Мы с котом сидим на кухне пока семья спит. Я пью заваренный чабрец, из окна веет весенней прохладой. Что может быть лучше...
Спокойно. Завтра вечером семья уезжает, немного грустно, мы не успели сделать то, что мне так хотелось. Придется связываться через интернет. Ненавижу общение через сеть, оно фальшивое, суррогат отношений. Кстати об отношениях...мне сделали предложение. И я согласилась.
Но я понимаю из каких побуждений было сказано это "да". И я честно ему сказала об этом. Мне так надоела эта ложь. Везде и во всех людях, в общении с кем бы то ни было, приходиться "соблюдать правила приличия". Нельзя говорить многих вещей. В какой-то мере это правильно, но это истощает. В общении с близким человеком мне хочется быть искренней, настоящей, не притворяться принцессой, коей я никогда не была и не буду. Я сказала Роме (будущему мужу), что у меня не закрыта базовая потребность в безопасности, и все мои слова и поступки идут именно из этой доминанты. Я не витаю в облаках, я смотрю реальности в лицо. Я не испытываю страсти или сильных чувств к этому человеку, но рядом с ним мне безопасно... Он ответственный. Он - моя крепость. Моментально взял на себя обязательства "защищать меня". Несмотря на то, что я ничего подобного не просила (вербально). Я ничего не взваливала на него, я хочу, чтобы он был свободен в выборе. Больше всего я не хочу стать той женой, которая пилит мозг и превращает рыцаря в коня. Или в любое другое животное. Я стараюсь быть мудрой, но пока что он мудрее и умнее.
Он деликатный, очень. Я пока что ещё не встречала настолько осторожных в своих словах мужчин. Он думает за меня, пытается предугадывать мою реакцию на разные действия. И всегда спрашивает, не обидел ли он меня, не расстроил ли и т.д. Хотя, я говорила ему, что не обижаюсь на людей. Ромашка живёт и работает в Питере, в отпуске я собираю чемоданы и лечу туда на месяц. Я ничего не планирую однозначно. Будущее туманно. Сейчас для меня важнее работа, к которой я так долго шла. Я получила результаты анализов (уже в тысячный раз), все без патологий, я устала доказывать этим незнающим врачам, что я здорова, до сих пор не могу отойти от шока с которым столкнулась в больнице. Мне такую ахинею там наговорили "верхи" медицины. Не знаешь порой, как реагировать и что отвечать. Будто ведёшь беседу с больным человеком. Я никогда бы не подумала, что такое возможно. Дед ругается на систему. Мы разговаривали с ним недавно, я поделилась своими эмоциями, спросила у него, может, я чего-то не понимаю, или размышляю не так. На что он ответил: "Надо привыкать работать среди идиотов...". Ну, мой дед достаточно прямолинейно изъясняется.
Я понимаю, что меня все это ужасно напрягает. И я готова просто пойти на принцип. Я хорошо знаю законы, юридически я далеко не олух, а то, что сейчас происходит в моей жизни - это нарушение законодательства.
Во мне борются две силы: психолог и философ. Они всегда будут во мне бороться. Но один говорит идти в бой, а другой - словить дзен. Была на Красноводской сегодня, потому что мне сказали, что врач там будет. Я приехала, просидела час, потом с горем пополам нашла телефон этого врача и узнала, что, оказывается, врача сегодня не будет! Думаю, ладно, мне ещё надо купить сертификат прививок. Медсестра сказала ехать на Спартака, мол, там же, где и сан.книжки есть сертификаты. До этого центра мне добираться немало, а после тренировки мышцы забились, идти больно, угрохала кучу времени, чтобы в итоге услышать слова: "Здесь сертификаты не продаются, купите их в любом канцелярском". Я не могу понять, правда. Почему никто ничего не знает?! Почему меня гоняют от одного к другому, но в итоге я сама выхожу вообще на третье лицо, которое хоть чем-то может помочь. Я впервые прохожу медкомиссию, при этом мне постоянно хамят, и возмущаются, что я "ужасно прохожу комиссию". Вы издеваетесь?! Вы потеряли мои анализы, потом прислали какую-то фигню, сделали из меня "больного" человека, не позволяете работать, я два месяца сижу без денег и нервов, постоянно на взводе из-за вашей ошибки, а виновата я в конце концов?! Да провалиться, как говорит ЛЕ. Все эти "главные" и "заведующие", такое чувство, будто они где-то не в этой реальности, ты им пытаешься доказать, что это черный, а они утверждают, что ты просто дурак. Мне ещё достанется по полной программе от всех. Это ещё только цветочки. Я чувствую приближающийся .....
