Любовь — недуг. Моя душа больна
Томительной, неутолимой жаждой.
Того же яда требует она,
Который отравил ее однажды.

Мой разум-врач любовь мою лечил.
Она отвергла травы и коренья,
И бедный лекарь выбился из сил
И нас покинул, потеряв терпенье.

Отныне мой недуг неизлечим.
Душа ни в чем покоя не находит.
Покинутые разумом моим,
И чувства и слова по воле бродят.

И долго мне, лишенному ума,
Казался раем ад, а светом — тьма!

Проснулась сегодня с мыслью о человеке, которого не видела около полугода. Его зовут Дмитрий. И, знаете, я не сентиментальна, но по этому человеку я скучаю. Бывают люди, которые остаются в твоей душе навсегда. И ты ничего не можешь с этим поделать.

С самого утра я была несобрана. Я бьюсь в тревоге о будущей работе, о нехватке денег, о протекающей трубе, которую надо чинить...и об отношениях. Надо сказать, что труба беспокоит меня даже больше.
От Марины я узнала, что проблемы с медкомиссией были не только у меня, но и у тех, кто устраивался в наркологию. Я намерена поставить точку в этом вопросе. Если в понедельник мои результаты не будут найдены вместе с тем врачом, которая их потеряла, я плюну на все и скажу старшей медсестре, что буду пересдавать анализы в частном порядке. Сколько можно тратить нервы на это безобразие! Я, конечно, рада возможности отдохнуть, но без ущерба моим финансам и рабочему месту.
Некоторые бывшие одногруппники устроились на работу, начали мне писать с просьбами помочь им в диагностике. Боже, как это...не могу подобрать слова. Отправляют мне свои писульки, просят интерпретации. Не умеют расшифровывать ни одну методику, даже диапазона нормы внимания или памяти не знают. Нуууу...что тут скажешь. Грустно. Но забавно, что помощи просят не только те люди, с которыми мы были дружны, но и те, кто высмеивал мое стремление к образованию. Те, кто смеялся надо мной, когда я приходила на занятие к 9 утра на Владимировскую. Но пока мои дорогие бывшие одногруппники сладко спали в своих постельках, мы с профессором сидели вместе в отделении и отрабатывали диагностику. За что ему низкий поклон. Благодаря его усердию, (и ведь он каждый день приезжал рано утром, а это определенное мужество характера) я теперь многое умею, в отличие от моих настоящих коллег, проспавших все "золотые зерна".

На тренировке потерялась во времени и пространстве. Будто выпала из реальности. Голова была чем-то занята. Наверное, полетом в облаках. Женя несколько раз объяснял мне программу wod, а я смотрю на него и не понимаю. Забрала из тренерской кофту и стакан. Отдала ключи от зала. С одной стороны, чувство потери. Будто что-то важное ушло. С другой, я рада, что все это кончилось. Подошла к Илье сегодня, уточнить про абонемент. И у меня создалось впечатление, что Илья мне улыбается, а сам меня тихо презирает. Я не знаю почему, не знаю за что, просто это дурацкое интуитивное чувство (юнгианский оксюморон получился). И я все чаще использую это себе во вред мое умение "читать" эмоции людей. Я вижу, что Арс был сегодня чем-то расстроен. Но так как я не знаю причин его настроения, я переношу это на себя, что я его чем-то расстроила, что-то не сделала по работе, не улыбнулась ему при встрече, сразу подошла к Жене, не уделив ему внимания. Понимаете? Да чокнуться можно постоянно об этом размышлять. А я с этим живу всю жизнь. Все детали взаимоотношений чрезвычайно важны для меня, и ни одна мелочь не ускользает от моего взора. К сожалению...
Мне надоело всегда знать, что чувствуют другие. Потому что я не знаю, чем обусловлены их чувства. Как это вообще происходит? Как мозгу удается за считанные секунды распознать эмоции других? И почему меня это беспокоит. Почему нельзя просто отпустить это. Ну, видишь и видишь. Зачем концентрироваться на плохом..., идя домой по вечернему городу задавала себе череду вопросов без ответов. Соответственно, зал покинула поникшей и удрученной. Женя постоянно смеялся стоя рядом с Дарьей. Не понимаю, как люди умеют так легко относится к оскорблениям в свою сторону. Если бы меня кто-то называл "говном", я бы давно этого товарища на место поставила. Ну уж точно не стала бы смеяться в ответ. А Женя может. Его все устраивает. У этих ребят совершенно иной мир, далёкий от моего понимания. Хотя я старалась понять их. Но, видимо, я действительно слишком отдалена.
И как бороться с этой грустью. Жду воскресенье. Двухчасовая тренировка у Арса. Немного развеюсь. Переключу мозг с режима "все плохо" на "и так сойдёт".

Кот вытворяет какую-то дичь. Метит все углы, шипит на меня, не позволяет закрыть ночью окно, разнёс по всему дому наполнитель для лотка. И ещё много чего. Я только успеваю за ним подтирать, стирать, убирать. Вроде кот, а вроде ребенок. На 8 марта встретимся с Настей, Мариной и Владом. Отпраздновать в компании друзей. Все лучше, чем в одиночку.