У меня просто нет слов...
Что происходит с этим миром? Его правителям давно пора назначить галоперидол. О какой аккредитации вообще идёт речь? Почему никто о ней не знал? Мне приходит сообщение от бывших одногруппников, что завтра последний день сдачи документов. А сама аккредитация чуть ли не в эту пятницу. Как это понимать? Каким образом я должна за пару дней освоить весь курс нейропсихологии, слр и прочую ерунду, которая совсем не касается моей работы? Это бред.
Похоже, это моя последняя фотография в качестве клинического психолога. Потому что всем наркологам, детским психологам уже выдали документы, сказали, куда и во сколько ехать. Психологам на Красноводской не сказали ничего... Завтра буду караулить возле отдела кадров, как параноик. Я не понимаю, почему все всегда решается в последний момент?! С чем это связано?
Почему за эту работу в психиатрии столько борьбы? Я только подуспокоилась после комиссии, и снова на тебе в лоб, Татьяна Александровна. Днём не поела, аппетита не было, к вечеру зато внезапно ощутила голод, но после работы надо было ехать в другую больницу, а потом забрать бейдж в канцелярии. После 13 часов без еды я уже была зла, но меня ещё добили сообщения родственников. Я выключила телефон, чтобы не сорваться на них, и поехала домой.
Я до сих пор злая, голова болит. Не понимаю, что делать. На завтра надо подготовить кучу документов, копии, сканы, заявление от руки, которое я не могу распечатать, и не знаю как заполнять. Меня ужасно нервирует эта суета и безалаберность.
Моя подруга, врач 6 курса, и то не смогла сдать СЛР, хотя их обучали долгое время, они сидели в этих симуляционных комнатах, или как там они называются...мой брат очень долго готовился к аккреду тоже. А психологи должны за пару дней подготовиться? Если только это не какая-нибудь формальная бумажка, которую дадут всем вне зависимости от результата аккредитации. Иначе, это сущий ад. Вопросы теста составлены совершенно отвратительно, с огромным количеством логических и смысловых ошибок. Я негодую. Да невозможно это сдать вот так, с первого раза.

На самом деле, я не верю в происходящее. Это все кажется настолько глупым, что не укладывается в голове. Кому эта аккредитация понадобилась...

Кроме того, утром получаю сообщение от Юли, у нее умер отец. Инфаркт. На работе приходилось периодически отвлекаться, чтобы поддержать ее.
Мой пациент завтра выписывается...в колонию. Надо проводить его, поговорить в последний раз. Он попросил меня побыть рядом с ним.
Сегодня ещё два человека спросили не замужем ли я. Дарят конфеты, шоколадки, подают руку, открывают двери, очень уважительно относятся. А я все ещё не понимаю, почему все так добры ко мне.
Другой пациент выслеживал меня утром, чтобы поговорить, рассказать о воровской доле. Рассказал в итоге. Стихи читал (с его разрешения выкладываю), упомянул имя Короленко в беседе. Я сказала, что училась у него. Приятно слышать о своих учителях хорошее от пациентов. Ещё один мужчина, тоже оказался вором в законе, рассказывал про общак и потолок. Демонстрировали ранения, шрамы и наколки. Не успела после я закрыть дверь на перерыв, чтобы выпить кофе, слышу тихий стук. Пациент, глаза на мокром месте, забирают в пни, матушка отказалась от сына инвалида... Что делать, видимо, сегодня без перерыва, надо выслушать, поговорить, успокоить. Говорим. Вижу, слезы высохли, на лице появилась улыбка, мальчишка немного приободрился. Направился к выходу, вслед сказала, чтобы верил в лучшее, нельзя отчаиваться. Затем, сказала эти же слова самой себе. Села на стул, ушла в себя, стало грустно. Жаль паренька, ничего хорошего в интернате нет. Одному тяжело на свете.
Одновременно пишет Юля, говорит, что чувствует пустоту. Выхожу из кабинета, навстречу мужчина, спрашивает, как у меня дела. Просит "не брать лишнее на душу...". Думаю про себя: "как же пациенты все чувствуют...". Они считывают мое душевное состояние лучше всяких психологов!
Захожу к заведующей, с просьбой поговорить. Она как раз была свободна. Мы сели на диванчике и очень хорошо побеседовали, я поделилась своими мыслями о работе, спросила, как бы ей было комфортнее работать с психологом, хотела бы она обсудить пациента, или ей достаточно просто получить заключение от меня. Как работали другие психологи до меня, и что бы ей хотелось изменить. Мы ведь команда. Даже не так. Мы БРИГАДА! ЕЕЕ! (Сразу представляю этих блатных ребят из фильма "Бригада" 90-х). Я прямо-таки прониклась этой женщиной, чудесная, добродушная, человечная. Мы сработаемся (если я сдам аккред, конечно). Заведующая (ГН) сказала, что с прошлым психологом была война, что-то он слишком много о себе думал, наверное, не хотел работать. Да и ну его, пока я здесь, надо быть максимально полезной для наших дорогих пациентов. Даст Бог, пройдем и это испытание. Иначе, мои руки действительно опустятся. После ГН медсестра спросила ещё как я поживаю в больнице, час болтали по душам. Я уже так привыкла ко всем, как семья. А прошло две недели всего. Надо же, так быстро адаптироваться, удивительно для меня. Но, тем тяжелее будет уходить. Ужасно об этом думать, когда ты только пришел, а уже рискуешь попрощаться с местом.

Хотела вечером пойти на тренировку, но сил уже не осталось. Сильные эмоциональные волнения истощают. После работы хочется только лечь и не вставать. А теперь надо готовиться к тестам. Но голова не соображает.
Стали часто сниться кошмары. Просыпаюсь ночью. Но быстро засыпаю вновь. Рома следит, чтобы я соблюдала режим. Мой будильник тоже следит за тем, чтобы я соблюдала режим. Теперь даже в выходные дни подрываюсь в 7 утра. Хотя ещё две недели назад ложилась в 4 утра, а вставала в 12 дня. Пациент сказал, что от всех бед помогает банька, водка и девчонки. Совет, конечно, хороший. Но мне доступны пока только девчонки из всего списка. Вот на часах почти 9, я умудрилась испачкать халат, взяла домой стирать, есть ли смысл ложиться спать сейчас, а с халатом разобраться потом, или уже дотерпеть до 11 часов. Срочно пора на пенсию. С моей медлительностью в этом скоростном мире непросто. Порой думаешь, надо было в гуфсине 13 лет отработать и на заслуженный отдых. Как перестать все воспринимать так эмоционально. Пора бы дать нервной системе передышку.