Единственное, что изменилось в этом всем - меня перестали отговаривать от работы в психиатрии. Вчера брат сказал, что меня перепроверяют на сто рядов из-за того, что там нужна сильная соматика. Типа в такой отрасли нельзя работать соматически больным сотрудникам. Ха-ха. Что-то мне подсказывает, что я как раз таки буду там единственным здоровым специалистом. У меня нет патологий нигде. В космос можно отправлять. Куда только ни залезли эти врачи пока я доказывала свою профпригодность. Несмотря на то, что все психиатры и психологи говорят о формальности данной медкомиссии. Нифига подобного, никакой формальности я не заметила. Может, это связано с тем, что я впервые устраиваюсь.
Опять я слетела в эту больную тему. В общем, я хотела уже сегодня все завершить и поехать к профпатологу. Но это все опять переносится на следующую неделю. И опять туда ехать, а потом в другую больницу, и потом снова на Красноводскую уже с допуском (если мне его дадут). Умереть не встать. Сколько бесполезной траты времени и нервотрепка. Это невероятно.

Из-за этой адищи стала чаще думать об Арсе, о спорте, и нашей команде. И о всей этой ситуации с Молотом.
Я ощущаю стену. Будто мы с Арсом по одну сторону стены, а все остальные по другую. Я чувствую, что меня понимает только Арс, мне ничего не нужно даже говорить, он все знает и так. А остальные находятся где-то там поодаль, за глухой стеной. Тяжело это объяснить. Жека отстранился, Илья вечно злой, игнорирует мое существование, ещё немного и услышу от него: "Уходи из зала". Вот такой у него настрой в отношении меня. А моя работа с Арсом плотно связана с Молотом. Из-за чего ко мне такая ненависть я не знаю, ничего плохого никому я не сделала. Всегда желала только добра, Илье в том числе, поддерживала его, защищала, когда кто-то отзывался о нем плохо. Он тоже каждый день спрашивал, не обижает ли меня кто-то. И почему я стала для него врагом я искренне не могу понять и принять. Сестра говорит, что ему, возможно, не нравится, что я ушла к Арсу. Вроде как на территории клуба Ильи я рекламирую не клуб как таковой, а именно отдельного тренера. Раньше Илья был главным, а теперь другой человек.
Не знаю, мне кажется, это глупость. Но чувствую я себя ужасно, я не заслужила такого мерзкого отношения. И с Арсением я работаю не из-за того, что мне нужна работа, или деньги, или чего-то ещё. Я с Арсением из-за Арсения...

Учитель недавно мне сказал вот что: каждый философ, каждый уважающий себя и свою душу человек, должен кому-то служить. Для тех, кто ничего не понимает и не изучал восточную философию эти слова будут пустым звуком, или оскорблением. Что, служить? Мы же не рабы! Но здесь смысл абсолютно иной. И Учитель спросил меня, служу ли я кому-то? И первым в моем сознании появился Арс. Я замечаю, что, все равно, делая кому-то добро, я надеюсь на ответное добро, но только не с ним. Началось все с простых вещей: с растворимого кофе 3 в 1, в пакетиках. Банальная банальность: у меня смена в 7 утра, в 6:40 уже надо быть на месте, позавтракать не успеваешь, душ тоже, да ничего не успеваешь. Мчишься как ужаленный на автобус, лишь бы не опоздать. И покупала я кофе, чтобы позавтракать на работе. Арс в зале тоже, как-то он сказал, что любит именно этот кофе, который убивает поджелудочную. И я стала покупать каждое утро не один пакетик кофе, а два: себе и Арсу. Потом это переросло в некое привычное для меня "взять нам обоим чего-то перекусить". Я привыкла расти в большой семье, где надо подумать не только о своем удобстве, но и об удобстве всех членов семьи. Может быть, это привычка. Может, нечто большее, но я не заморачивала этим голову. Я просто покупала что-то себе на работу, и заодно угощала Арса. Как брата, без каких-то надежд на что-то. Мы вместе завтракали, принимали рано утром атлетов, что-то делали по залу, обсуждали разные вопросы в тренерской, касающиеся только нас, или вопросов, интересных только нам. Даже будучи уставшим, когда я спрашивала, можно ли с ним поговорить, он никогда не отказывал. Вечером, когда я плохо соображала из-за отсутствия сна, он помогал считать кассу. Это воспринималось моей психикой как "семейная жизнь".
