Как сказал мой коллега-психолог на Светлой: "Все о чем можно сейчас думать - так это о воде, кондиционере и пляже. Но точно не о работе...". Вчера встречались с Мариной, поговорили о работе, о психическом здоровье... И, пожалуй, это главное. Не вывожу не только я. Я стала раздражаться. Меня начало раздражать даже шарканье больничными сланцами пациентов, смех детей на игровой площадке, разговоры за дверью, скрип дверей, запах в отделении и от пациентов, которые заходят ко мне, возмущения старшей..словом, все. Я постоянно в напряжении, я чувствую, что каждая нервная клетка моего мозга вопит и просит отдыха.
Вчера ко мне в кабинет зашла заведующая. И ввела меня в состояние сильного удивления. Упрекнув меня в том, что я не провожу групповую психотерапию...а я вообще-то ее провожу. Просто заведующей почти никогда нет в отделении, либо она сидит в своем кабинете. Так откуда ей знать, что я провожу что-то?! Но разве это моя вина? Она мне сказала при прошлой встрече, что я могу делать все, что захочу и когда захочу, главное, чтобы процент охваченных пациентов был равен 15 за квартал. Я выполнила ее требования. А спустя время оказалось, что я дурак. И занятия надо проводить ХОТЯ БЫ два раза в неделю, и списки ей предоставить, и медсестрам, и вообще я не должна самовольно пациентов брать и делать с ними что-то.......у меня просто не было слов на тот момент. Потому что в прошлый раз она твердила совершенно иное! Что я сама должна самостоятельно бегать по отделению собирать всех, делать тренинги какие считаю нужным, из документов только отчёт в конце терапии, и никаких бумаг и списков более. Я в шоке. Под конец она просто обесценила меня, сказав: занимаетесь вы непонятно чем, где, и с кем. Вот нормально!!! Тогда я просто разозлилась до глубины души. Ничего себе предъявление. Посмотрела бы она как другие психологи работают в своих отделениях. Формально совершенно. Конечно, я расстроилась. Я изо всех сил стараюсь помочь людям, сделать как лучше, выполняю все требования в срок, сидя ночами за работой, и задерживаясь в больнице...и получаю вот такие слова, что я, оказывается, лодырь, да ещё и бездарный. Честно говоря, мне даже стало больше обидно, чем грустно. И после этого я поняла, что мне нужен психотерапевт. Я не справляюсь. Мне тяжело, надо смотреть фактам в лицо. Я не могу это выдерживать. Конечно, на меня никто не кричит как на санитаров или медсестер, но...

У наркологов примерно также. Хотя, наверное, даже хуже. Очень много "интересных" сотрудников. С которыми невозможно найти общий язык. Так что я пытаюсь хоть немного чем-то отвлечься, после работы куда-то сходить, погулять, даже зайти выпить кофе просто где-то не дома - это уже положительные эмоции. Все чаще в голове появляется мысль: почему это со мной происходит? Я думала нежелание идти на работу настигнет меня лет в 55. Не раньше. А тут, выходит, не успела поработать даже и уже поникла. Это ненормально. И даже не знаю с кем это обсудить. С врачами я точно не буду обсуждать эту тему, что я, буду жаловаться на то, что устала? Они просто посмеются надо мной. Или скажут, чтоб увольнялась. А чем они могут помочь.

Надо лучше спать, лучше питаться, чего не получается никак. И жизнь какая-то бестолковая.

Текст редактирован часом позже
Я записалась к психотерапевту. После того как начала плакать на рабочем месте.