Окружающие: у тебя всё так упорядоченно, ощущение, будто бы ты из какой-нибудь немецкой организации. Или что прямиком из СССР, где все такие сильные мощные, одна из тех, на ком всё вообще держится.
Я: ой да не, я ничего не успеваю, и вообще ленивая жопа, и недостаточно собранная и организованная. И вообще мне стыдно деньги получать, мне кажется, я ничего не делаю.
Так же я: к 11 утра успела отметить галочками девять пунктов в списке дел, который, конечно же, будет ещё дописываться в течение дня. И отдыхаю и развлекаюсь исключительно в ущерб сну, потому что не могу позволить себе это делать в ущерб работе. И думаю о том, что мне пора вести список со списками, потому что у меня есть потребность систематизировать и свои списки тоже.

Я еду на велосипеде, и он горит, и я горю, и всё горит, но я не в аду. Я всего лишь в своей кофейне. Если почитать про нервный срыв и выгорание, то получается, что у меня вот они. Вот прямо сейчас. И сверху к базовым проявлениям у меня ещё есть индивидуальное. Адское обесценивание себя и своей работы. А началось это знаете, откуда? Мама. Всегда мама, каждый раз мама.
Мне всегда легко давались русский с литературой. Я была по литературе отличницей всегда, по русскому была, если напрягалась хотя бы чуть-чуть. Так вот. За отличные оценки по этим предметам меня не хвалили никогда, потому что за что здесь хвалить? Пальцем о палец не ударила, тебе это легко даётся, ты не заслужила похвалы. Хвалили меня за тройки по английскому, если для того, чтобы получить эту тройку, я рыдала весь предыдущий вечер над домашней работой. Если не рыдала - не хвалили, а говорили, что недостаточно старалась, можно было бы напрячься, и была бы четыре. Так вот. Я себя сейчас так и оцениваю.
А менеджерство, управление - это то, что даётся мне интуитивно. Если бы меня оценивали, мне бы в основном ставили пятёрки, я думаю. И я бы не ценила их совершенно, потому что мне просто понятно, как это делать, и всё - я не заслужила этих пятёрок. Вот если бы я страдала, вымучивала эти свои достижения - это да. Блять. И так же я отношусь к своей зарплате сейчас, и это отвратительно. Я искренне не вижу, что я такого сделала, чтобы платить мне деньги. Все, абсолютно все окружающие видят, а я нет.
Поэтому я записываю вещи, которые я делаю. Потому что, хоть это и даётся мне интуитивно и проще, чем многим, это всё ещё забирает очень много сил. И я снова растеряла все свои безопасные способы отдохнуть. Перестала смотреть кино, перестала что-то делать руками, перестала читать художественную литературу, почти не слушаю музыку. Не гуляю по центру, не захожу в милые местечки. Бесконечное "у меня нет времени". Тьфу блин. Когда я запомню, что, если я не выделю времени на свой отдых сознательно, то у меня его точно не будет, оно само ниоткуда не выделится? Однажды запомню, наверное.
Как и раньше, как и раньше продолжаю тянуть на морально-волевых. Других не подвезли.