Не читайте этот пост, саму уже и так тошнит от надломленного естества. Так хоть вы не портите себе настроение моим нытьем.

Очередная ночь внутренних истерик и слез, о которых никто не узнает. Ну, может соседи. Наши взаимоотношения с Женей сошли на нет. Я не понимаю причин, как обычно. Вчера все было замечательно, а сегодня, после длительного игнора - голосовое о том, что был слишком занят, и давай ты как-нибудь сама разберешься со своим вопросом (смысл послания таков). Я ненавижу себя. Да что я такое делаю, что все люди уходят из моей жизни? Я боюсь лишний раз что-то сказать, боюсь побеспокоить, не жалуюсь ему на свои проблемы, стараюсь как-то его порадовать, узнаю как его дела... Я не понимаю, что еще я должна сделать, чтобы все было хорошо? Наверное, перестать быть созависимой...

Я только и делаю, что пытаюсь всем угодить. То есть, АБСОЛЮТНО ВСЕМ. Сегодня зашла в Молот, встретила Илью, у него было плохое настроение, и вместо привычного для меня "привет", услышала "здравствуйте". За 2 года ни разу такого "здравствуйте" не слышала. В голове сразу начали появляться мысли "а вдруг я что-то не то сделала, а вдруг он зол, что я пришла в зал, а вдруг_а вдруг_а вдруг....". От этого нескончаемого потока мыслей я схожу с ума. Я хочу остановить это сумасшествие, но не могу. Я вслух произнесла: "интересно, что с Ильей, у него настроение не очень", а сидящая рядом Геля парировала: "Таня, ты меня начинаешь раздражать, ты паришься по-пустякам!". Не успела с человеком сблизиться толком, а уже его раздражаю. Опять подумала, что рядом "свой" человек и он нормально отреагирует на мое беспокойство относительно состояния других людей, но нет. Открываться и быть собой было лишним. Значит, опять закрываюсь. Возвращаюсь в свою шизоидную раковину. А с каждым таким "уходом" в себя, я погружаюсь глубже и глубже в аутизацию. Я уже не могу открыться полностью, ни одной живой душе, даже от лучшей подруги, с которой мы дружим 20 лет, я многое скрываю. Что уж говорить о чужих людях.

Я хотела надеяться, что Женя другой. Я закрывала глаза на разные вещи, я боролась и договаривалась с собой, переступала через себя. Я все видела, но не хотела верить увиденному. Конечно, эти слова говорят все юные особы: он другой, не такой как все остальные, он добрый-заботливый-внимательный-мужественный-бла-бла-бла. Но в один момент пелена спадает. Я не могу сказать, что я идеализировала Женю, хотя, сейчас, я уже ни в чем не уверена. Я сразу видела каков он на самом деле, но я не могла предугадать развязку. Что же, вот она,.. и это мой эпилог.

Я вернула ему деньги, которые он давал на операцию. Я уберу стакан из тренерской, который он подарил на Новый год. Скорее всего, я перейду в другой зал, или просто буду тренироваться у других тренеров. Чтобы не раздражать его своим присутствием. Больше никаких "добрых утров", "спокойных ночей", "как самочувствие" и "береги себя, не гоняй на машине". Никакого внимания, от которого он, по всей видимости, устал. Я держала границу в общении, писала только в действительно важных ситуациях, обращалась за помощью крайне редко, а чаще всего решала вопросы самостоятельно. Я не была назойливым человеком. Из-за этого я и не могу разобрать произошедшего.

Я буду честна с самой собой, он дорог мне. Но он об этом никогда не узнает. У него есть Лена, надеюсь, у них все будет хорошо.

Я знаю, что у меня проблемы. Никто из моего окружения не "чувствует других людей". Из-за этого меня никто не понимает, утверждают, что я надумываю. Я никогда никому ничего не доказывала, и не собираюсь. Моя семья знает, что я вижу образы из будущего, которые сбываются на самом деле. Я увидела смерть дедушки и причину за месяц до всего. Я не предупреждала семью об этом, просто проводила больше времени с де, общалась, звонила, слушала его истории. Видела тот пожар, ковид, маму, Екатерину В. и смерть ее близкого человека. Я знаю, что после непродолжительного расставания с ней мы вновь встретимся и будем работать вместе. Я знаю, что буду учиться в Питере и в общественном транспорте встречу нашего родного доцента, и это событие не будет просто случайной встречей.
Но я не говорю об этом никому, потому что это воспринялось бы людьми как дикость или как то, что я лгу, хочу выделиться или еще какой-нибудь бред, который говорят люди. Мне все равно, я знаю, что это правда и мне этого достаточно.

Так же и с Женей, я знала, что мне необходима встреча с ним, я обязана была пройти все испытания, данные судьбой. Он многому научил меня. Мы все учимся друг у друга. Главное, не забывать выученный урок. В любом случае, работа в зале у меня до конца месяца. Может быть, мы поговорим и все образуется. А может нет.

Я вновь повредила спину на тренировках. Сеня сказал, что я не чувствую свое тело. И это особое умение для атлета - вовремя остановиться. У меня же нет тормоза. Я убиваюсь на тренировках. Я не жалею себя. И это о многом говорит. Я истязаю свое тело, и свою душу, в надежде найти облегчение, нивелировать напряжение.
Я так боюсь всего происходящего. Мне ужасно стыдно за себя. Я не оправдала слов моего психоаналитика о том, что у меня есть все, чтобы стать отличным психологом. У меня нет ничего.

Я виню себя за свое рождение. Я не должна была рождаться. Этому миру не нужна еще одна никчемная пустошь.