Выходные дни прошли, вот и новая трудовая неделя. По-прежнему обожаю моих пациентов, и сторонюсь врачей. Со мной провели профилактическую беседу (и нет, не заведующая), а мои бывшие одногруппники. Сказали, что я неправильно себя веду. А именно: не рассказываю заведующей о том, что я делаю в течение дня. Не говорю, сколько я на самом деле принимаю пациентов за день, которых не отражаю на бумаге, в отчёте. Как я пишу заключения (врачами было сказано и не раз, что я могу просто брать старые заключения психологов, менять дату и ставить свою фамилию и подпись, так сдавать). То есть, формально выполнять работу... Как и делают психологи. А я...не могу так. За что я получаю зарплату в таком случае, да ещё и такую немаленькую, прямо скажем? Чтобы менять даты на бумажке? Чтобы на бумажке проводить реабилитации пациентам, а на деле даже не видеть их в глаза? И зачем мне такая работа...

Но за эти выходные я кое-что поняла. Во-первых, мне диагностировали астенический синдром. Во-вторых, я начала действовать. Хватит лежать кверху лапами.
У меня сильно испортилась кожа с началом работы, меня так обсыпало, что я боялась смотреть на себя в зеркало. Никогда у меня не было настолько плохой кожи. Я обратилась к дерматологу, мне были выписаны системные ретиноиды, и ещё куча дополнительных средств ухода. Счастье это мне обошлось в 6.000, + прием врача 2.000. Каждый месяц надо покупать таблетки, две пачки причем. Потом у меня нашли кисту в десне. Но прежде я отдала 10.000 за "лечение", которое было бесполезно. Разумеется, о наличие кисты мне никто не сказал изначально. И теперь надо делать операцию, и удалять эту дрянь. И, видимо, теперь я потеряю зуб.
Я оформила доставку правильного питания, так как сил на готовку нет. Это обошлось мне в 24.000 за месяц. Я по-прежнему прихожу с работы и падаю на кровать. Я никогда не чувствовала такую адскую усталость. Я даже не могу описать мое состояние, это не просто "усталость после рабочего дня". На сон я трачу почти 12 часов в сутки, и я не высыпаюсь. Я встаю утром уже уставшая. И думаю о том, что когда я вернусь с работы я лягу спать вновь. И так два месяца. Я сдала анализы, там все в норме, я пью витамины, но эффекта от них нет. Я пыталась не спать днём, чтобы наладить режим, но... У меня снизились когнитивные функции, я стала рассеянной. Ничего не хочу делать, чтобы не тратить сил. На выходных делала уборку, так как уже три недели не убирала квартиру, не стирала одежду. Это кошмар. Я смотрю на все это и ужасаюсь от самой себя, как я запустила свое жилище. Даже были мысли вызвать клининг, но в итоге я справилась сама с основными задачами. На следующей неделе надо бы постирать шторы, пыль везде вытереть, для этого надо освободить шкафы. В общем, сил в этот раз не хватило на все.
Ещё, я отказалась от индивидуальных тренировок с Антоном. Это вернуло мне 5.000. Но дело не в деньгах, конечно. А в его отношении ко мне. Он начал меня оскорблять, унижать, явно перегибать палку. Он делал это не специально с целью меня унизить, конечно. Просто решил, что между нами нет границ и можно делать со мной все, что угодно. Откуда у него столько уверенности в себе, не знаю. Вроде, повода не давала. А он говорил: ты за мной пойдешь куда угодно, куда я скажу! Ахахаха, мальчик, ты в своем уме?
Ненавижу самоуверенных людей, часто их высокое мнение о себе беспочвенно. Мой любимый мужчина живёт в Питере, к нему я поеду, да. За тренером, тем более за таким, нет уж, извините. Мало "накачаться" и думать, что за тобой все девчонки будут бегать. Надо чтобы и "внутри" было что-то.
С философией, также, завершено. По той же причине. Нет сил ходить на лекции вечером.
И сразу как-то легче на душе стало. Вот правда.

С психиатрией я решила следующее: увольняться, как мне там советовали некоторые, я совершенно точно не собираюсь. Идите к черту. Я всю жизнь хотела работать в этой области. Временные трудности, я считаю. Надо сейчас получать опыт, и стаж. Буквально сегодня мне сказали, чтобы я не проявляла инициативу, и, вообще, не отсвечивала. Работала тихо, формально, и, желательно, без лишних вопросов. Я поняла. Хорошо. Раз здесь так принято... Но я совершенно точно определила для себя, что я буду делать после того, как наработаю стаж. Не отсвечивать я не могу, очень мешает шило в одном месте. И желание сделать жизнь пациентов качественнее насколько это возможно. Надо разбираться в этой сфере лучше, наблюдать за врачами, читать литературу, и потихоньку что-то для себя понимать. Я не буду растрачивать себя, надо беречь силы. Я поставила себе великие цели, и споткнулась об них. Лицом в грязь. Урок усвоен. Попытка номер два.

Следовать совету одногруппников не стану. Мне кажется, их методы не подходят для меня. У нас в отделении другая жизнь, нежели в наркологии.