Все разъехались. Дом заметно опустел. Кажется, будто само одиночество прохаживается по порогам, смертельно тихо...
Но, ко всему привыкаешь. Как привыкла к тому, что кто-то ждём меня дома, так привыкну и к тому, что прихожу в свою обитель шизоидности без кого-либо.
Все равно, когда кто-то рядом, ты чувствуешь себя спокойнее в момент тревог. Я ужасно боюсь понедельника, потому что, если все пройдет хорошо, мне должны, наконец-то, дать допуск к работе. А для меня эта ситуация будет критична в эмоциональном плане. Я настолько уже не верю в то, что выйду на работу. За эти месяцы, что я мучаю себя и всех вокруг, мой эмоциональный фон приобрел заметное разнообразие палитры. Когда был ковид и нас отправили в колл-центр, у студентов начался массовый упадок сил. Я замечала изменения в их поведении: все, абсолютно, стали раздражительнее, курящие стали больше курить, интроверты просто забивались в угол или смотрели в окно, ни с кем не разговаривая (я тоже была среди них). Это был просто ужас, насколько эта работа подсветила теневую сторону всех нас. Я постоянно хотела спать, это мой привычный способ совладания со стрессом. Ну и вот, когда все это начало подниматься на поверхность, студенты начали негодовать, АН сказала, что если мы даже в колл-центре не можем выдержать месяц работы, то нам стоит задуматься, зачем мы вообще поступили на психологию. Она была уверена, что нам нечего делать в этой области, коль скоро мы такие не стрессоустойчивые. И сейчас этот вопрос стал особенно острым. Я спрашиваю себя каждый день - а есть ли у меня необходимые качества личности, чтобы проработать в стационаре хотя бы полгода, и не реветь в подушку каждый вечер. Вопрос пока без ответа. Однако, мне тревожно думать о будущем. Вероятно, не стоит строить фантазии о том, как будет потом. Надо строить настоящее.
На очередной тренировке Антон перевернул мой мир с ног на голову, в прямом и переносном смысле. Мы практиковали стойку на руках. Я была уверена, что никогда не смогу это сделать, так как являюсь счастливым обладателем очень слабых рук. Да и Жека часто напоминал мне об этом, не позволял брать тяжёлый вес, будь то гантели, гири или штанга. Боялся за мою спину, да и просто оберегал сумасшедшую (меня) от травм. А я, видимо, из тренировки в тренировку становилась сильнее, и вот результат. Теперь я могу стоять на руках. У меня был такой адреналин, я прям кайфанула. Написала потом Антону, поблагодарила его за то, что дал мне толчок к дальнейшему развитию. Конечно, руки ещё слабые, но они уже могут удержать вес моего тела, что безусловно круто. Антон сказал, что нужно ещё пару занятий, и я смогу абсолютно спокойно самостоятельно вставать на руки, и, чуть погодя, отжиматься в стойке. Здорово, когда в тебя верит хотя бы твой тренер, раз ты сам не можешь. Спорт - это не только и не столько работа тела, сколько головы. Чтобы добиться результата, надо работать со своим сознанием. Иначе, это будет просто досуг, не более.
На воскресной тренировке Александр сделал комплимент, сказал, что я превосходно выгляжу. Эх, что бы мир делал без таких джентльменов как Александр. Шел второй час тренировки, надо полагать, что я мокрая как мышь, глаза безумные от адреналина, руки дрожат после гнкп, лицо уже даже не красное, а бледновато-синее. Но при этом мне говорят о том, что я там как-то хорошо выгляжу. Нет, приятно, конечно, когда не только ты замечаешь в зеркале изменения, но и окружающие. При том, что я уже не держу строгое питание, не высчитываю кбжу, за исключением белка. Белок стараюсь добирать в любом случае, протеин с бца, + креатин и карнитин иногда. Оборот тренировок снизила, количество тоже. Раньше я занималась 7 дней в неделю. Сейчас мне стало тяжело, накопилась усталость, перетренированность, думаю. Антон поставил мне калораж в 1300, это немного для атлета, который на одной лишь тренировке тратит от 500 ккал за час. И это только тренировка, а ведь я ещё везде хожу пешком, если верить показателем моих смарт-часов, обычная прогулка тратит не меньше. Хожу я быстро, это просто привычка, вальяжность не про меня. И я стала замечать, что умираю уже на разминке. Я не могла выполнить комплекс. Я сразу поняла, что дело в питании и подняла калораж самостоятельно до 1600. Туда как раз хорошо вписывался протеиновый коктейль на молоке, что сразу давало сил, и вернула в рацион простые углеводы. Как ни странно, бег тратит больше энергии, чем силовые. После кроссфита я ещё могу жить, что-то делать, пойти на лекцию, сделать уборку и т.д. После беговой - я могу только доползти до остановки кое-как, автобус и сразу в кровать по приезде. Но выкладываться там приходится по полной.

