Серость за окном не может пробиться сквозь плотную бордовую штору. У меня отпуск, я пытаюсь дать себе заслуженный отдых, но мозг бесконечно перебирает всякие варианты незавершённых дел, пытается выбрать новую работу и утверждает, что я устал от любого занятия - не выходит даже пялиться в стену, уходя в какой-нибудь воображаемый мир. Отпуск совершенно не ощущается таковым, когда постоянно нужно куда-то идти, везде успевать и так далее. А вставать по будильнику почти в девять, пускай даже всего пару дней - это преступление.
Половину недели я промотался по собеседованиям, в том числе онлайн, и не получил ни одного отказа в очном туре. Мне пора бы сообщить своему менеджеру, что я в поисках работы, и мой потенциальный работодатель мечтает с ней поскорее поговорить, но я просто не хочу звонить ей из отпуска, окончательно загружаясь всеми этими взрослыми штучками с примесью деловой этики, а ещё я так и не выбрал, куда именно хочу. В голове смешались все предложения, пускай я их даже начал конспектировать для понимания, параллельно приходят приглашения туда, куда я даже не собирался писать или звонить, и оно всё кажется настолько утомительным, что я мрачно подумываю, а зачем вообще в это полез - мне что, не сиделось спокойно? Почему, если в ноябре не происходит какая-то дичь, то я сам порываюсь её себе создать? Сейчас это всё кажется абстрактным сумбуром, и мне даже смешно от того, сколько у меня вариантов. Возможно, я произвожу впечатление слишком спокойного и уверенного в себе человека, и людям кажется, что я что-то знаю и с чем-то справляюсь, а не пускаю всё на самотёк.

На третий, четвёртый и последующий разы даже острая лапша кажется тупее кома бессвязных мыслей в голове. Так вот, я ел острую лапшу и смотрел Гравити Фолз по второму кругу, только теперь на английском, и толком не ощущал никакой остроты, хотя в первый раз меня неплохо пробрало от долгого отсутствия настолько зажигательных блюд в рационе. Мозг отчаянно пытается выжать удовольствие из знакомых вещей, которые должны хорошо на него действовать. Мысль отказывается ложиться упорядоченно, и пускай мне очень хочется взяться за творчество, я могу разве что залипнуть в пустой лист, и то он превращается в список дел.
Я оброс кучей диагнозов, боль от шеи доползла аж до бедра, и я лежу на иголках (ощущая себя приколотой к подложке бабочкой), делаю упражнения, от которых разве что искры из глаз не летят, и жду свои сеансы массажа в жутко неудобное, но единственное доступное время. Таблетки мне что мёртвому припарка, и предложения обезболить меня плавно вошли в назначения поставить парочку блокад или хотя бы обклеиться лидокаиновыми пластырями от шеи до копчика. Мне надо бы пойти в бассейн, а я даже не могу придумать, в какое время мне это успевать с ненормированным графиком, непредсказуемыми собеседованиями и выходными, в которые хочется разве что смотреть в потолок, потому что даже хотеть немножечко сдохнуть нет ни желания, ни какого-то стимула.

В одном из снов были похороны, на которых все вместо траурного чёрного в золотых и бежевых одеждах едят сублимированные креветки по десять штук в крошечной капсуле из банки с витаминами. Это похороны моего деда, на которые я прихожу с пар в университете, и всюду знакомые-незнакомые лица, и во сне большую часть времени так светло и уютно. Вечером в осеннем тёмном небе вместо звёзд сияют кленовые листья.
Снилось, что я выискиваю взглядом в безликой толпе определённых людей из воспоминаний, зная, что их там нет, и ловя разочаровывающую мысль, что я их уже и не помню. У меня есть только воспоминания о воспоминаниях.
Ещё снилось, как все люди под моим взглядом медленно умирают. Я стараюсь смотреть на них вскользь, особенно на тех, кто мне дорог, но мне так хочется их увидеть, потому что я забываю, как они выглядят, не могу ловить выражения глаз, не рискую даже искать взглядом тени улыбок. Время под моим взглядом слишком стремительно, и единственная возможность никак не нарушать ход вещей - попросту на них не смотреть. Я гуляю в одиночестве в абсолютно тёмном саду, где растёт много мелких и совершенно точно не существующих красных ягод, трогаю пальцами виноградно-кленовые лозы, и позднее лето обращается началом зимы.

