Что я усвоила, поработав в разных местах, под руководством самых разных директоров: ты НИКОМУ не нужен. Всем плевать на тебя и твои дела. Не буду переходить на личности, но в общих чертах опишу. На работе все работают по-разному, кто-то ленится, кто-то усерден. А зарплату получают все одинаково! Несправедливо. Ввиду чего усердные специалисты все чаще задаются вопросом: "Смысл я напрягаюсь?".
И меня это всегда раздражало, когда я наблюдала за мамой, которая все за всех делала на работе, за учителями, потом за преподавателями. И на каждом семинаре была зла на тех педагогов, которые ничему не обучали, а просто рассказывали об отвлеченных вещах. Я думала, почему один человек должен ночами не спать, презентации на 100 слайдов делать, а другой даже вовремя на занятие прийти не может. Университет закончился, началась работа, и теперь в такой ситуации оказалась я. Начальству все равно кто работает, лишь бы вся работа была выполнена. В итоге, ответственный человек все делает за другого. На этом моменте произошло мое возгорание.
Попытки воспитать другого не сработали (да я и сама знаю, что я отвратительный учитель/воспитатель). Из-за этого я уже целый месяц стрессую. Хотя, казалось бы, зачем? Чем больше я анализирую, тем больше я нагнетаю. Я начала гнобить себя, что я ничтожный психолог, и чем я вообще занималась в вузе, и зачем я выучилась на эту специальность, будучи совершенно профнепригодной, являясь позором кафедры. Из-за моих глубинных убеждений я не могу отказаться от мыслей такого рода. Мне внушил отец 20 лет назад, что я ничтожество, и я продолжаю это транслировать. И меня невозможно ничем переубедить. Когда мне на защите диплома сказали, чтобы я рассмотрела вариант аспирантуры, я подумала, что это слова утешения, которые были сказаны по просьбе БГ, так как моя дипломная работа ужасна. Я никогда не бываю довольна собой или своими успехами. И это разрушает меня изо дня в день. Мне не надо врагов, я создаю их себе сама...
Я работала с разными психологами, но вся эта работа поверхностна. А травма настолько глубока, что я не могу с ней справиться. Я завидую людям, которые живут легко и не заморачиваются. Они могут сказать "стоп", выразить свои чувства, проявить несогласие с чем-либо. Свои негативные чувства я могу выразить только здесь, в блоге. Я закрываюсь от людей, я никому не могу довериться. Я всегда ожидаю предательства и последующую за ним боль. Еще только впервые знакомясь с человеком, я уже потенциально готова к тому, что наши отношения будет сопровождать моя паранойя, мнительность, тревога. Внешне этого может быть не видно. За редким исключением собеседник распознает, что я больная на всю голову. И то, при длительном общении.
Недавно Ангелина мне сказала, что ей нравится со мной общаться, потому что я "позитивчик". Позитивчик, с хронической депрессией...да. Сколько лет я уже так существую...очень долго. Просто не хочешь напрягать людей, поэтому никто и не подозревает, что каждую ночь я размышляю о разных способах смерти. Я не убью себя, но так легче переносить состояние обжигающей нескончаемой боли. Тебе становится будто бы легче, когда ты знаешь, что жизнь не вечна, и страдания можно прекратить.
Я очень мрачный человек внутри, неприятный и озлобленный на мир персонаж. Но я тонко чувствующее существо, которое всегда знает, что переживаете вы. Короче, страшная смесь. Лучше не иметь со мной дел.

Пару дней назад я задалась вопросом: как решить проблему с Ритой и выстроить адекватную коммуникацию на работе. И вчера я получаю сообщение от Марины Владимировны (это преподаватель по философии). Она захотела поговорить со мной, предложила созвониться, но я ненавижу телефонные разговоры, поэтому спросила, можно ли встретиться в философской школе. Сегодня мы встретились, поговорили, к нам присоединился Дмитрий Александрович. Меня не было в школе больше года.
Когда я зашла в школу, на моих глаза выступили слезы. Это были слезы счастья. В голове пролетела мысль: "Я вернулась домой...". И тогда я все поняла.

Мне было невыносимо плохо, меня кидало из стороны в сторону, я абсолютно запуталась в себе и своем пути. Разменивалась на пустые связи, училась у недостойных правилам жизни. Будто подросток, который вырвался из опеки родителей. Совершала много ошибок, забыла о высших ценностях, уважении, красоте души, добре, искренности, мужестве. Позабыв наказ дорогих учителей "Быть Человеком".

Я стала пешкой в жизненной игре. Я не управляла собой. Я второстепенный персонаж чужой истории. И вернувшись "домой", после долгих скитаний, я обрела себя. Я вспомнила себя.
Я поняла, что история с работой - это всего лишь еще одно отзеркаливание уже произошедшего ранее. Я вспомнила работу в центре Томатис, где моя коллега поступила со мной абсолютно схоже с тем, как я поступаю с Ритой сейчас. Вместо того, чтобы объяснить мне правила работы в этом месте, она сразу же настучала начальству, сказав, что я плохой сотрудник. Там были свои нюансы, но в любом случае, для Риты я выгляжу как угроза, как тот, кто может ускорить ее увольнение. Ее все равно уволят, я уверена в этом на 100%, но суть заключена в другом. Порой следует наступить на горло своей гордости и дать шанс другому проявить себя. Меня выставили из центра не дав никаких объяснений, человек, который должен был меня ознакомить с правилами работы, просто решил этого не делать, из-за чего крайней осталась я. Рите дали шанс и не один. Ее обучали и обучают до сих пор, а она не хочет обучаться. Не хочет работать. Но это не моя забота. Я беру на себя лишнее. Я чрезмерна в вопросе обязанностей, строго делаю все как мне сказано. Но это не значит, что и все остальные поступают аналогичным образом. И реакция Риты понятна в каком-то смысле. Это была защита, потому что я холодна с ней, я не была заинтересована в ее обучении, ее обучала Даша. Плюс я видела, что она летает в облаках, а мне это претит. Я изначально была предвзята к Рите, потому что я "считала" ее моментально при первой встрече. С этого и началось.

Сегодня же, на лекции, Дмитрий А. дал четкое понимание происходящего. Сама судьба привела меня к ответу. Помимо того, что я психолог (до сих пор не могу этот факт в голове уложить), я еще и 5 лет как занимаюсь философией. И мы в школе именуем друг друга не иначе как философами. Двойной позор так безобразно себя вести философу.
Мудрости не было в моих поступках. А это самое важное в любых отношениях. Без мудрости нельзя сохранить эту хрупкую человеческую связь. Не могу судить, усвоен ли урок фатума, но мой путь абсолютно точно сделал разворот на 180 градусов.