Набралась смелости поговорить с Арсом сегодня. Как, оказывается, тяжело сообщать о том, что ты хочешь работать с кем-то бесплатно. Это не укладывается в головах у адекватных людей. Я же не могу сказать, что хочу служить ему. Нет, ну, могу конечно, но звучать это будет крайне двусмысленно. И очень странно... Я сказала, что просто хочу работать с ним, а не на него. Решила довериться красоте русского языка. Он ответил, что мы и так работаем вместе, а вопрос денег - отдельный момент, за любую работу надо платить и т.д. Он прав, да. Только у меня свои причины поступать иначе. Я спросила, комфортны ли ему будут такие взаимоотношения, потому что я знаю людей, которым эта ситуация будет чужда, они спокойнее относятся к материальному виду отношений, так меньше тревожности. Я не хочу, чтобы он испытывал какие-то неудобства или сомнения, или подвох с моей стороны. Я понимаю, что есть такие люди, которые вначале твердят о своей святости и отсутствии коварства, корысти, а чуть пройдет время, и вся их сущность вырывается наружу. Начинается требование гораздо большего нежели банальная оплата труда. Будь то требование любви, во всех ее проявлениях, заботы, свободных ушей, жилетки, чтобы поплакаться, помощи, использование связей этого человека, чтобы куда-нибудь пробиться или чего-то добиться для себя. Намеренное, изначально выстроенное для этих целей.
Прежде, чем сообщить ему о своем решении, я спросила себя несколько раз: точно ли я готова к тому, что придется решать разные вопросы, бегать куда-то после работы, снимать видео, монтировать, заказывать что-то и т.д. просто так, ни за что? Не буду ли я требовать от Арса по прошествии времени, чтобы он что-то сделал для меня? Не буду ли я расстраиваться из-за того, что он как-то не так себя ведёт, как хочется мне? Не буду ли я наглеть, давить на него, навязывать свои убеждения? Смогу ли я долгое время находится на этапе "безвозмездной отдачи", который предполагает наличие глубоких чувств к этому человеку?.. На эти вопросы тяжело ответить даже самому себе. И мне придется держать себя под контролем. Одно неосторожное слово Арса и я споткнусь об свою же "безвозмездность". Мне будет больно, а там где боль, там и вынос мозга, пусть не Арсу, его я беспокоить не буду, но себе точно. И не скрывается ли за всем этим как раз потребность в любви, принятии, покровительстве? Философия вещь хорошая, но если начать разбирать ее с точки зрения психологии...пиши пропало. Я могу долго говорить о добродетели, но что за ней будет стоять? У каждого из нас. Что мы пытаемся доказать себе и окружающему миру, так рьяно стремясь к высшему благу? И зачем нам вообще кому-то служить? И возможны ли такие отношения без капли надежды на ответную любовь? Любовь ведь может быть разной, не той, о которой мы привыкли судачить день и ночь, той, что показывают в фильмах, поют в песнях, сочиняют в стихах и пишут на холстах. То, что я испытываю к этому человеку, можно назвать "агапэ". По крайней мере, это то, что я могу описать, не проникая глубоко в бессознательные процессы.

Разговаривали сегодня с Яной (админом). Она рассказала про весьма интересный жест Дарьи, которая просто забрала подарок Александра домой, хотя он был предназначен для всех сотрудников зала. Единолично. Ранее я рассказывала о том, что на 8 марта Александр приносил нам торт и шампанское, и Дарья не позволила мне притрагиваться к торту, ибо я больше не работаю в зале. В итоге этот торт умяла Дарья, и другим администраторам ничего не досталось. Может, кто-то из тренеров тоже попробовал, не знаю. Но вот бутылку шампанского она в наглую утащила и ещё соврала Яне, будто это Лариса (подруга Даши) захотела выпить, и она ей пообещала, что принесет. Тихий ужас... Честно говоря, я не ожидала такого поведения Дарьи. Реально, человек живёт и не парится. Яна ей говорит, мол, давай вместе выпьем, рабочий день окончен, почему бы и нет. На что Дарья не задумываясь ни на секунду спрятала бутылку в сумку, и вот назвала эту причину про Ларису. Лара аж сама была в шоке, что из нее алкоголичку сделали ни с того ни с сего. Ну, это просто отвратительно. Слов иных нет. Понятное дело, что этот несчастный торт и алкоголь мы можем купить самостоятельно. Но должны же быть какие-то правила приличия, этики. Может, мама не научила Дарью в детстве, что надо делиться... Потом мне рассказали, что она так достала Женю, что он ударил ее пылесосом. Не знаю, что там у них произошло, но могу представить, о чем думал Женя. Они делали уборку в зале, и, скорее всего, Дарья начала приставать к нему, называть его говном, как она любит. Несмотря на то, что Жека утверждает, будто ему все равно, ему не все равно. Это действует на нервы, когда кто-то на постоянной основе унижает тебя, пусть даже в шутку. Я бы на месте Жени так же поступила. Эта девушка доведет кого угодно.