Однажды в зале меня спросили сколько уже лет мы дружим. А мы с ним на тот момент были знакомы всего две недели. Он тоже проявлял заботу обо мне, не публично, но именно ту, которая нужна мне: он был рядом. Это просто надо прочувствовать самим, каково это, когда кто-то истинно рядом, не просто физически сидит рядом с тобой и занимается своими делами. Мы много разговаривали, конечно, я не знаю о чем думал тогда он, но могу описать свои чувства. Я чувствовала, что я дома. Я прихожу на смену и надеюсь увидеть свет в зале, это значит, что он там. Я говорю ему "доброе утро" не потому что это принято социумом, а потому что я хочу пожелать ему добра. И спокойной ночи желаю ему по причине того, что его жизнь полна трудностей, и мне искренне хочется, чтобы его ночь была спокойна, он отдохнул и набрался сил для новых свершений. Я перебираю в памяти людей, и я не помню, чтобы к кому-то ещё у меня были подобные чувства. Но это наполняет и даёт силы. Чем больше я отдаю Арсу, тем богаче я становлюсь. Именно так я ощущаю себя. Как долго это продлится? Не знаю, и не хочу думать об этом. Понимаю, что он может в любой момент отказаться от работы со мной, и наша связь оборвется. Буду ли я ходить в Молот после этого? Нет... Меня там впредь ничего не радует. Раньше я приходила туда отдохнуть душой, я возвращалась домой, а команда клуба была для меня семьёй. Сейчас все изменилось. Я вижу, что Женя стал холоден. Мне тяжело это даётся, учитывая прошлое. Про Илью все ясно, Катя не появляется в зале. Дарья и Яна равнодушны. После каждой тренировки я опустошена и погружена в свои мысли. А это плохо. И дело не в спорте, а в людях. Когда Арс заговорит про оплату моей работы я скажу, что мне не надо никаких денег. Изначально я согласилась на сотрудничество не из-за материальных ценностей. Надеюсь, он это чувствует. Я боюсь его потерять. Он дал мне гораздо больше, чем просто беседы по утрам и вечерам. (Сейчас я вспомнила, что меня ругали за то, что я провожу много времени за беседой с Арсом. Но я не воспринимала это всерьез). Он лишил меня страха, дал надежду и силу идти вперёд. Женя поднял меня "с низов", из грязи вытащил и тянул на высоту, а я сопротивлялась, потому что боялась. Арс нашел несколько другой подход ко мне. И я начала меняться. Внешне и внутренне. Я по гроб жизни буду благодарна Жене за его старания, этого не отнять, три года мы с ним треним уже, сколько он терпел меня и выручал, и поддерживал, это уму непостижимо. Но Женя и Арс очень разные. И все приходит в свое время.
У меня начались беговые тренировки, которые мне очень нравятся. Скоро мы будем бегать на улице, что ещё круче. Кроссфит не бросаю, вопрос тут не в нем, а в том зале, где я буду тренироваться. Пока это Молот, дальше не знаю, будет зависеть от Ильи. Надеюсь, после рождения ребенка он не будет так часто находиться в зале, и Жека останется за главного.
Возможно, когда я выйду на работу в больницу меня не будет заботить вся эта ситуация. Я буду думать о пациентах, или о бюрократии. Главное, не предавать себя и не лгать самому себе. Начинать изменения мира с себя. Только не злись, Таня, не реагируй на провокации, ты же знаешь для чего они все это делают, и как с этим быть. Ты же психолог, в конце концов. Вспомни слова человека, которым ты так дорожишь: "Не опускайте руки...". Куда бы ни занесла меня нелёгкая, я все время буду вспоминать эти слова...