В день народного единства с моей семьёй и контроверсией ходили в театр на "Семейку лёгкого поведения". На самом деле спектакль лучше, чем можно подумать из названия, и он в какой-то степени добрый, хоть и по-весёлому пошленький. В состоятельной французской семье отец и сын собираются в один день жениться на своих избранницах (что не мешает им обоим спать с горничной-гувернанткой), ибо наконец-то пропавшую 25 лет назад жену и мать признали умершей. Но в тот роковой день приезжает в гости американский полковник Фрэнк, и оказывается, что он как никто другой близко знает пропавшую женщину... Это лёгкая комедия положений, в которой повороты резкие и местами предсказуемые, но тем и смешные. А ещё спектакль довольно свободолюбив в плане нравов героев, и я говорю не об изменах всех со всеми, а об основной детали, вокруг которой и строится происходящий фарс. Кроме того, мне нравится выбор актёров - знакомые всё лица из 6 кадров, папиных дочек и иже с ними. Было весело, рад, что сходили. Надо половить билеты в театр в чёрную пятницу - может, будет что интересное.
Вчера увиделся с очень давней знакомой, встречи с которой временами даже избегал, но так замотался, что мне было уже всё равно, и я легко согласился после раунда собеседований приехать в центр чтобы выпить кофейку. Мы хорошо посидели, немного побродили по городу, договорились встретиться как-нибудь ещё - я не против. Во взрослом возрасте друзья, приятели и даже просто хорошие знакомые на вес золота, и мне надо быть поддерживать с ними отношения, но я смотрю на них, в воображении верчу в руках эту неведомую мне штуку с надписью "адекватные социальные взаимодействия" и ума не приложу, как с ней обращаться в самом-то деле.

Ноги большую часть времени были стёрты даже не в мясо, а в самый настоящий фарш, и я хромаю даже босиком по квартире, радуясь, что какое-то время могу не ходить дальше кухни, где меня ждёт кофемашина. Намедни впервые столкнулся с тем, что ей не нравится кофе, и было немного обидно, ведь я действительно люблю азиатские вариации, но помол, с виду не мельче обычно мною используемого, оказывается непригодным для рожка. Вьетнамский кофе, очень вкусный и ароматный, торжественно отдан матушке, потому что у меня дома не водится ни турки, ни фина, чтобы употребить его как-то ещё. В конце концов это в матушку я такой любитель кофе: она начинает своё утро минимум одной чашкой и всегда добавляет туда лимон. Я же люблю с молоком и чем-то сладким, потому что голый вкус кофе не приносит мне удовольствия за очень редким исключением.

Тем временем, пока я зашиваюсь и пытаюсь убедить себя, что я не, вышла The Past Within от Rusty Lake. Это кооператив, рассчитанный на двоих, и весьма забавно, что история про самого одинокого и непонятого другими персонажа требует наличия друга. Хочу таки сыграть в неё за время отпуска, опробовав обе перспективы, да и просто насладиться атмосферой. Самое то для ноября. Когда-то я считал этот месяц самым мрачным и депрессивным, потому что в него моё тогда ещё юное сердце облилось кровью от неудачи в любви, а потом стало как-то без разницы. Впрочем, в этом году я невольно вспомнил, что месяц этот давит свинцовым небом и норовит раскатать по серым асфальтовым дорожкам, стоит хоть немного дать слабину. Только теперь я сам создаю себе проблемы, а не жду, пока мне принесут их на блюде с голубой каемочкой.

Бьедде сказал: «Кровь восстанавливается. Время — нет». Бьедде знал, о чём говорил.