Смотрим в светлое будущее, господа.

Вчера Роман Андреевич весь день молчал, к вечеру написал, что был "ну очень занят"...Господи, прости. Так сильно занят, что "доброе утро" некогда было написать. Что-то мне как-то это все надоело уже до глубины души, вот честно.
Зато, сегодня я выспалась. Ибо легла не в 2 часа ночи, а в 23:00. Оказывается, жизнь играет совершенно другими красками, когда ты просто напросто удовлетворяешь витальные потребности.
Пациент утром был лёгкий, прям 1 класс школы: параноидная шизофрения. Все как по учебнику. Второго сейчас пойду смотреть. Перед выходными надо хорошо потрудиться. Утром заметила, что халат стал заметно свободнее. На работе ем один раз, некогда пить чаи по 5 раз в день...пока что.
Мы с коржиком (переходный объект) сидим, учимся быть психологами. Пациентов обожаю, незаметно для себя собрала 10 человек, записавшихся ко мне "просто поговорить", (типа на консультацию). В общем, ладно. Мне просто нравится разговаривать с пациентами, и все. Вчера приснился наш вечный доцент кафедры, видимо, слишком много думаю об этом человеке. Но мне становится легче, когда вспоминаю о прошлом. Как мы разговаривали, обсуждали разные вопросы, и, самое главное, чувство безопасности. Есть люди, которым бессознательно доверяешь. Он из их числа. Не знаю, что ещё можно добавить.
Со следующей недели планирую на 1% стать увереннее в себе. Лиза адаптировалась три месяца, так что у меня есть время. Я уже чувствую некую силу, уже не так страшно. Это произошло от того, что я "сдружилась" с санитарами и медсестрами. Пока так. Но они забавные, приземлённые, простые, без "понтов". А я таких люблю. У врачей другой статус, мне на эту вершину не взобраться, наверное, никогда. Как-то нет во мне такого желания: быть среди статусных людей, среди заведующих или иных высокопоставленных лиц. Я не рвусь туда, наверное, это как-то обсуждается обществом, но мне все равно. Лишь бы работать себе спокойно, и чтобы никто не трогал с корпоративной этикой. Я в этом вопросе неумелый матрос, всегда тону. Посмотрим, как будут дела идти дальше.

Днём зашла к заведующей, взять истории болезни. Спросила, нет ли замечаний по заключениям. Она сказала, что все хорошо. И на этот раз я пересилила себя, и улыбнулась ей. Я зашла в кабинет не как зашуганный студент, а как обычный студент. Прогресс. Глядишь, через месяц буду заходить как зашуганный психолог. А там и до обычного психолога рукой подать, и до медицинского...
Пятница выдалась очень продуктивной и хорошей. Два пациента с сцх, и второй просто поднял настроение на весь день, наконец-то, составляя заключение, я на 100% уверена в нем.
На выходных можно будет отдохнуть от ранних вставаний. Чтобы перезагрузиться...и снова в бой. Я как-то постепенно проникаюсь этой атмосферой Красноводской. И не хочу уходить. Сначала я ныла, что хочу на Владимировскую, но, наверное, к месту привыкаешь. По времени добираться одинаково от моего дома, а атмосфера здесь иная, более уютная что-ли.

Позвонил Роман Андреевич, попросил прощение за молчание. Я тоже попросила прощение за свои неадекватные эмоции. Я, вроде бы, рассудком понимаю, что это глупость, но сердцем не могу. Когда все твои отношения заканчивались именно фразой: "я сегодня сильно занят, не могу написать", а потом эти занятые пропадали в неизвестном направлении, то начинаешь нагнетать атмосферу, когда это происходит вновь. В особенности, учитывая, что у нас с Романом вроде как намечается что-то типо совместной жизни...ну, так, ремарка. Какая головная боль эти ваши отношения. То ли дело с пациентом о заговоре массонов поговорить!
В общем, я объяснила ему ситуацию, он ответил, что боится быть навязчивым, и из-за этого не пишет. Собственно говоря, я рассуждаю аналогичным образом. Встретились два шизоида - одиночества, так сказать. Я попросила его быть навязчивым, потому что любимого человека всегда мало. Сказала, что мне приятно видеть его сообщения, пожелания доброго утра, даже учитывая тот факт, что его утро - это мой день (разница в 4 часа весьма ощутима). Одно дело, когда вы живёте рядом, и совсем другое, когда вы в разных городах, и между вами почти 3000 км. Хочется хотя бы виртуально чувствовать присутствие. Я, конечно же, пустила скупую слезу, он сказал, что я его счастье, я смутилась, и все закончилось хорошо. Но, черт возьми, как же это сложно.