я удивляюсь насколько мы похожи.
Чем дольше вижусь с Женей, тем лучше понимаю людей.
Чем больше общаюсь с Игорем, тем больше понимаю себя...

Я могу задаваться сотнями вопросов о разных людях. Думать и рассуждать, какие они по характеру, по качествам личности, по ценностям, мировоззрению и т.д. Но вчера я открыла для себя кое-что новое.

Мой дорогой друг и товарищ попросил помочь с выбором пси-специалиста. Я сказала, что знаю много хороших психологов. Но когда дошло до дела и друг попросил дать контакты специалистов, у меня в голове возник только месье А.В. Шперлинь, и мой научный руководитель, на случай, если все-таки душа захочет немного фармакотерапии. Понимаете? Только два человека, хотя я знаю до тучи самых разных и прекрасных психологов. Но я спросила себя: а кому бы я могла доверить сердце и здоровье одного из самых близких и любимых друзей? И в итоге он записался к месье. К сожалению, контактов нашего юнгианского аналитика у меня нет, я не знаю ничего о нем, никаких данных о том, консультирует он или нет. Конечно, о нем я безусловно помню, но одних воспоминаний мало. Мое бессознательное исходило из примерного понимания пожеланий друга. Не будь я студенткой БГ я бы к нему на терапию ходила, а так "двойные отношения" и все дела.

Но почему это стало для меня открытием чего-то нового? Потому что преподавала у нас когда-то госпожа Л. Сейчас она ведет только у лечебников (могу ошибаться). И говорила эта госпожа Л. нам о том, что, цитата: "Я не буду вам рассказывать всё, потому что вы мой хлеб заберете!..". Ээм, что?
А зачем вы вообще, собственно говоря, решили преподавать? Если боитесь, что студенты будут лучше вас консультировать клиентов? Ну, во-первых, это просто смешно даже звучит. Во-вторых, если вы действительно профессионал, никто ни к каким студентам не убежит от вас. И такое было не единожды, когда у меня спрашивали совет, к какому психологу или психиатру обратиться, кто лучший в этой сфере. Всех и всегда я отправляла к Дмитрию младшему, если нужен был психиатр, и к нашему КПТ-сенсею, если нужен был психолог. Ну и если просили контакты детского нейропсихолога (а это было очень часто, так как я работала в этой сфере), то, разумеется, это был Павел Алексеевич. Я думаю, здесь излишни какие-то комментарии, просто потому что сомневаться в профессионализме и компетентности этих людей не приходится. Да, ты знаешь их как твоих педагогов, наставников, но в их руки ты передаешь здоровье самых близких тебе людей. Разве это не о многом говорит? И разве все эти люди хоть раз заявили о своем высоком звании? Ни разу! Разве они предавались гордыне, или боялись, что студенты как-то их ущемят, превзойдут или еще чего? Никогда! И ты доверяешь им гораздо сильнее, чем себе. И я всегда буду доверять им.
Искренне желая помочь, или научить, ты вкладываешь в ученика гораздо больше, чем просто знания. Почитайте Макаренко, Сухомлинского...ну а как учить без сердца? Почему-то АВ не боится, что я заберу его клиентов, так я не то чтобы не заберу, а, наоборот, буду направлять к нему этих самых клиентов. А к госпоже Л. никогда. Вот такой парадокс. На самом деле парадокса нет, конечно, лишь человеческие взаимоотношения. Ты добр ко мне, я добра к тебе.

Это основное о чем я хотела написать. Но про Игоря тоже заметила интересную линию рассуждений в моем сознании. Я уважаю его жизненный опыт, ему 37 лет сейчас. Мой любимый возраст. И вот общаемся мы с ним (и довольно часто), и заходит разговор про отца, про все его издевательства и все прочее. После всех моих бла-бла-бла, он утверждает, что мне надо простить отца! Нет, ну вы понимаете. Прям в лоб. Прости и все! Да не могу (не хочу) я простить и все! Он не заслужил моего прощения. За все его зверства, как он покалечил мою психику и как измотал всю душу маме...нет. Никогда.
Я начала злиться на Игоря. Я ничего ему не сказала, просто проигнорировала полотно его текста в вотс апп о причинах того, почему мне надо простить отца. Но внутри я была в ярости, потому что он всегда знает, где прячутся мои болевые точки (я их и не скрываю особо) и пытается меня "вылечить". Он хочет помочь, я понимаю. Я благодарна за его заботу обо мне, но есть вещи, которые невозможно "исправить" тысячами сообщений о том, как правильно надо поступить, или как не надо. В общем, после этой беседы я почти месяц ничего не писала ему. Мне было больно и неприятно, что меня заставляют (убеждают) сделать что-то против моей воли. Я и сама знаю о том, что лелеять на душе ненависть - априорно находиться в положении проигрыша. Я сама в курсе того, что нельзя держать обиду на родителей, и что это инфантильная позиция, созависимость, непройденная сепарация и дальше... Но эти знания не исцелят меня.
И вот написал он. Мне было не очень здорово после прошлого разговора, но я благодарна этому человеку за то, что он не боится высказать свое мнение. Правда, я задумалась о нашем общении с Леной. Я также говорила ей о том, как "правильно" поступить. Но для кого это правильно? И что такое вообще "правильно"? Я не могла тогда просто молча выслушать человека, сделать грустное лицо, поплакать вместе с ним, и разойтись. Мне надо было помочь! Зачем плакать над проблемой когда ее можно решить? Сие умозаключение и разрушило наши дружеские отношения. Лена тоже много всякого начудила за 4 года, но я здесь ответственна только за себя, а Лена за себя. Общение с Игорем помогло осознать, что не всегда следует "причинять добро", даже твоим друзьям. Что было, то было. Людей надо слышать. Я все хочу искренности от людей, но сама, похоже, не готова ее услышать и принять...
В большинстве случаев надо действительно заткнуться.

Жене сегодня принесла хурмешки, в обмен на его детскую фотографию. Высокие отношения. А еще мы выяснили, что я кроме того, что бессердечная и бесчувственная, еще и бессовестная! Прям в открытую в любви признается :) Ладно, шутки шутками, а вот после общения с Жекой морально отпускает. И стала проще относиться к его "остротам". Перестала ждать чего-то от него, пелена идеального образа, некогда преследовавшая меня, спала окончательно. Это отличный опыт.

Куратор сегодня передала мне домашнюю капусту, замаринованную по ее рецепту. Нам с котом было очень вкусно. Накрываюсь пледом, который она подарила мне на день рождения и пью горячий кофе, который также подарила она. На столе стопки из заключений, которые она распечатала для меня. На полке выше ее книги, которые она дала мне почитать. Куда ни взгляни - везде есть какое-то напоминание о ней. Человек так заботиться обо мне, это просто непередаваемо. И чем я заслужила это? Сегодня перед поездкой напомнила надеть шапку, и тепло одеться, чтобы не заболеть. Кому-то это может показаться необычным, но мне этого не хватило в свое время. И я абсолютно четко осознаю, что ЛЕ мне как родной человек. Возможно, это неправильно, и я не должна говорить и думать так. Но судьба такова, что мы никогда не знаем ее замысла.