Будто бы можно уже и итоги подвести, да? Я каждый год это делаю, не буду игнорировать и этот.
Если я напишу, что не год это был - а капец на ножках, я буду настолько не оригинальной, что аж тошно. И если напишу про то, что буквально каждый аспект моей нынешней жизни из начала двадцать второго выглядел бы абсолютно невозможным.
Невозможно взять и выйти из отношений. Очень страшно и сложно, и стыдно возвращаться в общпепит. Невозможно наконец-то найти своего терапевта. Невозможно иметь двух мужиков сразу и не чувствовать вины перед ними за это. Невозможно побриться налысо и обрастать. Невозможно провести поллета на стройке, освоить кое-какие приблуды и полюбить собирать мебель. Невозможно управлять своей кофейне. Невозможно весть шестьдесят килограмм и выглядеть хорошо. Невозможно снова общаться со своим дорогим другом, ждать его переезд в Москву и строго-настрого наставлять, что обязательно нужно сделать для его свадьбы (свадьбы, боже). Невозможно проводить столько друзей, невозможно со столькими прощаться, вероятно, уже навсегда. Невозможно впервые в жизни бояться влюбиться и любить.
И всё это взяло и случилось. Я сознательно не упоминаю самую невозможную вещь в этом году, которая тоже взяла и случилась. И так все знают.
Наверное, так же сильно менял меня только год, когда умер Ваня. События этого года так же, как и его смерть, будто бы смели меня до основания. Я в январе 2022 думала, что у меня всё налаживается. Что как-то устаканивается. Я ждала лёгкий год. Уж полегче, чем предыдущие. Кажется, я никогда ещё так не ошибалась. От меня остался только фундамент.
Какой он - этот фундамент? Что я есть, когда всё живое выжжено, разнесено на клочки, растоптано?
Я - очень сильная. Я капец какая упёртая. Я удивительно хорошо умею выживать и соображать, кому можно написать за помощью. У меня есть много друзей, которые готовы мне помогать куда значительней, чем я предполагала. Я - человек с биполярным расстройством, которому мании даются сложнее депрессий. Я, вообще-то, не всесильная, хотя со стороны часто так выгляжу. Во мне много злости, много агрессии. Я не умею выпускать её на людей, и держу в себе. Я не позволяю себе очень многих эмоций и, оказывается, у моей кукушки есть чёткий перечень людей, рядом с которыми можно расслабиться и поплакать. В этом перечне примерно три человека, одна из которых - моя терапевтка. И ни одного человека, связанного со мной кровным родством. Я капец как боюсь всего, что ожидает меня впереди. Когда я говорю "всего", я подразумеваю и хорошее, и плохое. Влюбиться страшно и страшно не влюбиться. Страшно обжить квартиру, в которой я живу, но и не обжить страшно. Страшно делать свой бизнес, страшно привязываться, страшно много радоваться.
Новый год решила встретить одна. Ровно так, как именно я этого хочу. Как вообще никогда не встречала, чтобы без оглядки на чьи-то другие желания. Салаты сделать, какие я люблю, купить сладкое шампанское, купить торт или даже не покупать, а сделать себе полведра заварного крема, и есть его с печеньем. Слушать дурацукую музыку или устроить себе марафон по ГП. Уйти спать в 00:02 или протусить сама с собой до пяти утра. Я никогда не встречала новый год одна. Сначала всегда была семья - люди, которые меня любят, и которые были для меня самыми близкими. Потом пара раз с друзьями, которые как семья. Люди, которых тоже любишь, и которые любят тебя, сколько бы там лет вы не общались. А потом начались молодые и не слишком люди. Восемь лет подряд я встречала новый год со своими романтическими партнёрами. Почти всю сознательную жизнь, считай. И я не представляю теперь, как можно пустить к себе в новый год человека, с которым, хотя бы теоретически, ты не хотел бы прожить остаток жизни. И поэтому я праздную одна. Такого человека сейчас нет, искать срочно - ой да пошло оно нахрен. Я сама себе любимый человек.
Такие дела. Такой был год.