"При единении и малое растет, при раздоре и величайшее распадается."

Благодарю, Вселенная, за самых добрых, человечных, порядочных, небезразличных людей на моем пути! Спасибо за нашу встречу. Я не могу и передать как я счастлива, что мы все идём вместе, и нити наших судеб пересеклись.

Недавно я попала к Александру Федоровичу, прекрасному врачу, который без лишних слов и упрёков оказал мне помощь, когда я буквально истекала кровью... Я упала в осколки стекла, потеряла много крови, мне было плохо, и страшно. Я была в таком состоянии, что едва могла соображать, что происходит вокруг меня.

И этот прекрасный человек не выставил меня за дверь больницы, хотя у меня не было полиса с собой, и все данные в базе были недействительны, так как все они ещё были оформлены на мою старую фамилию.

Я благодарю Екатерину Васильевну! Первого и единственного человека, о котором я подумала, когда лежала в луже собственной крови. Она была рядом, несмотря на то, что находилась за километры от меня.

Я благодарю Ларису Епифановну! За ее беспокойство о моем здоровье, за разрешение опоздать на практику, чтобы иметь возможность ездить на перевязки, за то, что доверяет мне многое. Это исцеляет меня...
Я убрала все черные вещи подальше в шкаф. Так как именно они составляли большую его часть. Я начала заботиться о своем здоровье, я с большой радостью хожу на практику. Начиная от бабушки в гардеробе, которая переживает, что я весь день без еды, и предлагает мне свою, заканчивая начмедом, всегда радушно принимающим меня у себя. За три года эти люди стали мне семьёй. И когда я думаю о том, что вскоре практика закончится, у меня слезы на глазах. Я не могу поверить в то, что все это просто в один момент прекратиться. Мне больно думать об этом. Хотя ЛЕ сказала бы сейчас, что не надо загадывать наперед. Надо жить сейчас. И думать о хорошем.

Все не будет идеально. Но я хочу быть человеком. Я хочу помогать людям. И я буду им помогать! Даже если придется пожертвовать собой. А пожертвовать придется совершенно точно. Но это мой долг, и я его выполню.

Мои учителя дали бесценный опыт, вкладывали душу и сердце в работу. И я несу этот свет с собой по жизни. Диплом не имеет значения. Авторитет не имеет значения. Мне говорили, что на кафедре обо мне хорошо отзываются. Но на самом деле, это не главное. Главное то, что я должна оставаться самой собой. Не гнаться за шекелями, за славой, за красивыми словами или высоким званием. И я прошу у фатума лишь силы помогать моим пациентам.

Не дай мне забыть о моих стремлениях через годы... пожалуйста.

Я благодарна Жене! Спасибо, что ты рядом. Спасибо, что веришь в меня, вкладываешь в меня свои силы и знания. Без жестокости, лжи и лицемерия. Спасибо, что делишься со мной тем, что у тебя на душе. Мне важно знать, как ты живёшь и чем ты дышишь...мой дорогой друг.

Я боюсь защиты диплома. Честно. Я не хочу, чтобы мой научный руководитель стыдился моей научной работы. Я тяну себя вниз. Зачем я так с собой?

Недавно была на сно по психиатрии. Понимаю, что это последняя моя возможность побывать там. Ирина Юрьевна трудится безукоризненно. Я люблю нашу новую группу. Нас сейчас 34 человека!
33 будущих психиатра и 1 будущий психолог. Надеюсь, все это было не зря. Конечно же, это было не зря!..

Я вновь нашла работу с детьми, все так же прикладной анализ поведения. Зарплата 10к. Но выбор был между вакансией администратора в клинике и aba-терапевта. Не знаю, правильный ли мой выбор. Но этого и невозможно знать наверняка. Я лишь слушаю сердце.

Родственники сейчас гостят у меня. Честно, мне тяжело. Я люблю быть одна. Я очень тяжело переношу постоянное присутствие людей рядом. Они наводят свои порядки, они не видят во мне личность, не уважают мои правила, не прислушиваются к моим словам. "Я делаю так, как мне будет удобно!" - говорит ба. И ей неважно то, что она находится в моей квартире. Каждый раз после их приезда мне приходится все переставлять так, как было раньше. Они разбрасывают свои вещи где попало, оставляют мусор и продукты, не убирают ничего. В раковине остатки пищи, крошки... Белье грязное раскидано по стульям, а я хожу и убираю это все. Тратятся большие деньги на продукты. Требуют плотные приемы пищи, на обед и ужин обязательно мясо. Я как зашла за ним аж оторопела от цен. Я ведь не покупаю никогда его, знаю, что дорого все, но...в последнее время стало ещё дороже. Постоянная сенсорная стимуляция: эти бестолковые "юмористические" шоу, разговоры, крики детей, возмущение ба и де, яркий свет, который я вообще не включаю, когда одна, кот тоже пребывает в шоке. Сестра вообще что-то странное творит: лоб расцарапывает до крови так, что уже весь в ранах! И потом облизывает пальцы, которыми сдирала кожу со лба! Это что такое, черт возьми?! Аутофагия??? Ногти все сгрызла, и кожу вокруг них. Я как ни посмотрю в ее сторону, мне плохо становится. Я не могу сидеть за одним столом с родственниками. Меня раздражает как они себя ведут за столом. Жду, когда они поедут домой. А я останусь с котом.
В общем, кому-то мои страдания покажутся смехотворными, но мне действительно нелегко. Я не социальный человек. И с каждым годом я все больше нуждаюсь в уединении.

Я уже час сижу в ванной, просто чтобы побыть одной, за закрытой дверью.

Последняя моя нервная клетка вздернулась сегодня утром.