Очень много мыслей последние дни. О многом надо поразмыслить, понять, проанализировать.
Что-то надо просто пережить. Например, тот факт, что в больнице потеряли мои анализы. Прошел месяц с того дня как мне назначили медкомиссию. Целый месяц! Я уже уволилась с работы в Молоте. Надеялась, что в феврале уже выйду на работу в больницу. Но не тут-то было. Это просто кошмар, мне растянули медосмотр на огромный промежуток времени. То, что можно было сделать максимум за неделю, уже делается второй месяц! А старшая медсестра просто кормит завтраками, и говорит, чтобы я ей перезвонила, то завтра, то через неделю, то ещё через неделю. Сначала я относилась с пониманием, но теперь я очень зла. Я сижу без денег, хотя могла бы работать. Что за отношение к людям, абсолютно наплевательское. Потеряли анализы, и сидят спокойно. А мне что делать? Я говорю уже, что пойду в частную клинику, но мне запрещают это делать!
Родственники подливают масла в огонь, говоря, что пока я жду своих результатов, кто-нибудь займет мое рабочее место. Я не могу, эта вся мнительность и накаление без того накаленной обстановки просто выводит меня из себя! Замечательное начало работы.
Идя по улице вечером и слушая любимую музыку, я попыталась успокоить себя. Эмоции...что в них толку. Что изменится, если я буду испытывать гнев. Люди будут от этого лучше работать? Нет. Будут ответственнее? Нет. Ничего не поменяется. Это система, существующая сотни лет, и я ее не исправлю. Хотя были, конечно, розовые мечты. Но меня лишь предупреждают о том, что я выгорю в этой системе, и все. Я слишком непрогибающийся человек. Значит, система меня отторгнет, как инородное тело. Если я не смогу, если я сдамся, это будет только мой выбор.

Сейчас я работаю над голосами в своей голове. И как бы двусмысленно это ни звучало, но работа эта тяжела. Что я имею в виду: осуждение семьи, разговоры о том, что я не справлюсь, что я недостаточно подготовлена, слишком мягкий характер...все комментарии людей, которых я НЕ СПРАШИВАЛА! Все норовят дать совет, высказать свое мнение, считая, что их субъективная оценка как-то мне поможет. Но нет, не поможет. Если мне нужен будет совет о том, как выжить в больнице, я буду спрашивать об этом тех людей, которые работают в больнице, в этой сфере. Если я захочу что-то узнать о безобразии, которое происходит на работе, я спрошу об этом у тех, кто ежедневно сталкивается с ним. И я не понимаю, почему те, кто никогда не имел никакого опыта работы в психиатрии, в медицине вообще, говорит и указывает мне что делать. И, самое отвратительное, пытается меня запугать. Запугать чтобы что?! Чтобы я не работала по специальности? Чтобы я работала администратором всю жизнь? Чего добиваются эти люди?

Я 15 лет! 15! Шла к тому, чтобы работать в психиатрии. И сейчас мне подарили такой шанс. Вы действительно полагаете, что я просто сдамся и опущу руки из-за каких-то идиотских анализов? Да я на уши подниму всю Красноводскую и не только, если в конце всей этой вакханалии меня не трудоустроят. Мягкий характер? Нечего смеяться! Мягкий характер у меня только для родных и любимых. Характер у меня стальной. Я ною? Да. Но потом нахожу способы решить проблему.
А состояние агрессии, в котором я пребываю на данный момент, является огромной силой для преодоления препятствий.
Эти люди не знают меня. Они помнят меня слабой и неуверенной домашней девочкой, которая покинула дом в 19 лет. Такой я и осталась в их глазах. Но я сейчас совершенно другой человек.

В зале атмосфера враждебности. Дарья окончательно потонула в своей горделивости и обидчивости. Один раз стоило мне расставить границы, и дать ей понять, что нельзя мне хамить и указывать, что я должна, а что не должна, и вся ее надменность и наглость разрушились. Она превратилась в маленькую девочку, у которой забрали конфетку. Разбираться с ней и разговаривать у меня нет никакого желания. На работе ее держат лишь потому, что кому-то надо обучать новых администраторов, которые меняются со скоростью света. Все прекрасно осведомлены о ее наглости, и за спиной об этом говорят. Я ненавижу это. Но Дарье невыносимо слушать о том, что она неидеальная. Дарья самый настоящий нарцисс. И это та категория людей, с которой я весьма часто сталкиваюсь. И весьма быстро стараюсь от них отдалиться.
Агрессии со стороны Ильи или Кати я не заметила. Надеюсь, что им вообще все равно на наши с Дашей отношения. В зал я хожу, чтобы разгрузить голову, а не злиться. К тому же, и это самое главное, отношение Жени ко мне не изменилось. Наверное, для меня это значимее, чем что-либо ещё. Но даже если вдруг Дарья что-то ему скажет про меня, и он решит встать на ее сторону, то мне ничего не мешает просто сменить зал. Кроссфит бросать я не хочу.
На самом деле, я уверена, что до этого не дойдет. Жека тоже понимает, что Даша переходит границы. Может быть, со временем, все восстановится само собой. А даже если и нет, то мне ничего не остаётся как следовать совету Жени: "Забей на всех". Я не должна обслуживать проблемы и травмы других людей. У меня и своих хватает. На том и завершим.